איך זה לאבד מישהו להתאבד?

אדם מסתכל מחוץ לחור בקיר

ניתן לחלק את חיי הבוגרים בקלות לשני פלחים שונים מאוד: BAD (לפני שאדם נפטר) ו- AAD (לאחר שאדם נפטר). לכל מי שלא מכיר אותי או את אדם, זה אולי נשמע קצת דרמטי; הייתי רק בן 24 כשהוא נפטר, וזה גיל מאוד צעיר לחיים שלך כמעט מחולקים לשניים. אבל למותו הייתה השפעה עמוקה עלי.





אדם תלה את עצמו לאחר התקף קצר עם סכיזופרניה מוקדמת. בזמן שהוא נאבק בדיכאון, הפרעות אכילה וחרדה במשך 10 השנים שהכרתי אותו, מותו היה הלם מוחלט עבורי ועבור שאר חבריו ומשפחתו. למעשה, בקיץ לפני מותו, אדם ויתר על שתיית אלכוהול וקפאין ונקט במשטר בריאותי חזק.





מבחינתי, החלק הגדול ביותר של החודשים שלאחר מותו של אדם היה הניסיון להבין את זה. לאחר מותו נותרו בני משפחתו וחבריו בניסיון להרכיב סיבה מדוע הוא היה עושה זאת.

במקביל גיליתי שיש צורך נואש למצוא מישהו אשם. אחת הבעיות הגדולות בהתאבדות היא שחברך או אהובך נרצח, ובאותה עת הם הפכו לרוצח. כעסתי עליו מאוד כשהייתי עצוב שהוא נעלם. הוריו חיפשו הסברים כיצד צוות הבריאות שטיפל באדם התגעגע לסכיזופרניה שלו. כולנו חיפשנו מפלגה אחראית, מישהו אשם.



אבל בסופו של דבר, אדם היה אחראי.

הצורך לדבר על זה

מה שרציתי לעשות הכי הרבה אחרי מותו היה לדבר על אדם. רציתי לספר את סיפורו לכל מי שיקשיב, ואפילו לאנשים שלא. זרים ברכבות נוסעים לניו יורק היו מתעסקים בחברתי האהובה ביותר ובסכנות של מחלות נפש ו סכִיזוֹפרֶנִיָה .

למרבה הצער, כפי שגיליתי, הִתאַבְּדוּת הוא נושא טאבו ביותר בחברה שלנו. אפילו אנשים שאהבו אותי עמוק היו מסירים את הנושא כמו זבוב מעצבן. אמנם הסחת דעת הייתה מועילה הרבה זמן, אך מה שהייתי זקוקה לו ביותר היה לדבר עם מישהו על אדם, להנציח אותו ולנסות לסדר את השטויות שהרגשתי שהחיים הפכו פתאום.

בסופו של דבר הדיבור על הפרט, והתחושות הנובעות מאיבודם, הם אחד החלקים החשובים ביותר באבל על אובדן של אדם אהוב להתאבד. על פי Talkspace מְרַפֵּא Cynthia Catchings, LCSW-S, לדבר עם מישהו שמקשיב, מבין ואכפת לו ממך חשוב לתהליך הריפוי. היא ממליצה גם על פגישות טיפול פרטניות וגם על קבוצות תמיכה בהתאבדויות, אשר מועילות במיוחד לכל מי שאיבד מישהו להתאבד.

'פגישות אישיות מאפשרות לאדם לדבר ולהביע את רגשותיו ולמצוא דרכים להחזיר את הביטחון, האושר וההשקפה החיובית שלו על החיים', היא אומרת.

לילה אפל של הנשמה

המוח שלי עשה דברים מצחיקים אחרי שאדם מת; זה שיחק אותי. התקשיתי לישון ולאכול, והורדתי משקל נוגע. בכיתי בטיפת כובע. נבהלתי מכך שאנשים הולכים להיעלם מחיי ללא התראה מוקדמת. הגעתי לכל מי שהכיר את אדם שיספר להם על חייו.

