מנהלים שיחות קשות עם מי שלא עומד בפוטנציאל שלהם

מתי בפעם האחרונה הרגשת שחבר לא מממש את הפוטנציאל שלהם? אולי הם עובדים בעבודה הורסת נפש שאינה מביאה להם הגשמה. או אולי הם תקועים במערכת יחסים גרועה עם האדם הלא נכון.

אתה יודע שאתה צריך לנהל שיחה קשה עם חברך. אבל איך? רבים מאיתנו נוטים להימנע מעימותים. זה מובן להיות מודאג מכך שחבר שלך יגיב רע, או גרוע מכך: דחוף אותך משם.

העלאת נושאים קוצניים יכולה להיות מאתגרת באמת. איך ניגשים לדיון? איך תוכלו לטפל בבעיה בצורה מכבדת ואוהבת?

מה מתכוון החלום שלי אומר

האם זו באמת הבעיה שלהם ... אושלך?

לפני שאתה שוקל להעלות נושא עם חבר, בן זוג, בן משפחה או אדם אהוב - אתה צריך לעצור ולשאול את עצמך אם בכלל כדאי לטפל בזה. יש לקחת בחשבון כמה גורמים.

'האתגר בפנייה לחבר או בן זוג שלדעתך אינו ממלא את הפוטנציאל שלהם הוא להחליט אם זו הבעיה שלך כי זה מפריע לך (שאתה חושב שהם יכולים לעשות יותר) או אם אתה חושב שזה באמת מפריע לך חבר או בן זוג, 'אומרת המטפלת ב- Talkspace, ג'יל דיינו LCSW.

תהיה כנה עם עצמך. האם האושר וההגשמה של חברך הם המוטיבציה האמיתית שלך? אם לא, תיתקל בשיפוט וזה יכול להזיק מאוד ל מערכת יחסים .

יתרה מכך, יתכנו כמה נסיבות שבהן רק להציע לחברך תמיכה וחסד חשוב יותר משיחת אהבה קשה על אי מימוש הפוטנציאל שלהם.

'אם אתה חושב שחברך, בן / בת הזוג או בן המשפחה שלך נאבק בדיכאון, חרדה, שימוש בסמים או הפרעה חמורה אחרת שמפריעה להם למצות את הפוטנציאל שלהם, [אז] הדגש צריך להיות על מתן תמיכה וקבלת טיפול הולם , ”אומר דיינו.

מצא את הזמן והמקום הנכונים

אם שקלתם את הגורמים הללו והגעתם למסקנה שאתם רוצים לנהל את הדיון, השלב הבא הוא ההגדרה.

'ציין את הצורך שלך לדון במשהו ולעבוד עם האדם האחר כדי למצוא זמן טוב שאף אחד מכם לא יסיח את דעתכם,' כותבת המטפלת ד'ר קרולין ורסיקל .

מיקום הצ'אט שלך צריך להיות גם שקט ופרטי יחסית, כדי למנוע הסחות דעת.

'לכל שיחה שעלולה להיות קשה, חשוב לדבר עם חברך, בן / בת הזוג או בן המשפחה במסגרת פרטית בשעה ביום שבה הם יותר פתוחים למשוב', אומר דיינו. 'הקצבת זמן כאשר שניכם לא ממהרים או עייפים ויש לכם פרטיות הוא חיוני.'

מענה על כמה שאלות יעזור לך להתכונן

ההכנה לשיחה היא ממש חשובה, ותעזור לך להישאר רגועה ומאוזנת אם הדברים מתחממים.

איך נראית אנורקסיה

ד'ר קרולין ורסיקל מציעה שבמקום לעבור על האופן שבו תרצה לנסח דברים שוב ושוב בראש שלך, עליך לשאול את עצמך כמה שאלות: 'מה מטרת השיחה? מה התוצאה האידיאלית שלי? לאיזה חלק מהסכסוך או הנושא אני אחראי? איך אני מרגיש לנהל את השיחה הזו? איך יכול להיות שהאדם האחר מרגיש? '

אם אתה עצבני, זו יכולה להיות הזדמנות טובה לתרגל טכניקות קשב, נשימה עמוקה או הארקה.

