זה אף פעם לא מאוחר מדי לחלוק סיפור של תקיפה מינית
הדברים הבאים מיועדים לקוראים בני 18+
ישבתי על הספה שלי, ראיתי אותו ישן, ישן הו כל כך בשלווה, במיטה שלי.זה לא יכול היה להיות אונס, חשבתי,אף אחד לא אנס מישהו ואז ישן. חיכיתי שהשמש תעלה, המחשב שלי על הברכיים, מחפש באינטרנט את ההורות המתוכננת הכי קרובה. האוויר בדירת הסטודיו שלי הרגיש סמיך וספוג. אני לא זוכר את מזג האוויר, את העונה, רק שהרגשתי קר בעצמות ובאותו הזמן כמו שעורי עשוי אש והייתי שורף כל מי שניסה לגעת בו. הוא לא השתמש בקונדום, לא הקשיב כשאמרתי שאני לא רוצה לקיים יחסי מין. הייתי מבולבל מהנשימות האיטיות והמדודות שנעות בתוך פי; הרגשתי רגועה, אפילו פרגמטית. הייתי צריך בוקר אחרי גלולה, הייתי צריך לקבל מידע על בדיקת מחלות מין.אם זה היה אונס, לא הייתי עושה רשימות, הייתי הרס, חשבתי.
הורות מתוכננת נפתחה בשמונה בבוקר ורציתי להיות שם ברגע שהדלתות נעולות. הערתי אותו, אמרתי לו שיש לי פגישה להגיע אליה. זה היה שקר, אבל הייתי צריך שהוא יעזוב. הייתי צריך להתלבש כדי לצאת, להתחיל לחצות דברים מהרשימה שלי; התחושה הקפואה בבטן עשויה להיעלם אם רק אוכל לחצות כמה דברים מחוץ לרשימה שלי. הוא אמר שהוא יתקשר אלי אחר כך וידעתי שלעולם לא אאסוף. לא באותו יום ולא עוד פעם. הוא נישק אותי על הלחי, נרתעתי. תהיתי אם הוא מרגיש איך אני נרתע.אנסים לא מנשקים אותך לשלום על הלחי. אולי זה היה פשוט דייט גרוע? בכל זאת לא צרחתי, אמרתי לא, אמרתי את זה שוב ושוב, אבל מעולם לא צרחתי. ומעולם לא נלחמתי, מעולם לא היכה או אגרופים. הוא החזיק את זרועותי למטה, אבל הרגליים שלי היו חופשיות, זה לא יכול היה להיות אונס אם לא הייתי מנסה לבעוט בו.הוא אמר, 'זה ייקח רק דקה, אני אסיים בקרוב.' וזה לקח רק דקה. ואז הוא התהפך והלך לישון. קמתי, עירומה מהמותניים ומטה, התקלחתי, מפוחדת ורועדת, מרגישה חסרת קול וחסרת משמעות. לבשתי מכנסי טרנינג וסווטשירט והתיישבתי על הספה כששני החתולים שלי מכורבלים לידי, מחכה לבוקר.
למה משמש gabapentin בבני אדם
במונית שלי במרכז העיר למרפאה עברתי את הלילה שוב ושוב בראש. הפרטים נעו במהירות, זואטרופ של תשע השעות האחרונות. השעה הייתה מאוחרת, 23:00, כשהוא התקשר להגיד שהוא בשכונה והאם הוא יכול לעצור במקום. אמרתי לו לבוא. אני חיבבתי אותו; הוא היה נאה וגבוה ומצחיק, אולי קצת מכופתר מדי בשבילי, אולי קצת בלונדיני מדי, טרוף מדי, אבל היו לנו חברים משותפים והיה לנו נעים ביחד. היינו רק שני דייטים, רק התחלנו להכיר. שמחתי לראות אותו כשהוא הגיע לדלת שלי. לכולנו הייתה קורונה אחת וחיפשנו משהו לצפות בטלוויזיה. האפשרויות היו מוגבלות - ללא כבלים - והתמקמנו על Spy Kids 2.אף אחד לא נאנס כשהוא צופה ב- Spy Kids 2המשכתי לחשוב כאילו זה יכול לשנות את מה שקרה. לא יכולתי להיזכר מי נישק את מי קודם, אבל זה יכול להיות שאני. רציתי לנשק אותו.
למה מיועד ליתיום
אמרתי לאישה בהורות המתוכננת שהקונדום נשבר; לא רציתי להיראות חסר אחריות ולהגיד שלא השתמשנו באחד, שהוא לא השתמש באחד כזה. היא כתבה לי מרשם לתכנית ב '(עדיין היית זקוקה לאחד מאותם הימים), אמרה לי לקבוע פגישה עם ה- OB-GYN שלי לבדיקת STD, ועזבתי. כמעט הסתובבתי כדי לחזור ולספר לה מה באמת קרה; פתאום הרגשתי שאני רוצה לספר למישהו, אבל דאגתי שאשמע טיפשי וכל כך חלש מאוד.לא נלחמתי. לא צרחתי.
