איך לשרוד פרידה פוליטית

איור מאת דניאל זנדר

---

כל ארבע שנים סביב עונת הבחירות - ובמיוחד השנה - התקשורת מתמלאת בערעורים: מדוע איננו יכולים להסתדר? בטח, אולי יש לנו דעות חזקות לגבי פוליטיקה, אבל זה לא אמור להפריע לאחדותנו כבני משפחה, שכנים או חברים.

בעולם אידיאלי, זה נכון. אולם בעולם בו אנו חיים כעת, חילוקי דעות לגבי פוליטיקה מעוררים לעתים קרובות את ערכינו העמוקים ביותר. Reshawna Chapple, PhD, LCSW, מטפלת ב- Talkspace, רואה כמה סוגים עיקריים של מתחים פוליטיים מופיעים במערכות היחסים של לקוחותיה: או שאדם אחד הוא שמרני ואחר מתקדם יותר; או שקבוצה משפחתית מתחלקת לסיעות פוליטיות שונות.

באופן לא מפתיע, צ'אפל היה עד לחילוקי דעות רבים ביחסים ביחס לנשיא טראמפ. 'היו הרבה בעיות עם אנשים שתהו מדוע בני המשפחה ממשיכים לתמוך בטראמפ', אמרה. 'ראיתי עלייה במיוחד השנה בגלל החשש לחזור על 2016.'

חילוקי דעות פוליטיים מדברים על הערכים העמוקים ביותר שלנו

חילוקי דעות אלה משפיעים עלינו כל כך עמוק מכיוון שהם מגיעים לאמונות הליבה שלנו לגבי כבודנו כבני אדם. לאנשים שוליים בארצות הברית - במיוחד לאנשים צבעוניים, אנשי LGBTQ + אלה שחיים בעוני ונשים - פוליטיקה מעולם לא הייתה הסכם אינטלקטואלי פשוט.

במקום זאת, לנבחרי הציבור ולמדיניות שהקמנו יש השפעה עצומה על זכותנו לשמור על האוטונומיה הגופנית שלנו; לגישה לדיור, חינוך וטיפול רפואי; להצביע; לשתף פעולה איתו אנו מרוצים; להישאר מחוץ לכלא; ואפילו להישאר בחיים. יתרה מכך, טיעונים שעלינו להיות אזרחיים יותר בוויכוחים הפוליטיים שלנו מכוונים היסטורית לאנשים צבעוניים, בניסיון להשתיק אותם בדרישה לשוויון וצדק .

אם אתה מרגיש כועס או חולה פיזית כשאתה מנסה להצביע על אדם אהוב, זה סימן שהאינטראקציה משפיעה לרעה על בריאותך.

בגלל זה, חילוקי דעות פוליטיים עם אנשים בחיינו - כולל בני משפחתנו, חברים, שותפים רומנטיים וקהילות רחבות יותר - יכולים לרוב להצביע על יותר מהבדל דעות פשוט.

'בתקופת ממשל טראמפ במיוחד נראה כי זהויות הרוב - לבן, זכר, סקסג'נדר, סטרייט, נוצרי וכו '- נאמר כי זכויותיהן ניתנות לקבוצות שוליות או ממוזערות', אמר צ'אפל. 'זה גורם לסוג של קורבנות שמוצגים על ידי בעלי הכוח.' זה, בתורו, יכול להוביל לדיכוי מוגבר של מי שכןכְּבָרשוליים ומי שנלחם על זכויותיהם.

מתי זה יותר מאשר רק אי הסכמה?

אז איך נוכל להבדיל בין הבדל דעות פשוט, לבין מחלוקת פוליטית המגלה חוסר כבוד עמוק יותר?

אם האדם שיש לך אי הסכמה פוליטית איתו בדרך כלל מפגין כבוד כלפיך וזהותך, והוא פתוח ללמוד עוד על החוויה שלך בצורה ממש לא שיפוטית, ייתכן שהמחלוקת הפוליטית שלך היא זו בלבד. אם, לעומת זאת, אדם זה גילה כלפיך חוסר כבוד בנסיבות אחרות, זלזול בך על סמך זהותך, ממזער את חווייתך האישית או מסרב לתת דין וחשבון על הדרכים בהן הערותיהם הפוליטיות פגעו בך, זה חתמו שיש נושא עמוק יותר במערכת היחסים.

צ'אפל אמר שאנחנו יכולים לסרוק את גופנו לאיתור סימני אזהרה לכך שמערכת יחסים עשויה להיות גרועה עבורנו. אם אתה מרגיש כועס או חולה פיזית כשאתה מנסה להצביע על אדם אהוב, זה סימן שהאינטראקציה משפיעה לרעה על בריאותך.

אתה יכול גם לחפש מקרים שבהם הדעה הפוליטית של בן משפחתך גורמת נזק קונקרטי. אם אתה אדם צבעוני ויש לך קרוב משפחה לבן שמשתמש שוב ושוב בהשמצות גזעיות, זה יכול להיות פעולה של טיפול עצמי כדי למזער את הקשר איתם; כנ'ל לגבי קרובי משפחה שמגיבים הערות גזעניות סביב ילדים צבעוניים במשפחה. אם יתכן שתזדקק לגישה להפלה ואתה יוצא עם יחסי מין עם מישהו שמאוד נוגד הפלות, זה יכול להיות בחירה טובה לעזוב את האוטונומיה הרבייה שלך.