אמנם קשה להודות, היו לי גם לילות חשוכים להתמודד איתם מחשבות אובדניות עצמי. זה גם אחד החלקים הגרועים ביותר בהתאבדות של אדם אהוב: זה יכול להיות מדבק. על פי Catchings, הסיכון להתאבדות קופץ בקרב יקיריהם שמאבדים מישהו להתאבד בחודשים ואף שנים לאחר מותם.

'אדם שאיבד מישהו להתאבד נמצא בסיכון מוגבר ל דִכָּאוֹן ו / או חֲרָדָה ,' היא מסבירה. 'מחקרים מראים שחשיבה על, תכנון או ניסיון התאבדות היא תוצאה של גורמי סיכון אלה.'

'כשמישהו מאבד אדם אהוב להתאבד, לא נדיר שהוא / היא מאשימים את עצמם או מאחלים שהם מתים', היא מוסיפה. 'משאלה זו לא אומרת שהם יפעלו על פיה, אך היא עלולה להחמיר את הדיכאון, וכתוצאה מכך לא לאכול או לישון, דבר שעלול להזיק לבריאותם.'

היא ממליצה לכל מי שאיבד מישהו להתאבד לנקוט בצעדים בכדי לדאוג לעצמו לישון מספיק , אכילת אוכל בריא , ו פעילות גופנית . 'זה ישפר את מצב הרוח ואת הבריאות שלך באופן כללי,' אומר Catchings.

היה לי מזל שהייתי בקהילה תומכת שבה יכולתי למצוא עזרה. החבר שלי באותה תקופה היה מאוד תומך, והתמודד עם דפי הבכי ונדודי השינה שלי בזהירות ובאהדה. התחלתי לפגוש פסיכיאטר שעבד גם בטיפול בשיחות, וקבעו לי מספר תרופות שיעזרו לי לעבור בחושך הקשה ביותר.

תחילת הסכיזופרניה:

קהילה של אובדן

גיליתי גם שאני בשום אופן לא לבד שאיבדתי מישהו. האנשים שהיו הכי מועילים במהלך ההתחלה שלי צַעַר היו אלה שעברו את זה בעצמם. היו הרבה אנשים בחיי שהיו זמינים להקשיב ולשתף את הסיפורים שלהם. זו הייתה קבוצת התמיכה בהתאבדות שלי, והיא עזרה לי מאוד במהלך החלקים הקשים ביותר של אובדן אדם.

'קבוצות תמיכה בהתאבדות מאפשרות לאדם ללמוד מאחרים, לשתף ולהבין שהוא לא לבד', אומר Catchings.

חיי AAD העניקו לי קבוצת תמיכה וגישה לקהילה גדולה יותר של אלה שחוו אובדן דומה. למעשה, אני מאמין שעכשיו אני אדם רחום הרבה יותר ממה שהייתי יכול להיות אחרת.

לאחר שעברתי את המצוקה בעצמי, אני יודע לעזור לחברים דרך אובדן, במיוחד לאבד מישהו להתאבד . אני יודע להנחות אותם לומר לי איך הם מרגישים ואיך להציע להם מקום בטוח לדבר. אני יודע לעודד אותם למצוא מטפל טוב שאליו הם מתחברים, גם אם זה קשה וגם אם הביטוח מקשה. אני יודע להקשיב ללא שיפוטיות כשהם מדברים על הרגשות האפלים ביותר שלהם.

אני גם יודע שהזמן הוא המרפא הגדול ביותר. העצה הטובה ביותר שקיבלתי אי פעם כשהתחושות היו מוחצות הייתה:לַחֲכוֹת.

'קבל את הרגשות שלך, מכיוון שהרגשות הם נורמליים אך לא יהיו קבועים', מוסיפה סינתיה קטינגס.

אני חושב על רגשות האובדן כגלים על חוף הים. לפעמים הם יהיו כבדים יותר ומשתוללים מסערה; לפעמים הם יהיו רגועים וחלקים; לפעמים הם יהיו רחוקים מגאות ושפל. כל שעליך לעשות הוא לחכות שהם ישתנו.

למרות שחיי לעולם לא יהיו שוב אותו דבר, למדתי לקחים ממותו של אדם שלא אעסוק בהם. אם אצטרך להתגעגע אליו, יכול להיות שאני למדתי משהו מהיעדרו.