לצאת עם מישהו עם חרדה: מה שאתה צריך לדעת ולעשות

לפגוש מישהו עם בעיות חרדה או הפרעת חרדה יכול להיות מלחיץ להחריד. לפעמים זה יכול להרגיש שהחרדה היא אדם שלישי במערכת היחסים, מישהו שמתפתל בינך לבין בן / בת הזוג שלך. אדם זה זורע כל הזמן ספק ובלבול.

אף אחד לא הכין אותך לזה, ואתה לא יכול לבחור למי אתה נופל. אין כיתת תיכון לדייטים, ועוד פחות לצאת עם מישהו עם מצב נפשי.

מדוכא מכדי לעשות משהו

עם זאת, חרדה אינה חייבת לשבור את מערכת היחסים שלכם או להעמיס עליה עד לנקודה בה קשה ליהנות. על ידי הבנת חרדה באופן כללי וכיצד היא משפיעה על בן הזוג וגם על מערכת היחסים שלכם, תוכלו לאהוב זה את זה יותר לעומק ולהתחבר בדרך חדשה. חינוך עצמך יכול גם להקל על הלחץ הרב.

מאמר זה מפרק את כל מה שאתה צריך לדעת ולעשות כשאתה יוצא עם מישהו עם חרדה: כיצד לתמוך בבן הזוג שלך, להבין כיצד החרדה יכולה להשפיע על מערכת היחסים שלך, לדאוג לבריאות הנפש שלך ועוד. המשך לקרוא אם אתה רוצה לוודא שחרדה לא תהפוך לאדם שלישי במערכת היחסים שלך.

החרדה שיחה יוצאת

בין אם אתה שואל או מסיק את זה אחרי חודשים של היכרויות, תהיה נקודה שבה השותף שלך יגלה שהם עוסקים בו חֲרָדָה . זה רגע מכריע במערכת היחסים, אז היו רגישים ואל תשפטו. תודה להם על אמונכם במידע זה שכנראה לא שיתפו עם אנשים רבים. ראו זאת כתחילתו של דיון שתוכלו להופיע מחדש מדי פעם.

הבנת חרדה ומה זה עושה לבן הזוג שלך

למידה של כמה עובדות בסיסיות אודות חרדה תעזור לך להבין טוב יותר ולתמוך בבן / בת הזוג שלך. הפסיכולוג דייב קרבונל, דוקטורט. ו מְרַפֵּא ד'ר הלן אודסקקי, בין אנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש, המליצה שתזכור את אלה:

• חרדה היא בעיה אמיתית, לא משהו המורכב. זה נושא לבריאות הנפש.
• חרדה היא תקינה. לכולם יש את זה. זה הופך להיות נושא או הפרעה רק אם הם חמורים.
• חרדה יכולה להיות מחלה מתישה שמונעת מאנשים לתפקד ולחיות חיים נורמליים.
• חרדה גורמת לאנשים לחוות תגובות לחימה או מעוף ולחץ בנושאים שאינם מסכני חיים, כולל לדאוג אם בן זוג ירמה או יעזוב.
• אינך יכול 'לתקן' או 'לרפא' חרדה.
• רוב האנשים שיש להם חרדה מאחלים שלא תהיה להם את זה. הם דואגים שהחרדה שלהם תהיה נטל לאחרים.
• ישנם מיליוני אנשים שלמרות התמודדות עם חרדה הם מנהלים מערכות יחסים נהדרות ומאושרים.
• תסמיני חרדה יכולים להופיע בגלים, באופן עקבי או שניהם. אנשים עם הפרעות חרדה או בעיות יכולים להיות פרקי זמן בהם הם אינם חווים תסמינים.
• חרדה אינה הגיונית או רציונלית. זה גורם לאנשים לדאוג למשהו למרות שאין שום ראיות המצביעות על כך שכדאי לדאוג. זה גם גורם להם לפעמים להתנהג בצורה לא רציונאלית. קרוב לוודאי שבן הזוג שלך יודע זאת.
• חרדה אינה חולשה.
• ניתן לטפל בחרדה. פסיכותרפיה יכול להקל על הסימפטומים וללמד אנשים כיצד להתמודד טוב יותר עם זה.

