מהי קשירת טראומה?

עודכן בתאריך 15/10/2020

האם אי פעם נשארת במערכת יחסים שאתה יודע שתעמוד על חבר שלך לצאת אם השולחנות היו מסובבים?

הסימפטומים של הפרעה רגשית עונתית מופחתים ב

זה מלהיב בהתחלה. כאשר עומס של תחושות מוקדמות מתעורר במהירות ועצבני על מישהו חדש ההתרגשות יכולה לגוזל. אבל, כאשר אותו גל של כִּימִיָה מתחיל להרגיש יותר כמו צונאמי קטסטרופלי, חשוב לדעת לחזור לארץ יבשה.

רצף האירועים הזה במערכות יחסים פוגעניות יכול לקרות כל כך מהר שאדם לעיתים קרובות מפספס שאפילו נסחף בסערת נרקיסיסט. מה יש ביחידים הרעילים האלה שגורם להם להיות פשוט כל כך ... מגנטיים? ולמה כל כך קשה לשבור קשר עם אנשים כאלה?

ככל שנלמד יותר תכונות אישיות נרקיסיסטיות ככל שנוכל להבין את הסיבות הפסיכולוגיות המניעות אנשים להישאר במערכות יחסים לא בריאות.

מהי קשירת טראומה?

אם ראית אי פעם קשר שגרם לך להטיל ספק האם מדובר באהבה או בהתעללות, אז היית עד לכוח הרעיל של א טְרַאוּמָה אגרת חוב. קשירת טראומה, צורה ייחודית של מניפולציה, מוגדרת על ידי התנהגויות חוזרות ונשנות, בהן נרקיסיסט פועל בתוך מעגל של התעללות, וכתוצאה מכך נוצר קשר התקשרות, או קשר טראומה שמתחזק בכל מעשה חוזר ונשנה.

למרות שבתחילה, בן זוגו של נרקיסיסט עשוי להרגיש בטוח ואהוב בקשר, עם הזמן הנרקיסיסט עשוי להתחיל לעסוק בהתעללות רגשית, נפשית או פיזית יותר. לעיתים קרובות, אנשים שנתקעים במערכות יחסים פוגעניות אינם מודעים לכך שהם נמצאים באחת מכיוון שההתעללות חוזרת על עצמה עד כדי כך שהם מתרגלים לכך. ההתעללות שזורה כל כך במערכת היחסים ביניהם, עד שהיא מצרפת טראומה ואהבה.

זה גם מאתגר לפענח כאשר הם חווים קשר טראומה מכיוון שבן הזוג הטראומטי ממשיך להרגיש מוקסם ותשוקת היחסים. חשוב לזכור שלעתים קרובות הרגשות החזקים הללו נובעים מהפצע שבן הזוג הפוגע ביצע ואינו אהבה אמיתית. לפני שתסתכל מקרוב על מעגל הסימנים המסחריים הזה של קשירת טראומה, חשוב לדעת שהנרקיסיסטים לא שומרים על מילואים. ההתנהגויות הבעייתיות שלהם רק למערכות יחסים רומנטיות. קשירת טראומה יכולה להתרחש כתוצאה מנטאלית או פיזית התעללות בכל מערכת יחסים בין מבוגרים למבוגרים כולל אלה של בוס וכפוף, פרופסור וסטודנט, ועמית לעמית, רק כדי שם כמה. זה יכול להתפשט גם לאלימות במשפחה במערכות יחסים בין הורים לילד כמו גם בקשרים משפחתיים אחרים, ומשפיע על ילדים ומבוגרים כאחד.

