לגלוש על גלי האבל: תהליך האבל ללא מפת דרכים

ביום חתונתי התעוררתי בשעה 4 בבוקר ולא הצלחתי לחזור לישון. זחלתי מהמיטה בזמן שארוסי דיוויד נרדם, והקפיץ את קצות האצבעות בסוויטת המלון הממוזגת שהוצעה לנו כשדרוג בחינם מכיוון שהעיר הייתה ריקה ב -4 ביולי^ה. יצאתי אל המרפסת עם נוף מדהים להפליא של בניין האמפייר סטייט. בעיר החשוכה היו רק כמה אורות שקרצו אלי כמו גחליליות. זה היה חם, מוסקי ולח.

הרגשתי קופצנית לקראת היום הקרוב, אבל לא מסיבות כלה רגילות.

לא, הייתי עצבני כי לא רציתי להתפרק בעצב על מותו האחרון של אבי. הוא נפטר שישה שבועות קודם לכן, ומכיוון שלא הייתה הלוויה, החתונה שלנו הייתה להיות הפעם הראשונה שכל המשפחה תראה. היינו מנציחים אותו ומאפשרים להרגיש את היעדרותו כאובדן אמיתי.

עם זאת כל מה שרציתי, עם כל שמחתי על להתחתן עם בעלי העתידי האוהב, היה לעשות זאתתירגע. רציתי לעצמי להיאחז ולא להתפלפל לבלגן מתייפח.לא משנה מה קרה.

ציפינו למותו של אבי בחודשים האחרונים, עוד לפני שסרטן הכליה בשלב 4 שלו קיבל תפנית. אבל הוא נאבק בזה ארבע שנים מתישות. אחרי שבוע של טיפול הוספיס בקושי בהכרה במרכז הסרטן סמילוב בניו הייבן - שם קראתי לושר הטבעותוהשמיע לו את שירי אריק קלפטון והביטלס המועדפים עליו - עזיבתו האחרונה הרגישה הקלה.

מחפש עזרה בטיפול

ביום שאבי נפטר, חיפשתי מטפלפסיכולוגיה של היוםרישומים מקוונים, והגעתי לקביעת פגישה. באותו לילה נפרדתי מאמי החורגת וחזרתי לניו יורק לאסוף את עבודות הגמר של התלמידים שלי. למחרת נפגשתי עם סטודנטים בכנסי גמר, החזרתי עבודה מדורגת, שוחחתי והחלפתי נעימות וביליתי את 18 השעות הבאות בציון.

למחרת בבוקר, הגשתי את הגמר המדורג למחלקה לאנגלית שדרשה עותקים קשיחים והשתתפתי בשני פגישות. לקחתי את הרכבת של 14:00 בחזרה לקונטיקט, שם אשאר עם אמי החורגת עוד שבוע. יום אחרי זה הגשתי את ציוני הקורס הסופי של הסטודנטים שלי באופן מקוון. ובעקבות זאת שנת ההוראה שלי הסתיימה.

עכשיו יכולתי להתמודד עם האבל שלי, בדיוק כמו כל פריט אחר ברשימת המטלות שלי.

בפגישה הטיפולית הראשונה שלי הביעתי את רצוני 'לזרז צער'. הסברתי, 'אני רוצה לעשות את זה נכון - לך על זה ב -150%, מקסימום האבל שלי - כדי שאוכל לסיים את זה ולהמשיך בחיים שלי.'

המטפל שלי צחק. 'יתכן שלעולם זה לא ייגמר,' אמרה.

הפנים שלי נפלו. 'למה את מתכוונת?' זה לא מה שקיוויתי לשמוע.

'אתה עלול להרגיש צער על אביך למשך שארית חייך.'

מוקדם יותר בחיי, נהנתי משנים של טיפול כנער ובוגר צעיר, וראיתי מטפל זמן קצר לאחר אבחנת הסרטן של אבי בשנת 2015. פעם, אמרתי משהו לגבי הצורך לתקן את היחסים שלי עם אבי לפני מותו.

'זה לא בהכרח תלוי בך,' אמר המטפל שלי לטווח קצר. 'אולי לא תתקרב. אולי לעולם לא תקבל מאביך בדיוק את מה שאתה רוצה לפני שהוא נפטר. ” דבריה ריצפו אותי, אך גם עזרו לי להבין מה אני רוצה ממערכת היחסים שלי איתו.