תן מתנה: עזור לבן / בת הזוג שלך דרך חרדה בטיפול בדיבור

כיצד חרדה יכולה להשפיע על הקשר שלך

אם אתה יוצא עם מישהו עם חרדה, סביר להניח שבן הזוג שלך מקדיש הרבה זמן לדאגה ולהשתולל בכל מה שעלול להשתבש או שכבר לא בסדר במערכת היחסים. להלן מספר דוגמאות למחשבות ולשאלות העשויות לעבור במוחם:

• מה אם הם לא אוהבים אותי כמו שאני אוהב אותם?
• מה אם הם משקרים לי?
• מה אם הם מסתירים ממני משהו?
• מה אם הם בוגדים בי?
• מה אם הם רוצים לרמות אותי?
• מה אם הם אוהבים מישהו אחר טוב יותר?
• מה אם החרדה שלי תהרוס לנו את היחסים? (חרדה מהחרדה)
• מה אם ניפרד?
• מה אם הם לא יסמסו לי בחזרה?
• מה אם אני תמיד הראשון שמושיט יד?
• מה אם הם רוחשים עלי?

לרוב האנשים יש לפחות כמה מהמחשבות המודאגות האלה. הם חלק נורמלי מלהיות במערכת יחסים, במיוחד קשר חדש.

אנשים הסובלים מבעיות חרדה או הפרעת חרדה, לעומת זאת, נוטים לסבול ממחשבות חרדות אלו בתדירות גבוהה ובעוצמה רבה יותר.

'מוחנו משתלט והולך ישירות לתרחיש הגרוע ביותר,' אמר מיכלן וסיל , מטפל המכיר חרדה ברמה האישית והקלינית כאחד.

המחשבות המודאגות גורמות לתסמינים פיזיולוגיים, כולל קוצר נשימה, נדודי שינה והתקפי חרדה. מישהו עם חרדה יכול להגיב ללחץ במערכת יחסים בתגובה להילחם או לטיסה, כאילו הלחץ היה התקף פיזי.

לפעמים מחשבות מודאגות מניעות את בן / בת הזוג לפעול בדרכים שמלחיצות אותך ומתח את הקשר. לדוגמא, אנשים עם חרדה בודקים לפעמים את המחויבות של בן זוגם על ידי שימוש באסטרטגיות לא בטוחות הפסיכולוגית ג'ניפר ב 'רודס . אסטרטגיות אלה בדרך כלל עוסקות באחת האמונות המודאגות שיש בהן.

בואו נגיד שבן הזוג שלכם רצוף חרדות מהיותו הראשון שיוזם תקשורת. הם מתחילים לדאוג שאתה לא אוהב אותם כמו שהם אוהבים אותך כי אתה לא שולח את הטקסט הראשון בתדירות כמוהם. החרדה מתעצמת והם מתחילים להאמין שאולי לעולם לא תפטפטו איתם אם הם לא הושיטו יד ראשונה.

כדי להתמודד עם החרדה הזו, הם מחליטים שזה רעיון טוב לרוח ממך לזמן מה. זה מכריח אותך להיות הראשון לתקשר. אולי תגיע אליהם כמה פעמים עד שהם ירגישו טוב בידיעה שתעשה את המאמץ. הראיות מאפשרות להם לערער על אמונתם המודאגת והבלתי הגיונית שלא תושיטו יד ראשונה. אבל ברור שזו לא אסטרטגיה בריאה.

לרוע המזל יש התנהגויות רבות המונעות חרדה שאנשים נתקלים במערכות יחסים. להלן מספר דוגמאות שכדאי לחפש:

• להיות כועס, עצבני
• להיות שליטה
• להיות מוסחת ומתקשה להתמקד
• נתקל בקריטי מדי
• התנהגות תוקפנית נמנעת או פסיבית
• שְׁלֵמוּתָנוּת

יוצא עם מישהו עם חרדה חברתית

אם אתה יוצא עם מישהו הסובל מחרדה חברתית, קרוב לוודאי שהחרדה תשפיע על חיי החברה שלך. יתכן שלא תוכלו לקחת את בן / בת הזוג לכל האירועים החברתיים או המפגשים אליהם אתם רוצים להגיע. כמו בצורות אחרות של חרדה, זה יכול להוביל לוויכוחים או לגרום לשניכם להתפרק.

