כיצד לטפל בסודות משפחתיים מבלי לגרום לקרע

האם אתה שומר סודות מהמשפחה שלך?

אם אתה מפטר נפשית דרך כל השלדים בארון המשפחתי שלך, אתה בהחלט לא לבד. גם לאלה המתגאים בפתיחות יש כנראה סוד או שניים שהם לא מוכנים לחלוק - אפילו עם האנשים שהם הכי יקרים להם. החל מסוגיות טראומטיות כמו אלימות מינית, וכלה באלה קלים יחסית (אך עדיין עלולים להתווכח) כמי שאנו מצביעים עבורם, לרובנו יש סודות שאנחנו מעדיפים לא לחלוק עם משפחותינו.

שמירה על דברים מסוימים לעצמנו יכולה להיות היבט נורמלי ובריא של פרטיות. אבל סודות רציניים יותר - אלה שמונעים מהם בושה , או שעלול להשפיע על רווחתו של בן המשפחה - יכול לרדוף משפחות במשך שנים ולשבש קשרים משפחתיים בריאים.

אך כיצד נוכל להבדיל בין פרטיות בריאה לבין שמירת סוד מזיק? ואם אנו בוחרים להיפתח בנושאים קשים, כיצד נוכל לשמר את היחסים המשפחתיים שלנו - אם זה בכלל בריא לשמר אותם?

תפסתי את רייצ'ל אוניל, Ph.D., יועצת קלינית מקצועית מורשית באוהיו ומטפלת ב- Talkspace, לשיחה על מדוע משפחות שומרות סודות וכיצד לדבר על הדברים שאנחנו מעדיפים לשמור בסוד.

מדוע אהובינו שומרים סודות?

'כל משפחה שונה, אבל אני חושב שבכלל משפחות נוטות לשמור סודות סביב דברים שיש להם איזושהי בושה הקשורה אליהם', אומר ד'ר אוניל. מלבד הבושה, ניתן להניע את בני המשפחה לשמור סודות אם הם חוששים שחשיפת דבר יפר את שיווי המשקל המשפחתי או תהיה לה השלכות על הקהילה הרחבה יותר.

מהי הערכה פסיכיאטרית

כמה סודות נפוצים שד'ר אוניל רואה בתרגול שלה כוללים זהות מגדרית ומינית ; פיזי, מיני או שימוש בסמים ; או אפילו דעה פוליטית לא פופולרית (דבר שד'ר אוניל אומרת שהיא רואה משפחות מסתתרות בתדירות גבוהה יותר באקלים הפוליטי הנוכחי). בעקבות ה # תנועת MeToo , ד'ר אוניל גם אומרת שהיא שמעה ממספר אנשים שקיבלו השראה להיפתח לגבי אלימות מינית ששמרו בעבר בסוד.

בנסיבות מסוימות, שמירה בסתר אינה מונעת על ידי בושה אלא על ידי הרצון להגן על מישהו. זה בדרך כלל לובש צורה של הורה או מטפל שמנסה להגן על ילד מפני מידע שלדעתם יהיה כואב מדי. עם זאת, אומר ד'ר אוניל, רצון זה להגן יכול לעיתים לעלות באש.

'לְעִתִים קְרוֹבוֹת הורים ומטפלים נוטים לנסות לעשות את מה שהם חושבים לטובת האדם, של הילד שלו, ואני חושבת שלפעמים זה מוטעה ', היא אומרת ומצטטת דוגמאות להורים שלא סיפרו לילדים שהם אומצו או לא היו פתוחים עם ילדים על מותו של אדם אהוב.

במצבים אלה, ד'ר אוניל מייעץ כי כנות היא המדיניות הטובה ביותר. 'ככל שנוכל להיות יותר ישרים במערכות יחסים משפחתיות אלו כך נוכל להקטין את הסטיגמה ארוכת השנים ואת הבושה הקשורה לסודות מסוג זה.'

פרטיות בריאה לעומת שמירה סודית מזיקה

לא כל שמירת סוד אינה בריאה. אחרי הכל, לכולנו יש חלקים מעצמנו שאיננו רוצים לחלוק עם אף אחד אחר, או חלקים מעצמנו שאנו שומרים על מרחבים מחוץ למשפחה - בין אם זה הפרטים המדויקים של שלנו הַצבָּעָה רשומות או של אסקפדות מיניות שלנו.

'כשאני שומע 'לשמור על סוד', בעיניי יש את ההיבט הזה של לרצות להיפטר ממנו, הרעיון לשמור על זה כנטל', אומר ד'ר אוניל. מצד שני, היא מגדירה פרטיות כבחירה אקטיבית שהאדם בסדר איתה. עם פרטיות, אומר ד'ר אוניל, אדם מרגיש 'רמת נוחות עם שהחליט לא לשתף את המידע הזה.'

מחקר מגבה הבחנה זו. מחקר שנערך לאחרונה מצא כי החלק המלחיץ הפסיכולוגי של שמירת סוד אינו מעשה השקר על הסוד שלך. במקום זאת, זה הלחץ של לחשוב על את הסוד כל כך הרבה, ולכן מרגיש לא אותנטי. מובן אם כן שאנשים שמרגישים בנוח עם הסוד שלהם עשויים לאובססיבי לגבי זה פחות.

מצד שני, ישנם כמה סודות שבהחלט אין לשמור. אם הסוד שלך יכול להשפיע לרעה על בריאותו ובטיחותו של מישהו אחר, חשוב שתתקדם. לחיצה על מישהו אחר לשמור על שתיקה בנושאים שעלולים להזיק היא גם לא-מס.