לאחר האבחנה שלו, ראיתי הרבה יותר את אבי. במהלך יותר משלוש שנים של ביקורים תכופים אצלו ואמי החורגת בקונטיקט, שם הכנתי לו פרנץ 'טוסט כשלא חש בחילה יותר מדי מהכימותרפיה, ליוויתי אותו לפגישות רופא ולקחתי אותו לחוף הים ולמרקחת המריחואנה. , יצרנו חיבור טוב יותר. צפינו בסרטים ישנים,סַכָּנָה!, ולִכתוֹשׁשידורים חוזרים. ליום הולדתו באוגוסט 2017, העליתי משקפי ליקוי וחזינו בליקוי החמה החלקי מחוף הים בקונטיקט. בסוף חייו של אבי הרגשתי ששום דבר חשוב לא נותר בלתי נאמר.

אולם גם עם כל ההכנה הזו למותו, הצער עדיין זעזע אותי.

כבר לא יכולתי לזכור שום דבר שהייתי אמור לעשות. לא יכולתי להתרגש מכל דבר שהייתי אוהב. לא רציתי כל אחד ממאכלי הנוחות הרגילים שלי, אלא נמשך לכדי קערות גבינת קוטג 'רגילה. בזמן שהייתי אמור לעבוד על פרויקטים עצמאיים של קיץ, התכוננתי להוראת חוג קיץ, כתיבת מאמרים עצמאיים וגמרתי את ההכנות לחתונה שלי, הימים הרגישו ארוכים, דלים ומלאי אינרציה.

כל מה שרציתי לעשות היה לשחק במשחק וידיאו חקלאי וירטואלי שהארוס דוד שלי הציג גם לי - עיבוד ריבועי האדמה והשקיית העגבניות והכרובית המדומיינות שלי. בחיבוטי ההנאה שלהם, חליבת הפרות הדמיוניות שלי הייתה מספקת במיוחד. הדבר הכי טוב בעולם הפסטורלי הזה: גם אם לא הייתי מסוגל לטפל בפרות הדמיוניות שלי ובירקות הדמיוניים שלי, לאף אחד לא היה אכפת. אפילו ההימור היה דמיוני.

הסברתי לחשש וחבר מסיבת הכלות את פחדי מהחתונה. 'אני פשוט מפחד שאני אתפרק, כי הרגשות שלי כל כך בלתי צפויים. לפני כן יכולתי לחזות אם אוכל לעשות משהו. או אם הייתי בפאנק, יכולתי לנחש מתי ארגיש שוב בסדר. '

'אתה יכול לחזות את הרגשות שלך?' שאלה בחוסר אמון. 'זה מדהים.'

אני מניח שאני אדם צפוי למדי, רוב הזמן,חשבתי לעצמי. הרגשות שלי הרגישו בדרך כלל כמו דפוסי מזג אוויר שראיתי שיבואו - בדרך כלל יכולתי לרכוב עליהם ולהתאים לסערות. תהיתי אם חווית האבל שלי היא כמו חוויה של מישהו אחר של תנודות מצב רוח לא יציבות יותר.

בחתונה, אפילו עם החברים שלי שהיו מוכנים להסתובב ולהציל אותי אם הייתי מתפרקת, הייתי בסדר. באותו לילה כשראשי פגע בכרית, ידעתי שאין לי ממה לחשוש. היום היה קסום, והחזקתי את עצמי כשהכי חשוב. עכשיו יכולתי להירגע.

מהם שלבי המוות

הבנת שלבי הצער

החלטתי שאני רוצה לעשות מחקר משמעותי כדי לנסות להבין את תהליך האבל שלי. אדם המתאבל 'לא מדריך לצער', אם תרצו. זה נבע בעיקר מחיפוש בגוגל 'מה אני עושה עם כל הצער הזה?' הביא לתוצאות מרהיבות שלא מספקות.

ראשית, מצאתי את חמישה שלבים של צער - הכחשה, כעס, מיקוח, דיכאון וקבלה - כדי להיות בלתי מספקים לתיאור מצבי רוחי ברכבת ההרים דרך תחושות של ייאוש, ימי חוסר מעש, גלי קהות, והתחלה בסופו של דבר של חזרה לפונקציונליות. כן, כבר לא התעוררתי כל בוקר בשעה 4 בבוקר חד אחרי כמה שעות שינה בלבד. אבל לא, לא הרגשתי 'טוב יותר'. עדיין.

