למה אנחנו לא מדברים על הפלה
הפלה והולדת מת הן צורות עוגמת וטראומה עוצמתיות רגשית וייחודיות מאוד, כאלה המתרחשות לעתים קרובות בפרטיות ובשתיקה. עבור הורים שמצפים בשקיקה לבואו של בן משפחה חדש, מוות עוברי - בין אם הוא מתרחש מוקדם או מאוחר בהריון - יכול להיות הרסני. מעטפת הסודיות שתלויה בנושאים אלה עשויה להפוך את זה למאתגר לדבר עליו, אך קריטי להביא את השיחות הללו לאור.
שוחחתי עם שני מומחים, הפסיכולוגית בוסטון, אלין זולדברוד והדוקטור אליזבת פיטלסון מהמחלקה לפסיכיאטריה באוניברסיטת קולומביה, על הנושאים הרגשיים והתרבותיים סביב הפלה ולידת מת - וכיצד לגשת לחוויית החיים המאוד ייחודית הזו.
פיטלסון מציין כי ההתקדמות ברפואה היוותה חרב פיפיות להורים הטריים; שיעורי התמותה בילודים יורדים בצורה דרמטית, ואנשים רבים חושבים שרופאים מסוגלים 'לתקן' את כל מה שעובר בדרכם. התפיסה הציבורית של הריון, לדבריה, השתנתה. זה כבר לא אירוע חיים בסיכון גבוה להורה וילד להריון, אלא לרומן שגרתי, עם בעיות בהריון שנחשבות לניהול.
האמת היא למעשה מסובכת יותר. טיפול רפואי מתקדם יותר הקל על זיהוי וטיפול בבעיות בהריון. אבל כמה בעיות אינן ניתנות להתגברות. 'באחוז גדול מההריונות', היא אומרת, 'הדברים פשוט לא מתאחדים, והפלה היא התוצאה הצפויה.' השתיקה על סטטיסטיקה של הפלה מעצבת את האופן בו אנו חושבים על הריון והורות, לרוב לרעת ההורים המצפים.
על פי מארס דימס, ארגון המוקדש לרווחת ילודים בסביבות 10-15 אחוזים ההריונות מסתיימים בהפלה, עם אובדן הריון לפני 20 שבועות להריון. המספר האמיתי עשוי להיות גבוה בהרבה, מכיוון שחלק מההריונות מסתיימים בשקט לפני שאנשים בכלל מודעים להריון. אמנם האופי הנפוץ יחסית של הפלה אינו הופך אותה לטרגית פחות, אך היא מדגישה כי חוויה זו אינה יוצאת דופן, והורים העומדים בפני הפלה רחוקים מלהיות לבד. לידת מת, מוות לאחר 20 שבועות, שכיחה הרבה פחות, ומתרחשת בפחות מאחוז אחד מההריונות - אך בהתחשב במספר ההריונות ברחבי ארצות הברית בכל שנה נתונה, זהו מספר אדיר של אנשים העומדים בפני חוויה רגשית אינטנסיבית.
איך להסביר למישהו דיכאון וחרדה
מדוע הפלה כה קשה לדבר עליה
לאור העובדה שהפלה שכיחה יחסית, שאלתי את פיטלסון, מדוע כל כך קשה לדבר על זה?
ההתפתחויות הרפואיות הללו, לדבריה, מגיעות עם נטל נוסף, כמו בדיקות הריון מדויקות במיוחד שיכולות לזהות הריון מוקדם מאוד וטכניקות דיאגנוסטיות לאבחון ורפואה המתאימות להן. יש להורים רבים שמזדהים מקרוב עם העובר מההתחלה, מה שהופך אובדן לאינטנסיבי יותר - וזה מורכב, לדבריה, במעורבות גוברת של הורים לא-לאומיים (כלומר, ההורה שאינו נושא את הילד) בהריון. אלה לא דברים רעים, והורים לא צריכים לחשוש להתרגש ולהתחבר להריון, אבל התחושות יכולות להעצים את תחושת האובדן.
היא מעירה כי לחוכמה המסורתית שלא להכריז על הריון עד לאחר השליש הראשון - כאשר הסיכון להפלה יורדת באופן דרמטי - יכולה להיות השלכות לא מכוונות. אם הורים לעולם לא מכריזים על הריון, הם עשויים להתקשות להודיע גם על אובדן. 'זה משאיר נשים מבודדות כי הן לא ממש שיתפו', אומר פיטלסון, מה שהופך את זה למביך להכריז על הריון וגם על תוצאה רעה בו זמנית.
'מכיוון שלא מדברים הרבה על הפלה, הציפיות של הנשים הן שהכל יהיה בסדר', היא מוסיפה ומדגישה את הסכנה שבצפייה בהריון כשגרה. רבים ממטופליה לא חווים רק צער. הם גם חשים אשמה ובושה, תוהים אם עשו משהו לא בסדר או איכשהו גרמו לאובדן ההריון. 'זו הרגשה מאוד קשה שיש, כשזו לגמרי לא האמת.'
עבור חלק מההורים המצפים, הפלה יכולה להרגיש כמו אובדן של ילד, אך אותו ילד תופס מרחב לימינאלי מוזר מחוץ למשפחה. בעוד שהורים עשויים לחזות בתינוק, לחשוב כיצד הוא עשוי להיראות ואיזה אדם הם יגדלו להיות, גורמים חיצוניים למערכת היחסים לעולם לא פוגשים תינוק ולעולם אינם יוצרים קשר. מחוץ לתמונות אולטרסאונד מפוזרות, הילד הוא מופשט, שיכול להוביל לתגובות קשות, גם אם הן טובות.