הדיכאון שלי מחמיר

דוגמה מרתקת לקשר הטראומה שמתרחש מחוץ ליחסים רומנטיים היא תסמונת שטוקהולם. תסמונת זו מתייחסת למערכת יחסים מורכבת בין שבויים לשבויים כאשר השבויים מתחילים לחוש רגשות חיוביים כלפי שוביהם. תופעה זו נקראת על שם שוד בנקים בשטוקהולם, שבדיה, שם לקחו השודדים את עובדי הבנק כבני ערובה והחזיקו אותם בשבי במשך שישה ימים. זה היה מספיק זמן עבור העובדים לחוש קשר אוהד לשודדים, ובשחרורם סירבו להעיד נגד שוביהם. תסמונת שטוקהולם משמשת לא רק לתיאור מצבים הנוגעים לשבויים ולוחיים מילוליים, אלא גם לקשרים אחרים עם נרקיסיסטים. מחזור של נרקיסיסט הוא דפוס ממכר שמדלק צורך באימות, תוך התניה של בן זוגם להאמין שהתנהגויות רעילות הן נורמליות. מחזור זה יכול להיות מסוכם בשלושה שלבים: התאהבות, פיחות והשלכה מהירה של בן הזוג. הלולאה הופך לרעיל כאשר בן הזוג מתחיל לחשוק בהתאהבות שסימנה את תחילת הקשר, ומניע אותם לסלוח במהירות ולעשות הכל כדי להחזיר את השותפות למקום של רגשות טובים.

ככל שהדפוס חוזר על עצמו, נרקיסיסט ממנף חיזוק חיובי לא עקבי כדי לפתות את בן / בת הזוג בחזרה. לעתים קרובות, מחזור זה הופך למרדף אינסופי להחזיר את האהבה וההערצה המקוריים שהיו פעם בשפע. עד שהמודעות תיכנס פנימה, וברור שהיחסים חייבים להסתיים, קורבנות מרגישים לעתים קרובות לכודים מכדי לעזוב .

כיצד להפסיק את קשירת הטראומה

אם אתה מוצא את עצמך מרגיש קשור עמוק לבן זוג רעיל, להלן טיפים לשבירת הקשר ולמניעת עצמך לחזור.

אין קשר

התחייב להפסקה מוחלטת. אל תעסוק עם בן / בת הזוג שלך. התעלם ממיילים, טקסטים, שיחות וכל אמצעי הגעה אחר לאחר פרידה. כן, היה הקסם המוחץ שסימן את תחילת הקשר, אך זכרו את תחילת כל מחזור לאחר מכן. הימנע מסיכון ליפול לדפוסים ישנים.

בדיקת הפרעת אישיות גבולית מתפקדת גבוהה

חי במציאות

התחייב לחיות ברגע הנוכחי, הימנע מלהתלבט במה שהיחסים שלך היו יכולים להיות. במקום זאת, שימו לב כיצד אתם מרגישים ברגע זה והזכרו לעצמכם זאת מערכות יחסים בריאות אל תשאיר אדם מרגיש שפחת או לכוד.

תְלִישׁוּת

הישען על יכולותיך הקוגניטיביות הלא נעימות וחזור אליהן בכל פעם שהריק משאיר אותך מתפתה לחזור למערכת היחסים. קבע את האמיתות לגבי אופי הקשר שלך ובקש מחברים ובני משפחה להקיף אותך בדרך חשיבה זו. באותו אופן שהמרדף אחר חיזוק חיובי לא עקבי היה התנהגות מותנית, רשת זו יכולה לעזור לך להכשיר את המוח שלך מחדש. תרגול זה ישמש הגנה על בריאותכם הרגשית בזמן מבלבל.

סימני אזהרה

אם העניין הרומנטי החדש שלך מציג תכונות חזקות של נרקיסיסט חשוב להכיר את הסיכונים שיחסים פוטנציאליים יכולים לסבול מהם. היזהר מיחידים ששמים אליך תשומת לב ממוקדת גילוח, הפצירו במחוות גדולות בציבור, למהר אינטימיות רגשית , או ליצור תחושת שווא של היכרות עמוקה. שימו לב היטב לאופן שבו הם מדברים על מערכות יחסים בעבר ושימו לב לדינמיקה ההתייחסותית האחרת בחייהם.

ולבסוף, שקול להביא את חששותיך ל מטפל מורשה שיכולים לעבוד איתך כדי לזהות סיכונים ולעודד טיפול עצמי כשאתה מנווט במורכבות ההתמודדות עם אדם זה ושחרורך ממערכת יחסים פוגענית.