התחברתי אז לפרופסור חבר במכללת SUNY אימפריה סטייט, ד'ר מישל פורטה, שהיא יועצת לאבל ומעבירה לעתים קרובות קורסים בקולג 'בנושא צער ואבל. אמרתי לה שאני מנסה להבין טוב יותר את תהליך האבל שלי. 'כולנו שותפים לחוות צער,' אמר ד'ר פורטה. 'עם זאת זה ייחודי כמו הפרט. הצער קושר את כולנו. זה מה שמפחיד את זה, וזה מה שהופך אותו ליפה. ' היא הסבירה כי 'צער הוא כמו טראומה במוח. המחקר החדש ביותר מראה כי צער מאיר אזורים במוח באופן שונה מאשר בתפקוד הרגיל. זה משאיר חותם ביולוגי מתמשך. '

היא גם שילבה את מקורותיה של תיאוריית שלב האבל, והודיעה לי כי חמשת שלבי האבל של אליזבת קובלר רוס פותחו במקור בשנת 1969 כדי לתאר כיצד חולים סופניים מבינים את התמותה הממשמשת ובאה. מאז, 'תורת הבמה' יושמה באופן נרחב כדי לתאר כיצד ניצולים מתמודדים עם אובדן של אדם אהוב.

עם זאת, הסכנה בהגדרת האבל מבחינת השלבים היא שאנשים (כולל אני) יכולים להאמין בטעות שהשלבים קיימים בדרך ליניארית, כמו מערך של רמות משחק וידאו. בוצע עם הכחשה, בדוק! עכשיו, הלאה לכעס, ואז למיקוח. או שאנו מדמיינים שלמרות שהשלבים מתרחשים אחרת עבור כל אחד מאיתנו - ברצף אחר או במרווחי זמן - ברגע שסיימת להתמקח, לעולם לא תצטרך להתמקח שוב. ימין? שגוי!

מציאת משמעות

במאמר של ניו יורקר בשם 'צער טוב', מגאן אורוק עוקב אחר המסלול מיצירת 'תורת הבמה' של קובלר-רוס אל המידור התרבותי של האבל, אמצעי אמריקאי מטריף לעקר את תהליך האבל.

O'Rourke כותב, 'אולי תיאוריית הצער הבימתית תפסה כל כך מהר משום שהיא גרמה לאובדן להישמע בר שליטה.' אורורק מוסיף כי 'בסוף חייה, קילר-רוס עצמה זיהתה עד כמה הרחיקה הבנתנו את הצער ... היא התעקשה כי השלבים 'מעולם לא נועדו לסחוב רגשות מבולגנים לחבילות מסודרות'. לא נשמע, אולי זה בגלל שהבולבניות של האבל היא שגורמת לנו להיות לא נעים. '

ואכן, חמשת שלבי הצער עומדים לקבל בברכה אח חדש: 'משמעות'. דייוויד קסלר פרסם בספרו טיעון והסבר על 'שלב שישי' חדש זה, מציאת המשמעות: שלב הצער השישי . קסלר היה מחברו המשותף של קובלר-רוסעל צער ואבל, והוא טוען כי מציאת משמעות היא שלב האבל האחרון שעוזר לנו להבין את הרגשות האחרים שכרוך באבל.

במאמרו ב איסל טיימס, קסלר אומר כי, 'חשבתי שאני יודע הכל על צער, עד שבני בן ה -21 נפטר.' הוא מסביר כי אובדן בנו הוא שסיבך את הבנתו את תהליך האבל. הוא כותב, 'דרך המשמעות, אנו יכולים לעבור מעבר לכאב הזה. אובדן יכול לפצוע ו ... לתלות בנו שנים. אך מציאת משמעות באובדן מעצימה אותנו למצוא דרך קדימה. המשמעות עוזרת לנו להבין את הצער. '

אולם האם 'משמעות' היא רק תיבת סימון נוספת של אבלים להשיג? ברגע שנבין מה המשמעות של מותו של אדם אהוב, האם נוכל להמשיך הלאה? ומה המשמעות של מעבר הלאה בכלל?

האם יש הבדל בין צער פתאומי וצפוי?

ב -15 בספטמבר, ארבעה חודשים לאחר שאבי נפטר, כתבתי בבית הקפה השכונתי שלי ביום ראשון בבוקר. לפתע, בעלי דיוויד הופיע, חסר נשימה ונבהל.

'אני צריך שתחזור הביתה עכשיו.' המילים נפלו מפיו.

סגרתי את המחשב הנייד שלי. 'מה קרה? אתה בסדר?'

'ג'ן נפטרה אמש.' עיניו היו מלאות דמעות.

'בן דודך?' הייתי בחוסר אמון.

בן דודו של דייוויד היה צעיר מאיתנו, מורה בריא ומאושר בחטיבת הביניים בתחילת שנות ה -30 לחייה. היא ובעלה חגגו איתנו בחתונה שלנו חודשיים בלבד לפני כן. באותו בוקר נודע לנו שהיא נהרגה מיד בתאונת דרכים.

דייוויד ואני הלכנו הביתה בשקט, זרוע בזרוע, דמעות התגלגלו על לחיינו כששמש בספטמבר שטפה אותנו בחום שלה.

מאוחר יותר שאלתי את ד'ר פורטה על ההבדל בין צער פתאומי למצופה. 'בניגוד לאבי, אף אחד לא יכול היה לדמיין שזה קורה.'