איך להתמודד עם זה

חרדה לא חייבת להעמיד את מערכת היחסים שלך בסכנה. על ידי שימוש באסטרטגיות ההתמודדות הנכונות, אתה יכול לנהל מערכת יחסים בריאה ולמנוע מחרדה לגרום ליותר מדי לחץ.

עידוד השותף שלך לעבוד עם מטפל או נסה טיפול זוגי

כשאתה דואג למישהו, זה מפתה לתמוך בו על ידי ניסיון לפעול כמטפל פונדקאית. הבעיה היא שאתה לא מטפל. הניסיון למלא את התפקיד הזה יתנקז רגשית. זה יכול לגרום לך להתרעם על בן זוגך.

אינך אחראי לספק תֶרַפּיָה לבן הזוג שלך. זו הסיבה שעליך להדריך את בן / בת הזוג בעדינות לעבודה עם מטפל / ת. מטפל יכול לעזור להם לשפר את אופן ההתמודדות עם חרדה, בתוך מערכת יחסים ומחוצה לה.

אם אתה בקשר רציני וארוך טווח, שקול ייעוץ זוגי . חלק מבעיות החרדה עשויות להתבסס על מערכת היחסים שלך.

עבודה עם יועץ זוגי יכולה להוריד את הלחץ מבן הזוג שלך. במקום לעודד אותם לעשות משהו לבד, אתה מזמין אותם להצטרף אליך תֶרַפּיָה .

מה קורה בייעוץ זוגי?

ב ייעוץ זוגי , אתה ובן הזוג שלך תקבל תובנה לגבי שלך מערכת יחסים , ללמוד כיצד לפתור קונפליקטים ביעילות, ולשפר את שביעות רצונך הכוללת ממערכת היחסים באמצעות טכניקות טיפוליות שונות. לעתים קרובות מטפלים יקצו משימות לבני הזוג כדי שיוכלו ליישם את הכישורים הנלמדים בטיפול באינטראקציות היומיומיות שלהם. מרבית הזוגות מסיימים טיפול בהבנה טובה יותר של דפוסי ההתייחסות שלהם וכישורי התקשורת המוגברים שלהם, ומאפשרים להם להמשיך את מערכת היחסים שלהם בצורה הרבה יותר בריאה ומספקת.

הולכת לטיפול בעצמך

בין אם בן / ת הזוג שלך מקבל או מתנגד להצעתך ללכת לטיפול,. זה יעזור לך לפתח את הכישורים הדרושים כדי להבין ולהתמודד עם החרדה של בן / בת הזוג. א מְרַפֵּא יכול גם ללמד אותך כיצד לתמוך בצורה יעילה יותר בבן הזוג המודאג שלך.

כשאתה יוצא עם מישהו עם חרדה, קל לשכוח מלטפל בעצמך. על ידי הולך ל תֶרַפּיָה אתה יכול להבטיח שאתה עדיין מתמקד בבריאות הנפש שלך.

ללמוד כיצד לתקשר טוב יותר אודות החרדה

חרדה יכולה להיות מפחידה. זה יכול לגרום לך לרצות להימנע מלדבר על זה.

עם זאת, אחת הדרכים היעילות ביותר להתמודד עם חרדה בזוגיות היא לדבר על כך בפתיחות, ביושר ובצורה ישירה עם בן / בת הזוג.

'לנהל שיחות גלויות יחד על מה שהם מרגישים ולתקף את התחושות האלה הוא בעל חשיבות עליונה', אמר המטפל דריל קיופי.

כדי להראות לבן / בת הזוג שאתה מקבל את החרדה שלהם, עליך לעודד אותם להיפתח בנושא. נסו להקשיב מבלי לשפוט, להיות מתגוננים או לקחת את החרדה שלהם באופן אישי.

מטפל בדיבור ג'ור-אל קרבאלו המליץ ​​לפתוח בשיחה ולשאול שאלה כזו: 'מה לדעתך אוכל לעשות בכדי לעזור בחרדה שלך?'