במשך חודשים מצאתי את עצמי רוצה לדבר על זה, אבל תמיד הייתי נבוך מדי. מה שקרה הרגיש כמו הפרה כזו של גופי, אבל נשארתי מסרב לקרוא לזה אונס. חשבתי שאונס הוא רק משהו שקרה בסמטאות חשוכות, זה היה עינוי אלים, מאבק על חייך, צרחה לעזרה, סכין עד תקיפת הגרון שלך. זה היה זר שתפס אותך.
מה שקרה לי היה שקט, במיטה שלי, מהיר ופגיע, אבל לא אלים. בסופו של דבר סיפרתי לחבר ותיק, וראיתי איך היא נעשית לא נוחה. היא אמרה שזה לא נשמע כמו אונס, כנראה שיהיה לנו פשוט יותר מדי לשתות.בירה אחת, רציתי לומר לה.הייתה לי בירה אחת, רציתי לצעוק. היא שינתה את הנושא במהירות האפשרית. הרגשתי לא נשמע וזעם. שאלתי, לא בפעם הראשונה, מדוע קולי לא כל כך חשוב. ובאיזשהו מקום עמוק בפנים, אחרי חודשים של חיים עם הטראומה האפורה הזו, כשהוא מחזיק אותה, כבד וצורך, ידעתי אז מה זה. זה היה אונס.
חרדה לקראת העבודה
עברה כמעט שנה לאחר האירוע עד שלבסוף סיפרתי זאת מְרַפֵּא . תחושת הקטנות שגרתי איתה הפכה לבלתי נסבלת ולא דאגתי יותר לתחושת ההשפלה שאיימה עלי בכל פעם שהתקרבתי לדבר על אותו לילה. הייתי צריך שמישהו יסתכל עלי וישמע אותי בזמן שדיברתי. הייתי צריך עד לכאב שלי, לחוויה שלי. עדיין תהיתי אם עשיתי משהו לא בסדר, משהו שגרם לדייט שלי להתנהג כמו שהוא התנהג. הייתי נואש לשמוע מישהו אומר לי שזו לא אשמתי והמטפל שלי עשה בדיוק את זה. בכל השנים שביליתי בטיפול, זו אולי הפעם היחידה שאני זוכר שהוא אומר לי בדיוק את מה שרציתי לשמוע, ומעולם לא הייתי זקוק לזה יותר ממה שהייתי אז. הוא עזר לי לקבל את הביטחון לשתף את הסיפור שלי עם חברים אחרים, כולם הקשיבו, נטולי שיפוטיות, ורבים מהם חלקו את סיפורי הטראומה שלהם.
לאורך השנים, ככל שסיפרתי יותר נשים, כך שמעתי יותר סיפורים בתמורה. כולנו כל כך מחוברים בחוויה שלנו, בספק שלנו, בבושה שלנו, בזעם שלנו. בפעמים שגברים לקחו מבלי לשאול, נגענו כשאמרנו לא, תפסנו, התנשקנו, החזיקו אותנו, אנו נושאים איתנו את הרגעים הללו, ונשבעים לעולם לא לתת לזה לקרות שוב. והייתי רוצה לומר שזה לא. אבל זה לא יהיה נכון. לא שלוש שנים מאוחר יותר, חבר יקר החליט שרצונותיו חשובים משלי, ה'לא 'שלי טבע על ידי מחסורו. ידעתי איך לקרוא לזה הפעם, ובכל זאת התנגדתי לזמן מה, נושאת באשמה שרק לו.בעבר יצאנו, ישנו יחד בעבר, בילינו חופשות ביחד, לא נלחמתי על חיי, לא התקשרתי למשטרה.שוב היו אלה הנשים שפגשתי, האנשים ששיתפתי איתן שעזרו לי להוריד את הנטל מכתפי ולמצוא כוח בשחרור. הייתי קורבן לא מושלם, אבל זה לא הפך את מה שקרה באותו הלילה לממשי פחות; פרטי הקשר שלנו לא שינו את מה שהוא עשה לי.
ישנן סיבות רבות שאיננו נרתעות מלהתייצב, לדבר על הדברים שקרו, הדברים שאנו רוצים היו שונים. לעתים קרובות כל כך לא מאמינים לנו ולא שומעים אותנו, ושיתוף עם מישהו שמסיט אוזן חירשת יכול להרגיש כמו לחוות את התקיפה מחדש. לעיתים קרובות, אנו מנסים להגן על מי שאוהב אותנו על ידי שמירת הטראומות הללו בפנים, ולא ברצוננו שליבם יפגע כמונו. אנו מגנים על התוקפים שלנו.אולי הם לא ידעו מה הם עושים, אנחנו חושבים, או אולי פשוט קשה להאמין שחבר יכול לפגוע בנו כל כך עמוק. ואנחנו דואגים שאולי גם אנחנו יהיו חייבים לדין, ולו רק בצורה קטנה; בילינו את כל חיינו בשמיעה שהחצאיות הקצרות שלנו, השפתון, ההחלטה שלנו לצאת החוצה, ההליכה הביתה לבד בלילה והזמנתנו לדייט בשעה 23:00 הם הגורמים להתנהגות גרועה של גברים. שאנחנו, בגלל שחייכנו, כי אמרנו כן למשקה אחד, הם הסיבה.
אבל אנחנו לא. ולא הייתי.