היא ענתה, 'בשני המקרים, אותם התהליכים קורים. התגובה הראשונית עשויה להיות שונה, אך המשימות עדיין יהיו שם, כמו גם 'מתווכי צער'. '

על פי ויליאם וורדן, ש ייעוץ לאבל וטיפול באבל המורחבת על פי תיאוריית שלב האבל, ישנן ארבע משימות אבל המסתיימות במקום בו 'חמשת השלבים' מפסיקים:

סימנים ותסמינים של התמכרות למין

• לקבל את מציאות האובדן
• לעבד את כאב הצער
• להסתגל לעולם ללא הנפטר
• למצוא קשר מתמשך עם המנוח בעיצומם של חיים חדשים.

לשם כך, וורדן מציג גם שבעה 'מתווכי צער', הכוללים:

1. מי האדם נפטר
2. אופי הקובץ המצורף
3. איך האדם מת
4. קדמות היסטוריות
5. משתני אישיות
6. משתנים חברתיים
7. לחצים במקביל

ד'ר פורטה הציג בפני גם את עבודתו של ד'ר ג'ורג 'בוננו, שגילה את קיומו של 'חוסן' במהלך התאוששות הצער. בניגוד להנחה בתיאוריית שלב האבל שכולם עוברים ביטויים דומים של צער, ד'ר בוננו גילה במקום זאת יש 'שונות עצומה באופן שבו אנשים מגיבים לאובדן.' הוא מסביר שאבלים גמישים 'מסוגלים לשים את הכאב בצד בעת הצורך והם ממשיכים לעמוד בדרישות חייהם ... הם מקבלים את האובדן, מתאימים מחדש את תחושתם למה וממשיכים הלאה.'

אז איך נוכל לטפח תכונות שהופכות אותנו לחוסנים יותר? ב ראיון שפורסם על ידיהאגודה האמריקאית לאונקולוגיה קלינית , ד'ר בוננו מזהה תכונות המשפיעות על חוסן כמו 'שיפור עצמי', המסייע לבחינה מחדש של סיטואציה קשה במונחים חיוביים, או לראות הזדמנויות לצמיחה, ו'ביטחון עצמי ביכולתו של האדם להתמודד. ' אז אולי, האמונה שנוכל להתמודד עם חווית האבל היא מרכיב הכרחי בפיתוח חוסן.

תהליך ההתקדמות

בימים האחרונים של ספטמבר טסנו דייוויד ואני לקליפורניה להלווייתה של ג'ן. לדוד יש משפחה עצומה, ונראה שהיה 100% נוכחות. כולם התכנסו כדי לחגוג את חיי בן דודו ולפרנס את משפחתה. הקפלה הייתה עמוסה, ועמיתיה וסטודנטיםיה נשפכו על המדרכה שטופת השמש. היא תמיד אהבה ללבוש פרחים בשיער, ולכן תלמידותיה לאמנות יצרו פרחים מכל הצבעים מבד והדביקו אותם על קליפים כדי שכולנו נוכל ללבוש פרח לכבודה.

במהלך הטקס הוזמנו מספר בני משפחתה, חבריה ועמיתיה של ג'ן לחלוק את זכרונותיהם. בעלי דיוויד סיפר לקבוצה עד כמה הוא מכבד והעריץ את ג'ן באומרו, 'אף פעם לא הבנתי אפילו עד כמה אני אוהב אותה. היא הייתה כל כך אור. ”

זה היה יום עצוב להפליא; עם זאת, דיוויד ואני הסכמנו שאנחנו כל כך אסירי תודה להיות שם. אף על פי שלא גדלתי עם אחיותיו או בני דודיו, הרגשתי שהצטרפתי למשפחתו של דייוויד, לא קשורה בדם אלא במקום לטקס האבל המשותף.

חודש לאחר שחזרנו הביתה, לאט לאט התחלנו להרגיש שוב תקינים. התגעגעות לבני משפחתנו היקרים, הפכה לחלק קבוע מחיי היומיום, ולא לחוויה כוללת. מבחינתי, תחושת הקהילה כששיתפתי בכאב הצער - גם בחתונה שלנו וגם בהלוויה של ג'ן - היו שני רגעים שבהם הרגשתי שזיכרונותיהם של יקירינו משפרים את חיי, במקום לגרוע מהם.

ככל שהזמן עובר, אני דואג פחות ופחות מכך שגל עצבות עולה ומציף אותי, מפתיע אותי, מביך אותי או מחליש רגעים אחרים בחיי. בסופו של דבר, גאות הרגשות שלי תירגע, ואוכל לחזות שוב את דפוסי מזג האוויר.