ניהול התגובות שלך לחרדה

כשבן הזוג שלך מדבר על החרדה שלו בהקשר של מערכת היחסים שלך, קל לקחת את זה באופן אישי ולהתעצבן. קל לפרש את החרדה כאנוכיות, דחייה או ניסיון ליצור ריחוק, אמר המטפל מייקל הילגרס.

'אתה תרצה שהם פשוט יתגברו על זה,' אמר הילגרס. 'תרצה שהם פשוט לא ידאגו לזה.'

על ידי תרגול מיומנויות ההתמודדות שלך, אתה יכול לבטל את תגובת ברירת המחדל הנגרמת למשהו רחום יותר. הנה תרחיש שיעזור לך להתאמן:
תאר לעצמך שבן הזוג שלך אומר שיש לה חרדה מכך שאתה בוגד. אם אתה לוקח את זה באופן אישי, אתה עשוי לחשוב שיש לה את החרדה הזו כי היא שופטת אותך או חושבת שאתה מסוג האנשים שעלולים לרמות.

ברגע שתסבירי אותך, תתחילי להרגיש נסערת. אתה יכול להגיב בהגנה ולהגיד שמשהו אומר.

'אם אתה לא יכול להתכופף בלי לבייש, אתה רק יחמיר את הבעיה', הוסיף הילגרס.

ואז השותף שלך יכה בחזרה. הבזק קדימה לשעה מאוחר יותר ואתה נלחם. הוויכוח כדור שלג. אולי אפילו לא תזכור למה אתה נלחם.

במקום לאפשר לחרדה להרים אותך, קח רגע להירגע. הזכר לעצמך כי ככל הנראה החרדה אינה קשורה אליך. אתה לא המקור לזה. זה על בן הזוג שלך.

התייחסו בשלווה למה שבן הזוג מרגיש. אתה יכול לומר משהו כמו, 'אני ממש מצטער שאתה מרגיש ככה. זה בטח קשה. האם יש משהו שאנחנו יכולים לעשות כדי לעזור לך להרגיש טוב יותר בקשר לזה? '

ניהול חשוב יותר של תגובות שלך מאשר ניהול התגובות של בן / בת הזוג שלך, אמר מטפל במרחב הדיבור מרסי פיין . זה יכול לעזור לך להיות שם עבור בן הזוג שלך ולהציב גבולות. אם החרדה של בן הזוג גורמת לך להתהפך בכל פעם שהם מעלים אותה, אי אפשר יהיה לתמוך בהם.

הצבת גבולות

כשאתה יוצא עם מישהו עם חרדה, עליך ליצור איזון בין סבלנות לבין הצבת גבולות. ברגע שאתה מזהה כיצד החרדה שלהם משפיעה על התנהגותם, אתה יכול לחתוך אותם רפיון בגלל התנהגויות שבדרך כלל אין לך הרבה סבלנות אליהן.

עם זאת, יש להגביל לכך. גם מחלות נפש קשות אינן מעניקות לאנשים רישיון להיות אכזריים או פוגעים.

'לא תמיד להיות זה שמתכופף,' אמר הילגרס. 'אם תמיד תיכנע לחרדת בן / בת הזוג שלך, תהפוך ממורמר ומר, לא כלפי החרדה אלא כלפי בן / בת הזוג שלך.'

להלן מספר דוגמאות לגבולות שתוכלו להציב. אתה יכול לומר לבן / בת הזוג שלך שהתנהגויות אלה אינן מקובלות, אפילו במהלך התקפי חרדה ובתקופות לחץ הגורמות לחרדה עזה:

האם יש לי התמכרות לפורנו

• עלבונות
• האשמות
• איומים

אמור לבן / בת הזוג שלך שאתה מצפה מהם לנקוט בצעדים לשיפור ההתמודדות עם החרדה שלהם. זהו חלק נוסף בהקמת גבולות.

העברת המצב הנפשי שלך להפגת מתחים

חרדה גורמת למתח מכיוון שאנו תופסים זאת באופן אינסטינקטיבי כבעיה, לא יותר מכך. זה מעורר כעס ופחד.

