איזון מערכות יחסים: כאשר אכפת לנו יותר מדי מהלקוחות שלנו

קפוץ אל: אמפתיה ללקוחות הצבת גבולות עם לקוחות טיפול משחק מועדפים תרחישי מטפל-לקוח איזון מחדש של יחסי הלקוח

קיבלתי את השיעור הראשון שלי בנושא הסיכונים הפוטנציאליים של טיפול עמוק מדי בחולה בסתיו 2006 במהלך התמחותי בעבודה סוציאלית בבית חולים פסיכיאטרי בקווינס, ניו יורק. נכנסתי למחלקה השש בשמונה בבוקר למשמרת של 7 שעות. נשאתי קפה והתרחקתי מפיהוק-עד שראיתי שבנוסף למתחם הרופאים והאחיות רותחים, שני מאבטחים סוערים נאבקים לחגור מעיל ישר על זכר דק קיסמי בן 18 אשר נלחם נגדם בכוח ההיסטרי של אם המרימה מכונית מילדה. ביצים מקושקשות ניתזו על הקיר האפור והדהוי - שאריות של ארוחת הבוקר שהמטופל הטיל נגדה תוך שהוא צועק ביטויים בלתי ניתנים לפענוח על מישהו שקיים בבירור רק במוחו.

הברכיים שלי דפקו את לבי כשזיהיתי את המטופל הזוי כסטודנט אקדמאי ונימוח בקולג 'שהובא על ידי הוריו המומים בפגז יום קודם לכן. הירו* הודה בבכי שהוא בלע קומץ כדורי שינה לאחר שנכשל בפיזיקה באמצע הטווח. לא יכולתי לחיות עם הבושה, הוא חזר וחזר, כשנלחמתי בדחף לחבק את מסגרתו הדקה.

בשלב האחרון של האבל, אנשים נוטים

לאחר שהשומרים הצליחו לרפא את הירו והובילו אותו משם, גם אני הרגשתי סמים. בדיוק הייתי עד למישהו שעבר את ההפסקה הפסיכוטית הראשונה שלו. מיתרי הקול שלי עבדו מספיק כדי להגיע למפקח שלי, איך אתה עושה את זה? איך אתה יכול פשוט להמשיך את היום שלך?

כי עלינו, הייתה התשובה שמעולם לא שכחתי. למרות שלכאורה עצות פשוטות ונכונות, לא תמיד קל לעקוב אחריהן. זה בהחלט לא היה כשזה הגיע להירו.

מטורפת-לקוח אמפתיה

אנו נמשכים למקצוע הזה מתוך רצון לעזור לאנשים המתקשים. אמפתיה היא מילה שמנטורים צורבים במוחנו כתכונה חיונית שיש לקלינאית בתחום בריאות הנפש.

במודל פיקוח מבוסס ברית עובדים, כתב הפסיכולוג אדווין ס. בורדין כי הדבק לברית טיפולית עובדת מורכב משלושה גורמים:

1. הסכמה בשיתוף פעולה על מטרות טיפוליות
2. משימות להניע את המטופל להשגת מטרות אלה, וללא ספק המשתנה החשוב ביותר,
3. יצירת קשר רגשי.

את זה האחרון אי אפשר להשיג בלי להרגיש באמת משהו עבור האדם שמפקיד בנו את הנפש שלו. תפקידנו כמטפלים, לעומת זאת, הוא לפקח על קשר זה ועל כל תחושות שאנו מפתחים כך שנישאר אובייקטיביים מספיק כדי לבצע טיפול מיומן.

הפרדוקס של המקצוע שלנו הוא הכרח לדאוג לאנשים איתם אנו עובדים - אך לא אכפת להםגַםהַרבֵּה.

כמה גבולות צריכים להיות מונעים משיפוט

מן הסתם, יש גבולות חיצוניים ברורים שצריך לעקוב אחריהם כאשר יוצאים למערכת יחסים טיפולית, מספר אחד הוא לעולם לא לעסוק באינטימיות פיזית עם מטופל. דבר נוסף הוא להימנע ממערכות יחסים כפולות שעלולות להזיק למטופל שלך, כגון לתת ללקוח לבצע עבורך הנהלת חשבונות או עבודה אחרת תמורת תשלום נמוך יותר. (קיבלתי את ההצעה הזו כמה פעמים!)

