הטיפול עזר לי: סלח לאמא שלי
פוסט זה הוא חלק משלנו #TherapyHelpedMe סדרה לחודש המודעות לבריאות הנפש. Talkspace משתף סיפורים כיצד הטיפול עוזר לאנשים מכל הרקע לעבוד באתגרים היומיומיים של החיים המודרניים.
מהו מייצב הרוח הטוב ביותר
המטפל שלי יושב לידי על הספה, עיני אדומות מסולקות. שנינו בוהים בטלפון כשפני כלפי מעלה בכף ידי, אצבע המורה הימנית שלי מרחפת מעל כפתור השיחה. כבר מחיתי על ביצוע שיחת הטלפון הזו, אבל המטפל שלי מתעקש. אני מסתכל עליה פעם נוספת ואז לוחץ על כפתור השיחה. הטלפון של אמא שלי מתחיל לצלצל.
15 שנה קודם לכן, זו הייתה הסצנה ...
למצוא את הזהות שלי
ידידי שיחה לי תקליטור ליום ההולדת שלי. לא רציתי יותר מאשר להאזין לשיר שנקרא 'יום שני כחול' בחזרה, ועכשיו המוסיקה בידיים שלי. רק בעיה אחת. שם הלהקה הוא אורגי, וכותרת האלבוםקנדיאס. ברגע שההורים שלי מתבאסים על זה הם מחרים את התקליטור ומחזירים אותו מיד. 'זה לא מתאים', הם אומרים לאמא של חברתי להשפלה הכעסית הגדולה שלי.
אני לא זוכר איך זה התחיל בדיוק, אבל עד 13 הייתי זיקוק מרושע, וכל הניצוצות נחתו על אמא שלי. היא לא אהבה את החברים שלי והם לא הורשו לבקר. אסור היה לי לצפות ב- MTV. תמיד היה ויכוח על הבגדים שלבשתי. העוולות האלה הרגישו כמו התקפה על זהותי המתפתחת, ולא יהיה לי שום דבר מזה.
ככל שהתארכו שנות העשרה שלי, היחסים שלנו הפכו מסובכים יותר. אמא שלי ואני היינו כל הזמן בסכסוך לגבי כמה זמן ביליתי אחרי הלימודים, וזה בעיקר בגלל את היחסים הפוגעניים שלי עם מורה טורף בתיכון . אמנם לאמי הייתה חשדות עמוקים, אבל לא הייתי מודה בשום דבר כי המורה שלי מיצבה את עצמה כאדם היחיד שמבין אותי באמת.
קרע משפחתי
ההתעללות דחפה אותי מאמא שלי מכיוון שהיא שברה גם את הנפש שלי באופן שיטתי. תחושת הכישלון הייתה מוחלטת ומוחלטת, והמורה שלי בתיכון תימן עוד יותר במצב. הלכתי לבית הספר והייתי הצעצוע של המורה שלי. חזרתי הביתה ותמיד הייתי מסוכסך עם אמא שלי, ששמרה עלי כל כך מקרוב שאיבדתי כל תחושה של אוטונומיה. בינתיים היא ניסתה להגן עלי בכל דרך שהיא ידעה כיצד.
לא יכולתי לחכות ללמוד בקולג ', אבל המורה הפוגענית שלי עקבה אחרי. כשלבסוף דיווחתי עליו, ההחלטה הובילה לראיונות של שנים עם שוטרים, עורכי דין ועובדים סוציאליים, ואחריהם עדות בדיונים.
בכל פעם שהייתי צריך להופיע ל'אירוע ', קוראים להורים שלי והם הובילו אותי לכל פגישה. הרגשתי כמו בובה. הכעס שלי רותח וגירשתי את הוריי מכל חדר שאי פעם ראיינתי או העדתי בו. הם ניסו לתמוך בי וכל מה שיכולתי לעשות היה להרחיק, ולא להבין שאני דוחף את האנשים הלא נכונים.
לחפור את השורשים
הבזק קדימה כמעט עשור. מורשת ההתעללות והטראומה כללה כעס רב על אמא שלי - ממש הוריי. התסכול הזה עקב אחרי ברחבי הארץ ונכנס למשרד מטפל אחר . העבודה שלנו התמקדה במקור הכעס הזה - אובדן הכוח האישי שלי במהלך שנות העשרה והקולג 'שלי, לא היה באשמת ההורים שלי.
למה החרדה שלי כל כך גרועה כרגע
בפעם הראשונה יכולתי לראות בבירור את אמא שלי רוצה להגן עליי באותן שנים, אם כי באותה תקופה זה הרגיש כמו אדם אחר שמאיים לשלוט בי. דרך עבודתי בטיפול נודע לי שהכעס שלי הופנה בצורה שגויה. הקרדיט השלילי היה של המורה הפוגעני, ולא של הורי.