לדברי ד'ר אוניל, סוג זה של שמירת סוד כפוי לרוע המזל מתרחש לרוב במקרים של אלימות משפחתית ושימוש בסמים.

'זו הופכת לרשת הזו של שמירה סודית', היא אומרת. 'יש את העבריין, האדם שמבצע את ההתעללות או את השימוש בסמים ויש אנשים סביבם שמתכוונים לשמור את המידע הזה בסוד.' זה הופך להיות דפוס פוגעני שבו ניצולים, כלשונו של ד'ר אוניל, 'סובלים בשתיקה.'

זה בא לידי ביטוי בסטטיסטיקה על אלימות מינית. על פי רשת אונס, התעללות ורשת עריות (RAINN), 2 מתוך 3 תקיפות מיניות אינן מדווחות למשטרה. בין הניצולים שלא דיווחו, 7% אמרו הם לא רצו שהמבצע יבוא בצרות. ובאופן גורף, העבריינים קרובים לקורבנות, עם 33% מקרבנות האונס הותקף על ידי בן זוג אינטימי ו 34% מהאנשים שמתעללים בילדים הם בני המשפחה שלהם.

האומץ להיפתח

'אנו נוטים לבצע שינויים בחיינו כשאנחנו לא נעים במשהו', אומר ד'ר אוניל. לדבריה, לעתים קרובות אנשים בוחרים לחשוף סודות משפחתיים כאשר אירוע חיצוני מעורר השראה לגילוי, או כאשר זה פשוט הופך להיות מכביד מכדי לשמור את הסוד בפנים.

להיות בבית בבית אמא מדכאת

זה הגיוני, בהתחשב בכך שסודות יכולים להרגיש כמו נטל פיזי ממשי. אחד מחקר משנת 2012 גילו שאנשים שעסוקים בסודות נתפסים בגבעות תלולות יותר, מרחקים רחוקים יותר ומשימות פיזיות כבדות יותר מאלה ללא סודות. ככל שנחשוב על סודות, כך מצא המחקר, כך הם נראים כבדים יותר. זו הסיבה לפתיחה לגבי הסודות שמכבידים עלינו יכולה להרגיש כמו העמסה מילולית.

אי הנוחות שבחשוף סודות משפחתיים

אולם כאשר מתגלים סודות משפחתיים, תחושת פריקה זו יכולה להיות מלווה גם באי נוחות קשה, שכן אמיתות שהנחנו לגבי האנשים שאנו קרובים אליהן משתנות במהירות. בעקבות גילויים כאלה, אומר ד'ר אוניל, הדרך לריפוי תלויה במה הקודם של בני המשפחה יחסים היו כמו, כמו גם אופי הסוד.

בדיקת דיכאון-חרדה-לחץ

במצבים שבהם בני המשפחה מנהלים מערכת יחסים טובה אחרת והסוד, אם כי עלול להיות מסורבל, נשמר במיטב הכוונות - למשל, משפחה אוהבת אחרת ששומרת את הסיבה האמיתית למוות של בן משפחה בסוד בכוונה להגן על ילד - יש פוטנציאל לבני המשפחה לעבוד על הנושאים ולהבריא.

לעומת זאת, כאשר הקשר המשפחתי כבר היה מתוח או שהסוד היה מזיק, כמו התעללות פיזית או מינית, הריפוי יכול להיות הרבה יותר עמוס.

ד'ר אוניל אומר כי עדיף להתאים את התגובות לאילו אנשים שהושפעו רוצים. במקרים של אלימות והתעללות, היא אומרת, אחד הדברים החשובים ביותר הוא לזכור שהניצול אף פעם לא אחראי למה שקרה להם ולא צריך להיות עליהם לקחת על עצמם את הנטל להתקדם אם הם לא רוצים.

'המטרה שלי בעבודה עם אנשים היא תמיד לעזור לטפח תחושה של קבלה סביב מה שקרה בעבר', היא אומרת. 'אם אתה בוחר לעולם לא להתקדם, אינך אחראי לכך שהאדם הזה ימשיך התעללות , זה פשוט לא הוגן עבור שורד שיצטרך לשאת בנטל הזה. '

לפעמים, ריפוי יכול להתרחש בצורה הטובה ביותר על ידי הוצאת האדם שנעלב מהתמונה לחלוטין, כלומר הסרתם מחייכם. בכל מקרה, אוניל אומר שהכי חשוב להקדים עדיפות לצרכי הניצול ואז, אם הם רוצים, לעסוק בתא המשפחתי.

יחסי ריפוי

אמנם בהחלט ניתן לרפא באופן אינדיבידואליוכמשפחה לאחר גילוי סוד משבש, עדיף לבסס אווירה של כנות בריאה במשפחה מההתחלה.

נושאים רבים שפעם היו סטיגמת, כמו אימוץ, גירושין ו מיניות להט'ב , הופכים להיות יותר ויותר מקובלים. הדיבור על הנושאים הללו בפתיחות וביושר מייד עוזר לאשר לכל בני המשפחה שחוויותיהם אינן מבישות, אלא שהן נורמליות ומוערכות.

במצבים אלה יושר הוא סוג של אהבה. בכל הנוגע למניעת התעללות, מומחים ממליצים להיות פתוחים לגבי מיניות בריאה לימוד ילדים גבולות בריאים החל מילדות מוקדמת.

על ידי טיפוח כנות במשפחות, אנו יכולים למנוע התרחשות של בעיות או להתמודד איתן בצורה בריאה כאשר הם מתעוררים. כמובן, אם עדיין תבחר לשמור על כמה דברים בגבולות הפרטיות הבריאה, אנו מבטיחים שלא נספר לסבתא על החבר החדש שלך.