גבולות אחרים הם פחות ברורים, אלא מונעים שיפוט. למשל, נגע לי מכך שהפסיכותרפיסט הוותיק שלי נענה להזמנתי להשתתף בחתימה על הספר הראשון שפורסם. לאירינה הייתה השקפה פנימית אמיתית עד כמה היה ההישג משמעותי עבורי. לאחר הקריאה שלי, אירינה לא ניגשה אליי בטטט, מה שהרגיש מתאים. איך הייתי מציג אותה בפני משפחה וחברים? כאשר נפגשים בפומבי - בין אם זה צפוי או לא צפוי - תפקידו של המטפל להגן על פרטיות הלקוח.

בפגישה הבאה שלנו, אירינה ציינה שהיא קיבלה נקודת מבט ניואנסית יותר של אמי כעת לאחר שראתה את הזקן אמאטנשטיין מקרוב ואישי. הגבתי, זה נהדר, ביקשתי כמה רשמים מההורים שלי, והעבודה שלנו נמשכה.

(ראה גם, מדוע מטפלים זקוקים למטפלים משלהם .)

איך נראה משחק מועדפים עם לקוחות

מטופלים שואלים לעתים קרובות אם יש לי לקוחות מועדפים. סביר שתשובה אמיתית תהיה כן. בין אם הסיבה היא העברה נגדית או בלתי מוגדרתאני לא יודע מה- כלומר יכול להיות שיש ידידות אם הנסיבות היו שונות - ללקוחות מסוימים יש פוטנציאל לפלוש למחשבות של רופא יותר מבריא.

עם זאת, טיפול יתר שלנו בלקוחות יכול להוביל לפעולות אימפולסיביות ועלולות להזיק במסגרת הטיפולית. אם לא תיבדק, אמפתיה קיצונית זו עלולה להוביל להפרה של הנחיות ה- APA בנושא בריאות גבולות פסיכולוג-לקוח .

לכן חיוני לעקוב אחר עצמך באמצעות ההנחיות להלן. אם אתה עונה כן לאחת או יותר מהנקודות הבולטות האלה, עליך לחזור אחורה מקצה המצוק:

• לחשוב הרבה על מטופל מסוים בין הפגישות, אולי אפילו לאבד שינה על הלקוח
• הארכת זמני הטיפול מבלי לגבות תשלום, למעט בעת משבר
• להסתבך בחילופי טקסט ארוכים (טקסטים קצרים בנושאים מעשיים זה בסדר - כגון שינוי או אישור מועד פגישה)
• הלוואת כסף ו/או מתן הפעלות מתמשכות חינם ללקוח העומד בתקופות כלכליות קשות
• שים לב שההיקף הרגשי שלך בלקוח לא הופך אותך לבלתי מסוגל לספק משוב או הדרכה חסרי פניות
• יצירת קשר עם המטופל שלך בין המפגשים לשאול לגבי התוצאה של אירוע מסוים שנדון בפגישה האחרונה
• מפגשים מרגישים יותר כמו להדביק חבר מאשר לבצע טיפול
• התרועעות עם המטופל שלך.

כאשר מטפלים חורגים מדי: דוגמאות למקרה

רייצ'ל ת'נדרס, LCSW,* פסיכותרפיסטית בפרקטיקה פרטית, עבדה עם דיאנה* במשך שנתיים בנושאי הדיכאון והמחויבות שלה. ת'אנדרס שיתף אותי בכך שעם הזמן דיאנה הפכה למיומנת יותר ויותר בטיפול בנושאים הרגשיים שלה ללא התערבות. המפגשים בני 50 הדקות הזיזו את המחט קדימה ודיאנה הייתה יותר ויותר מוכנה לעבור לשלב סיום הטיפול.

ת'אנדרס ידע היטב שכאשר מערכת יחסים של מטפל ומטפל פוגעת במחסום או מרגישה שקועה בחול המהיר, הגיע הזמן להעלות את חוסר התוכן האמיתי כמזון לדיון. היא עשתה זאת עם לקוחות רבים - אך לא עם דיאנה. ועידת תיק עם הממונה עליה הביאה את ת'נדרס להבין שהיא מחזיקה בדיאנה כי אני אתגעגע אליה כשהיא תפסיק להיכנס.