הורים עשויים לשמוע: 'טוב לפחות אתה יודע שאתה יכול להיכנס להריון', 'זה פשוט לא היה אמור להיות', 'הם נמצאים במקום טוב יותר עכשיו', או 'אתה תמיד יכול לנסות שוב' במקום ביטוי. של אהדה ואבל משותף. 'אנשים רבים ממזערים את זה,' מגיב זולדברוד. 'זה טראומטי להפליא.' חוסר תוקף זה יכול לגרום להורים להסס להגיע ולהיות גלויים על החוויה שלהם.
הוא latuda חומר מבוקר
קשה גם להורים לא-לאומיים. הם אמנם לא חווים את השינויים הפיזיים וההורמונליים של ההריון, ואת התחושה שבן אדם אחר צומח בתוכם, אך הם גם יוצרים זיקה. הורים לא-לאומיים רבים מעורבים מאוד בהריונות כמשתתפים פעילים, אך כשמדובר באובדן הריון, חברים ואפילו בני משפחה אינם מבינים עד כמה החוויה יכולה להיות רגשית. מחשש לחוסר חמלה, אנשים עשויים להתאבל בשקט ובפרטיות.
התמודדות עם ההשלכות הרגשיות של הפלה
פיטלסון מעיר כי חרדה, דיכאון ולחץ יכולים להתלוות להפלה, ואצל הורים בהריון, התגובות הרגשיות הללו עשויות להתעצם בגלל השינוי ההורמונלי המהיר המלווה באובדן הריון. גופם התכונן פיזית והורמונאלית לאירוע שלא קורה, ולאנשים ש'רגישים ביותר להורמונים ', היא אומרת, שעלולה לגרום להתרסקות רגשית.
תחושות אלו, היא מדגישה, תקפות: הפלה היא אובדן, בין אם ההורים רואים בכך אובדן של תינוק או אובדן פוטנציאל. עבור הורים שהתקשו להיכנס להריון, זה יכול להיות מלווה בתחושות מורכבות יותר, כולל, אולי, צער על הריונות שאבדו קודם לכן. צער עלול לזלוג מהיבטים אחרים של החיים - אנשים עשויים לעבד את מותם של יקיריהם, או שינויים גדולים בחיים, והצער יכול להתחיל להרגיש מכריע.
'אין כללים', אומר פיטלסון, לצער ולהחלמה מהפלה ולידה מתה. כל אדם מגיב לטראומה בדרכו ובקצב שלו. עבור חברים ובני משפחה, חשוב מאוד לכבד ולתקף את האבל הזה. הכרה בצער וטיפול בהפלה ולידה מתה כאבידות אמיתיות יוצרים מרחב בטוח לאנשים לדבר על החוויה שלהם.
חשוב גם לקחת זמן לאבל, כולל, אם אפשר, חופש מהעבודה. יש אנשים שמועילים לנסוע - או לזרוק את עצמם לפרויקטים - בעוד שאחרים אוהבים לבלות זמן פרטי. לאלו שחווים לידת מת, ההזדמנות להחזיק את התינוק, לצלם ולשמור על מזכרות כמו טביעות רגל או גזרי שיער, יכולה להיות בעלת ערך מדהים. ארגונים כמו עכשיו אני משכיבה אותי לישון מציעים לצלמים מתנדבים להנציח לידת מת, וגם אם ההורים לא מוכנים להסתכל בתמונות האלה מיד, הם עשויים להיות יקרים בעתיד.
בקרב מטופליה, היא מציינת, ברגע שאנשים מתחילים לדבר על הפלה ולידת מת, מקובל שחברים ובני משפחה יוצאים מעץ העץ עם סיפורים משלהם. לשמוע שאחרים עברו את החוויה יכול לעזור לאנשים לעבוד בצער ולמצוא משותף - והשתתפות בהפלה או בקבוצת תמיכה בלידה מת יכולה להועיל מאוד. ארגונים קהילתיים, מרכזי לידה, בתי חולים ואנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש מציעים לעיתים קרובות קבוצות לאובדן הריון ועשויים להתחלק לפי גיל ההריון כדי שאנשים יוכלו ליצור קשר עם הורים שיודעים איך הם מרגישים.
'הדבר החשוב ביותר עבור נשים שהפלה,' אומר זולדברוד, 'הוא להצטרף לקבוצת תמיכה בהפלה. בקבוצת תמיכה בהפלה, אנשים מבינים את הכאב שלך. עוד דבר נורא באמת בהפלה - או בעקרות - הוא הקנאה הבלתי יאומן שאדם מרגיש כאשר רואים נשים בהריון ... בקבוצת תמיכה בהפלה, אף אחד לא יגיד לך שאתה הולך לעזאזל בגלל שיש לך את התחושות האלה. '
לפעמים, תמיכה של חברים ובני משפחה לא מספיקה. יש סיבה לדאגה כאשר האבל מתחיל להפריע לחייהם של אנשים, וכאשר הם מתקשים לנהל את יומם. אם מישהו נראה אובדני, או שוקל לפגוע בעצמו, חשוב במיוחד לקבל עזרה מבחוץ. אך טיפול יכול להיות מועיל גם כאשר אנשים אינם חשים כי צערם אינו בשליטה - שיחה עם איש מקצוע בסביבה בטוחה יכולה לעזור לאנשים לפרוק ולעבד צער, עם בן זוג או בלעדיו. וזה לא קשור 'להתגבר על זה', אלא להתקדם.
הפלה לא חייבת להיות נושא לסטיגמה ולבושה שקטה, אבל זה תהליך שמתחיל אדם אחד בכל פעם. להיות גלוי לב לגבי אובדן הריון יכול להפחית את תחושת ההרגשה לבד, ואילו אישור תקפות הצער יכול לעזור להורים להרגיש בנוח יותר להתאבל עם הקהילה שלהם, במקום לעשות זאת במנותק.