הכעס כלפי אמא שלי נפל בהדרגה ומצאתי דרך לסליחה. מתברר שאני זו שהייתה לי עבודה לעשות, לא אמא שלי. ובכל זאת, עדיין לא הייתי מוכן למסור את כל האמון שלי - להראות פגיעות עם מישהו הרגיש כמו סיכון גדול מדי.
והנה אנחנו חוזרים בשיחת הטלפון ההיא עם המטפל הנוכחי שלי.
ביצוע השיחה הנכונה
רגע לפני שלחצתי על 'התקשר', התמוטטתי בבכי, ואמרתי למטפל שלי שאני לא מתכוון להגיע. הייתה לי תוכנית התאבדות, ומכיוון שהורי במקרה היו בעיר באותו שבוע, הייתי אומר שלום, וזה יהיה זה. זה היה שיאו של שבועות ששרטטו על שפת האובדנות, ולבסוף עברתי קו שהמטפל שלי הרגיש שהוא זקוק לסיוע מוגבר.
אז העסקה הייתה שאמא שלי תבוא להביא אותי כדי שלא אהיה לבד, או שאוכל ללכת לבית החולים. המטפלת שלי, בכל חוכמתה, נראתה כאילו שהיא קוראת לאמא שלי היא אכן הבחירה הנכונה. אני, לעומת זאת, לא רציתי שאמי תדע דבר על המצב האמיתי של בריאותי הנפשית. ידעתי שהיא תדאג ועדיין הרגשתי הכי בטוח לשמור על אורך היד. אבל רציתי ללכת לבית החולים הרבה פחות.
רשימת מחלות הנפש הנפוצות ביותר
אמי התייצבה במשרד המטפל שלי כעבור 45 דקות, המזוודה הקטנה שלה נגררת. המטפל שלי הושיב אותה, ובעוד שניסיתי להשמיע את כל העניין כלא עניין גדול, המטפל שלי דחף אותי להיות אמיתית עם אמא שלי בפעם הראשונה מזה שנים. זה היה כואב, מעורר חרדה ולא נוח. זה גם התגלה כרגע חשוב.
אחרי שחזרנו הביתה, כשרק אני ואמי לבדתי בדירתי, המשכתי לשים פנים טובות כאילו שום דבר לא היה בסדר. אבל הדינמיקה השתנתה. להפתעתי, לא רק שהרגשתי בטוחה, הרגשתי נחמה ותמיכה. המחסום האחרון במערכת היחסים עם אמי נשבר בטיפול באותו לילה.
תפקיד הטיפול בריפוי שלי
. האשמתי את אמא שלי אבל האשמה הזו הופנתה לחלוטין מההתחלה. אמא שלי, שראתה את התרחיש הזה אחרת, תמיד הייתה לטובתי. פשוט לא יכולתי לראות את זה בצורה כה ברורה.
תהליך הסליחה לאמי לא היה על שום דבר שהיא עשתה לא בסדר - להפך ברוב המקרים - אלא שאני רואה את הדברים כפי שהם בפירוש בפעם הראשונה. הייתי צריך להתיר את הבעיות שלי מספיק כדי לראות שאמא שלי תמיד הייתה בצד שלי ולא משנה מה.
בימינו, אתה יכול למצוא את אמא שלי ואני מנסים להיכנס לפגישה וברכה של סופרים בתור 'מועדון הספרים למרחקים ארוכים'. אנחנו מבלים שעות בכל חנות דולר בכל חוף, קונים יחד ברשת את המתנות המצחיקות ביותר בכל חג המולד, מדברים שעות בטלפון בכל שבוע, וכן, מדי פעם מתווכחים על פוליטיקה. אמא שלי הפכה לאחד התומכים הגדולים ביותר שלי, ולאחד האנשים הראשונים שאני מתקשר אליהם כשכל דבר קורה בחיי, טוב או רע.
בהתחשב בכמה שאני מוקירה את זמננו יחד - וכמה שנאנים שאיננו יכולים לפספס אנו מגיעים אליהם - אחד המתנות הגדולות ביותר שנתן לי הטיפול הוא מערכת יחסים עם אמא שלי. אני לעולם לא יכול לפצות על הזמן שאיבדנו, ואף פעם לא אוכל להחזיר את הסבלנות, ההבנה, ההקרבה העצמית, התמיכה, ההשראה והאהבה ללא תנאי שהיא העניקה לי, אפילו כשלא יכולתי לראות זאת. אנו אולי חיים בהפרש מילולי של 3,000 מיילים, אך מעולם לא היינו קרובים יותר. אני לא רוצה להחמיץ עוד דקה.