צור גבולות בריאים

אם זיהיתם שעדיף לכם להגביל את הקשר עם מישהו בחייכם, כיצד תוכלו ליצור שטח?

צ'אפל מייעץ לשלושה צעדים, שאל את עצמך:

1. מה אתה צריך מעצמך ומהזוגיות כדי להרגיש בריא ומכובד באמת?
2. מה הם שוברי העסקים שלך? מהו ערך עמוק עבורך?
3. על מה אתה מוכן להתפשר, ומה זה ערך מהיר.

לקחת מקום ממישהו בקהילות שלנו, מקבוצות חברים או ממשפחות יכול להרגיש סכום גבוה במיוחד, ואנחנו עשויים לחשוש שזה עלול לפתח סכסוך רחב יותר. בדרך כלל אנו מניחים שלקחת מקום מאדם אהוב מחייבת אותנו לנתק קשר לצמיתות. אך יצירת גבול עם מישהו יכולה להראות איך שתרצה - כל דבר, החל בקביעת כללי יסוד וכלה באינטראקציה פחותה או רק בנסיבות מסוימות.

'לפעמים, אנחנו צריכים להזכיר לעצמנו שזה בסדר ליצור גבולות כדי להגן על עצמנו, אפילו נגד יקירינו,' אמר צ'אפל. 'הם יכולים להיות רעילים ולנצל אותנו באותו אופן שזר יכול.'

בעת קביעת גבול, זה יכול לעזור לשקול מה בדיוק, הערכים הפוליטיים של אדם זה או התנהגותו פגעו בך, ולהגדיר את הגבול שלך בהתאם. אם, למשל, הם נגד שוויון בנישואין, יתכן שאתה תקין איתם אחד על אחד, אך אינך רוצה עוד להזמין אותם למפגשים עם חברים LGBTQ שעלולים להיפגע מתגובותיהם.

קח זמן להתאבל

לאבד חבר, או לבלות פחות זמן עם קרוב משפחה, כואב - גם אם אתה יודע שהם גרועים עבורך. 'זה בסדר לצער מערכות יחסים רעילות,' אמר צ'אפל.

מגיע לך זמן לעבד את האובדן או את השינוי במערכת היחסים הזו, בדיוק כמו פרידה רומנטית. אז קח זמן לתת לעצמך להתאבל. אם אתה מרגיש עצוב, זה בסדר פשוט להכיר ולשבת עם העצב הזה, בלי לנסות לתקן את זה, ולבחור הגדרות מנחמות ומעשים של טיפול עצמי כדי לעזור לעצמך לעבד. יתכן שתרצה לקחת קצת זמן להשקיע בעצמך, ולעסוק באותם שגרות שבהן אתה כבר יכול להשתמש כדי להתמודד עם פרידות רומנטיות: לאכול משהו טעים, לישון המון, להיפגש עם חברי אמון, ללמוד משהו חדש.

זה גם בסדר לגמרי לקחת קצת זמן מהתקשורת הפוליטית, מהתכנסויות או מוויכוחים בזמן שאתה מעבד את רגשותיך ביחס למערכת היחסים הזו. אמנם המשיכה של הפוליטיקה חזקה, במיוחד בעונת הבחירות, אך איננו צריכים להיות נוכחים בכל אירוע או דיון גדול. תן לעצמך את המרחב הדרוש לך, שיאפשר לך להיכנס בהמשך חזקה יותר למערכה.

סמוך על עצמך

במקום להתעכב על רעיון בלתי אפשרי - ולעתים קרובות, המוטה גזעית ומגדרית - של 'אדיבות' בבחירת מי שאנחנו מקיפים את עצמנו, זה בסדר להעדיף תחילה את רווחתנו. 'זכור ליצור גבולות בריאים, שים לב לדגלים אדומים ולהפרות הגבולות שלך,' אמר צ'אפל.

האם החבר שלי חידון סוציופתי

אם אתה מרגיש שפעילותו הפוליטית של מישהו או ערכים מזיקים לך, זה בסדר להציב גבולות כדי לשמור על עצמך ובריאות. 'יחסים בריאים לא צריכים להיות מניפולטיביים, מבודדים או בדרך כלל לגרום לנו להרגיש רע,' אמר צ'אפל. רוב הסיכויים הם שאם אתה מתחיל להבחין במניפולציות או פגיעות במערכות היחסים שלך סביב עונת הבחירות, זה סימן לבעיה עמוקה יותר שנמצאת מזה זמן.

בעוד שמירוץ העכברים בעונת הבחירות יכול ליצור רעיון צר מאוד לגבי משמעות המעורבות הפוליטית, פוליטיקה היא בסופו של דבר על היכולת של כל אחד מאיתנו לחיות בבריאות ובכבוד. אז עשו מה שאתם צריכים לעשות כדי לשמור על בטיחותכם ובריאותכם - כי מגיע לכם מערכות יחסים תומכות עמוקות.