העלה את הנושא עם גישה פתוחה ולא שיפוטית

אז הכנתם ומצאתם את המקום, עכשיו איך יוצאים לדיון?

'יש לגשת לשיחות האלה בעדינות, מכיוון שאפילו עם הכוונות הטובות ביותר הן יכולות להיתקל בשיפוטיות', אומר דיינו. 'אם שמת לב שחבר / בן זוגך לא היה מרוצה ממה שקרה בחייהם, לעתים קרובות יש מקום טבעי להתחיל בשיחה על צעדים שהם יכולים לנקוט כדי לשפר את מצבם, בין אם זה עבודה, תחביבים או אישיים. . ”

מה שחשוב לאורך כל השיחה הוא להעביר את התמיכה והאהבה שלך לחבר שלך בצורה לא שיפוטית לחלוטין. אתה לא רוצה להכניס אותם למגננה על ידי ביקורת.

דיינו מציע להביע את דאגתך על סמך תצפיות או לשקף דברים שחברך אמר. למשל, אולי הם שיתפו דוגמאות לאי שביעות רצון בעבודה או רוצים יותר מהקריירה שלהם. אתה יכול להגיד משהו כמו, “שמתי לב שאתה נראה שלא נהנה מהעבודה שלך כמו פעם. אני תוהה אם התחלת לגדול את זה? '

גישה זו יכולה להוביל לשיחה בה אינך מבייש או שופט כלפי יקירך. אבל במקום זאת, להראות שאתה מודאג ואכפת לך ממה שהם כבר שיתפו איתך בתנאים שלהם.

'גש לשיחה בפתיחות ועניין בפתרון בעיות, ולא צורך להיות 'צודק' כותב דן מגר, MSW . 'בכל פעם שאנחנו רואים את זה כתחרות שבה אנחנו צריכים להיות 'צודקים', זה אומר שהאדם האחר צריך להיות 'לא בסדר.' סוג זה של חשיבה נוקשה או או-מפסידה או שגויה-נכונה הופכת את הסכסוך להרבה יותר סביר והבנה הדדית הרבה פחות סבירה. '

מגר גם ממליץ לך לדבר בשלווה בנימה עניינית. 'זה ממקסם את הסיכויים שאחרים ישמעו את תוכן המסר שלך, במקום לתקן את הרגשות שלך.'

השפה בה אתה משתמש חשובה באמת

כמו גם הלך הרוח והנימה שאתה מביא לשיחה, המלים שאתה משתמש בפועל הן המפתח.

'הימנע מהמילים 'תמיד', 'לעולם', 'הכל' ו'שום דבר '', כותב מגר. 'אלה אולי מבטאים את התסכול וההתעצבן שלך, אבל הם ממצים יתר על המידה והם לא מדויקים מיסודם. כחלק מתהליך תקשורת הם אינם מועילים. '

הוא מוסיף כי עליכם להשתמש בהצהרות 'אני' כמו: 'אני מרגיש ...' המונע להטיל אשם על האדם האחר.

'באותה מידה חשוב להימנע מלספר למישהו מה עליו לעשות', אומר דיינו. 'כתיבת פיתרון בדרך כלל אינה מועילה מכיוון שהיא עלולה לגרום למישהו להרגיש לא מספיק או שאתה חושב שהם לא מסוגלים להסתדר בעצמם.'

איך לשפר מערכת יחסים

הישאר רגוע ותומך

לסיום, כשניגשים לשיחה קשה - עם חבר או אדם אהוב שלדעתך לא ממלא את הפוטנציאל שלהם - עשה תחילה את הכנתך. שאלה מה באמת הכוונות שלך. מה אתה רוצה שיצא מהדיון?

לאחר מכן, נקט גישה פתוחה ולא שיפוטית. השתמש בשפה מכבדת ואכפתית הנמנעת מהטלת האשמה על חברך.

'הישאר רגוע ותומך אם חברך לא מגיב טוב לעצתך הוא המפתח; זכור לחבר שלך זה יכול להיות מאוד קשה לשמוע שהם לא מגשימים את הפוטנציאל שלהם ', אומר דיינו. 'תן לחבר / בן / בת הזוג / בן המשפחה שלך לדעת שאתה זמין להאזנה, סיעור מוחות ולהיות מקור תמיכה בכל נקודה.'