לרוב קשה ביותר לשמור על מרחק רגשי כשהלקוח הוא ילד. קייסי פרי, דוקטורנטית בתכנית לפסיכולוגיה בית ספרית-קהילתית המתמחה במרפאות המתמחות בטיפול משפחתי, ביקור טיפולי, טיפול והערכות בעקבות התעללות והזנחה בילדים כתבה לי, לעתים קרובות המטרה שלי דרך בית המשפט היא לאחד משפחה מחדש, שלפעמים, לדעתי, מזיקה יותר לילד. קשה מאוד לא להיות מעורב יתר על המידה ברגשות הילד. לפעמים, דאגה לילד לאחר שעות היא בלתי נמנעת.

פרי שיתפה את סיפורה של עובדת בתיק כל כך קשורה למה שלדעתה היא התוצאה הטובה ביותר לילד אומנה - לא איחוד מחדש! - שאי אפשר היה לה להבחין בין הצעדים החיוביים הקטנים שההורים עושים כדי לקבל משמורת על בנם. הטיות עובדת תיק זה צבעו את המלצותיה למפקחיה שבסופו של דבר עשו הערכות משלהם והוציאו אותה מהתיק. בסופו של דבר הילד הוחזר להורים ומצבו טוב.

איזון מחדש של יחסי ספק-לקוח

לקוחות מפקידים בנו את הנפש שלהם, שהיא מתנה קדושה. אנחנו בחדר (אפילו כשהוא וירטואלי) בשירותם - לא כהורה המושיע, החביב או הפונדקאי שלהם. להלן מספר המלצות למניעת חיבור יתר:

• כאשר הלב שלך נקרב על ידי לקוח, שים לב לדחפים שלך. נסו לא לקפוץ לפעולה ללא מחשבה קפדנית ובדיקה עם מפקח ו/או עמיתים ועמיתים. קבוצות ייעוץ בתיקים יכולות להיות מועילות במיוחד בדרך זו. (ראה גם, חרטה על הלקוח שהתרחק - סיפור על סיום מוקדם .)
• בדוק את הרגשות שלך לעתים קרובות: האם אכפת לי מדי? מה טובת הלקוח שלי?
• אם אתה מרגיש שאתה קשור רגשית ללקוח, פעל בהתאם - זה עשוי להיות אומר לדבר עם המטופל שלך על העברה למטפל המתאים יותר לטיפול במקרה זה.
• יותר איזנו את חייכם , ככל שתפנו אל הלקוחות כדי למלא את החלל. ככל שתתרגל טיפול עצמי, כך תעשה עבודה טובה יותר עבור מטען התיקים שלך.

וידוי של מטפל אחרון

מדי פעם, אני עדיין חושב על הירו, המבוגר הצעיר שהייתי עד אליו בעיצומה של ההפסקה הפסיכוטית הראשונה שלו. כמתמחה בעבודה סוציאלית, התפקיד שלי כלל פגישות יומיות עם הירו, ניהול פגישות משפחתיות, וברגע שהיה יציב, תיאום תוכנית השחרור שלו.

כמה חודשים לאחר שחרורו התקשרתי להירו, שחזר לקולג ', על תרופות אנטי פסיכוטיות ודיכאון ובפסיכותרפיה רגילה. הוא שמח לשמוע ממני, הודה לי על העזרה שלי, ואמר שהוא מסתגל למצב שלו הכי טוב שאפשר.

למה משמש התרופה abilify

האם השיחה שלי הלכה רחוק מדי? אולי, וזה משהו שלא הייתי עושה כעת כמטפל מנוסה בבריאות הנפש. עם זאת, אני מאמין שהצ'ק אין של חמש דקות עם הירו לא היה מעורבות יתר אלא יותר נוכחות של המטפלת שלי אירינה בחתימת הספר שלי: הכרה בכך שהוא חשוב.

לפעמים, להיות מטפל דומה לאיזון על נדנדה רגשית - אם נשען רחוק מדי לשני הכיוונים, נשקף סכנת נפילה.

*שמות ופרטים מזהים שונו.

עודכן לאחרונה: 16 ביוני 2021