הפסיכולוגית הקלינית ד'ר קרול קרשו המליצה לזוגות לנסות לשנות את הלך הרוח שלהם בנוגע לחרדה. במקום לראות זאת רק כמקור ללחץ, הם יכולים לפתח סקרנות לגביו. ניסיון להבין את החרדה מקשה יותר לכעוס על כך.

'סקרנות יכולה לבטל דאגה וחרדה,' אמר קרשו. 'אינך יכול להרגיש שני [מצבים נפשיים] בבת אחת.'

כיצד לתמוך בשותף שלך

יש הבדל בין מתן תמיכה לבין הפיכתו למטפל הלא שכר ולא רשמי של בן / בת הזוג. מטפל לא מתכוון להחזיק את בן / ת הזוג בזמן שהם בוכים או להוציא אותם למשהו שיעזור להקל על החרדה.

הסופרת ג'נט רות הלר, Ph.D., נמצאת עם בעלה, שיש לו בעיות חרדה, במשך שנים רבות. כשהחרדה שלו מתלקחת, היא מזכירה לו בשלווה את המתרחש. היא גם לוקחת אותו איתה לטיולים, לארוחת ערב או לסרט.

'פעילויות אלה גורמות לו להרגיש אהוב ובטוח, וזה עוזר לחרדה שלו,' אמרה.

הסיפור שלה מראה שאפשר לנהל מערכת יחסים אוהבת וארוכת טווח כאשר יוצאים עם מישהו עם חרדה. הנה כמה דרכים אחרות בהן אתה יכול לתמוך בבן / בת הזוג שלך:

הכירו בהתקדמותם בנושאי חרדה

אם בן הזוג נוקט בצעדים לעבודה על חרדה, זכור להכיר בכך. העו'ד והדוברת לבריאות הנפש אלישיה ריימונדו, שהייתה בקשר עם מישהו עם חרדה, המליצה לשותפים 'לחגוג את כוחם' במידת האפשר.

תמיד תקשיב!

גם אם אתה עייף או מרגיש שבן / בת הזוג שלך אומר משהו שכבר שמעת, נסה להקשיב היטב. זה עוזר להם לדעת שאכפת לך.

כלול את השותף שלך בריטואלים לטיפול עצמי / לבריאות הנפש

האם יש לך טקסים או תחביבים שאתה משתמש בהם כדי לדאוג לבריאות הנפש שלך? אולי אתה עושה מדיטציה, רץ או מאזין למוזיקה מרגיעה. אם כן, נסה לכלול את בן / בת הזוג שלך.

'עשיתי תרגילי נשימה עם חברים וזה מאוד אינטימי', אמרה מאמנת החיים נינה רובין. 'ישבנו זה מול זה ונשמנו באותו קצב איטי.'

שילוב בן / בת הזוג שלך בטקסים כאלה יכול לעזור לשניכם להפחית את החרדה במערכת היחסים.

מה לא לעשות

כדי להימנע מלהחמיר את החרדה, לפגוע בבן הזוג שלך וליצור מתח רב יותר במערכת היחסים, אל:

• מבקרים אותם על כך שיש להם חרדה
• דחה את חרדתם
• אפשר התנהגויות חרדה לא מסתגלות על ידי קידודן רב מדי
• נסה להיות המטפל שלהם
• קח הכל באופן אישי
• תאבד את העשתונות או את הסבלנות בכל פעם שהחרדה מתלקחת
• נסו 'לתקן' את בן / בת הזוג
• ממליץ על תרופות לחרדה (אינך פסיכיאטר)

חרדה יכולה למעשה להעמיק את הקשר שלך

חרדה אינה רק מקור ללחץ בזוגיות. זו גם הזדמנות להבין ולאהוב יותר את בן / בת הזוג. האמונות שעומדות מאחורי החרדה שלהם הן חלק ממי שהן.

על ידי למידה על חרדה או, אתה יכול לתמוך בבן / בת הזוג שלך ולשמור על בריאות הנפש שלך. אז מערכת היחסים שלך יכולה להיות חזקה ומלאה יותר בשמחה.