לדבר על עצמי הייתה הדרך היחידה שלקוח זה לסמוך עלי

מטפל זכר שחור לקוח

פעם נכנסה למשרד אישה שהופנתה מספק אחר. היא חיפשה טיפול וניסתה פעמים רבות במהלך השנים, אך היא התקשתה לפתוח ולסמוך על יועצים.



היא הרגישה כי הרקע שלה כשורד מהתעללות ועובד מין לשעבר מרקע חסר יכולת הפך אותה לנגישה לספקים רבים. היא חשבה שאני לא שונה.

פגשתי את הצעירה הזאת פעמים רבות באזור המשרדים שלי לפני שנפגשתי איתה. לעתים קרובות היא ליוותה חבר שלה. בזמן שחברתה מטפלת בפגישותיה עם עמית שלי, הצעירה הזאת הייתה יושבת בחדר ההמתנה. לפעמים יצרתי איתה קשר בברכה, אבל קיבלתי רק תגובות מינימליות מילוליות. היא בדרך כלל נעלמה לאחר שאמרה שלום. לקח לנו חודשים להחליף כמה משפטים.





יום אחד בעת ביקור במשרד עם חברתה, הצעירה צצה למשרדי וביקשה לקבוע איתי פגישה. הייתי בשוק. הסבלנות שלי השתלמה בכל זאת. התחייבתי ואמרתי לה שאני מצפה להכיר אותה ולעבוד יחד. קבענו פגישה להיפגש בשבוע שלאחר מכן.

עבר כחודש לפני שראיתי את הצעירה הזאת שוב. נראה שהמחשבה על השתתפות בטיפול דווקא גרמה לה להיות עצבנית והיא לא הייתה בטוחה מה לעשות מזה. היא לא הייתה בטוחה אם תוכל לסמוך עלי.



כשהייתי במשרד שלי, הלקוחה שלי, לינדה, (איך שנקרא לה) בילתה את הפגישה הראשונה שלנו ושאלה אותי המון שאלות אישיות. היא לא התעניינה בהכשרה שלי או ברקע שלי, אבל יותר מכך בחיי הביתי ובמקום בו גרתי בעיר.

הבעיה בשיתוף פרטים אישיים היא משהו שמטפלים מאומנים בדרך כלל שלא לעשות. זה יכול להעביר את מוקד הטיפול לאדם הלא נכון: המטפל.

שיתפתי קצת את עצמי והתחלתי לדבר על תהליך הטיפול ולזהות על אילו מטרות נעבוד בזמן שלנו יחד. לינדה לא הייתה יכולה להתעניין פחות.

היא רק רצתה ללמוד עוד עלי. מצאתי את עצמי שואל מדוע הדברים האלה כל כך חשובים עבורה, אז שאלתי.

'לינדה, בילינו יותר ממחצית הפגישה שלנו עליי ועל הרקע שלי,' אמרתי. 'לא למדתי עליך הרבה. איך אני יכול לעזור לך?'

'למעשה אני לא חושבת שאתה יכול,' היא ענתה. זה היה סוף הפגישה שלנו.

למרבה המזל הצלחתי לדבר עם לינדה באזור ההמתנה במשרדי זמן מה לאחר הפגישה הראשונית שלנו. שאלתי מה גרם לה לעזוב את הפגישה האחרונה שלנו. היא אמרה לי שהיא לא בטוחה שהיא יכולה לסמוך עלי.

'כולכם זהים,' אמרה. 'לא באמת אכפת לך. משלמים לך טיפול '.

היא פחדה וכעסה. הבנתי שאצטרך לתת ללינדה הרבה זמן להכיר אותי לא רק כמטפל, אלא כאדם. הייתי צריך לאפשר ללינדה לראות אותי - בתנאים שלה - כמי שנהנית לטפל ולתמוך באחרים מספיק כדי להתפרנס מכך.

שיתפתי אותה שאחת הסיבות לכך שהפכתי למטפלת הייתה כי בגיל צעיר הרגשתי צורך להבין לעומק אנשים אחרים ואת המניעים שלהם. בגלל אופיי הרגיש והסקרן, הפכה הפסיכולוגיה להתאמה טבעית לאישיותי ולאינטרסים האקדמיים שלי.

זה עזר לה להבין שאני לא 'רק בשביל הכסף'. היה לי עניין אמיתי להכיר ולתמוך באנשים כי זה הרגיש לי מתאים.

במהלך החודשים הקרובים נפגשנו לינדה ואני. לעתים קרובות ביליתי שעות במרדף אחרי הטלפון אחרי פגישה שהוחמצה רק כדי למצוא אותה מאוחר יותר מלווה את חברתה לפגישה שלה. עם זאת, לינדה ואני הצלחנו ליצור קשר משמעותי במהלך תקופתנו יחד.

חודשים רבים בהמשך הדרך היא אמרה לי שהיא חושבת על רילוקיישן כי היא מרגישה שניו יורק כבר לא מציעה לה את השקט הנפשי ואת סגנון החיים שהיא רוצה. לינדה ואני לא נפגשנו שוב אחרי זה. אני רק יכול לקוות שהיא צברה אמון קצת יותר לא רק בטיפול, אלא גם באפשרות ליצור קשרים משמעותיים וחיוביים עם אנשים.

הטיפול הוא תהליך קשה ואין שני מסעות דומים. בניית אמון בכל מערכת יחסים קשה, במיוחד אם נשרפת. בטיפול הקשר הזה הוא היסוד, העוגן שמאפשר לחול שינוי. לפעמים צריך קצת סבלנות, קפיצת אמונה והגמישות לתת ללקוחות את מה שהם רוצים גם אם זה אומר לצאת מחוץ לנורמה.

כיצד להתמודד עם דרמה משפחתית