הסיפורים PTSD מספרת לי
היצירה הזו היא חלק משלנו סדרת היום האפל ביותר , אוסף סיפורים מאנשים שעברו את המחלה הקשה ביותר וכעת הם מאירים את הדרך לאחרים.
תמונות מהבהבות במוחי.
אני נעול במשרד חשוך בפינת חדר נעול אחר בתקופת כיתה חופשית של יום התיכון. אני מאוזן בצורה מסוכנת על קצה השולחן כשרגליי כרוכות סביב גופו, הבליטה במכנסיו גוררת בנוכל שבין רגלי. מוחי נודד ולבסוף נוחת על שרירי הכואבים, זרועותיי ורגליי הרועדות. הם לא הולכים להחזיק הרבה יותר זמן.
הוא עומד בלבוש מלא, הנעליו החומות המכותיות הרגילות נטועות על הרצפה. אני מריח את חולצת השמלה שלו בשטיפת עידוד ועורו משופשף בסבון חיוג. ה- Docker שלו משופע בכמה סנטימטרים מדי. הוא בן 43. אני בן 17. הנעליפים האלה קמים ונופלים מהרצפה עם כל דחיפה של מפשעתו לתוכי, חיכוך הבד על הבד הוא כמעט ולא מורגש. כל תשומת ליבי מתמקדת במיקום המביך שלי על שולחן העבודה הזה - השרירים שלי כואבים ונשרפים במחאה.
הוא מחייך, לא מודע באקסטזה, פניו מופנות כלפי מעלה, משמיעות את הצלילים הגונחים האלה. לבסוף, גופי גובר על כוח הרצון הנפשי שלי להישאר זקוף והשרירים שלי קורסים. אני מתחיל ליפול מהשולחן, בכיוון לכיוון הרצפה, לפני שהוא תופס אותי ומחזיר אותי אל השולחן.
האם אמא שלי היא חידון נרקיסיסט
זכרונות אחרים עוקבים אחריהם.
הנשיקה הראשונה שלי נגנבת מאחורי הפסנתר הזקוף המכה. אין בזה שום דבר רומנטי. הוא דוחף לי את הפנים עד שזה כואב.
אני נשלף ממקלחת כמו בובה ונזרק על גבי כמה מגבות על רצפת חדר הרחצה של המלון. האגן העירום שלו טוחן לי על הגב עד שהוא מסיים.
אני שוכב על שק השינה האפור בלבוש מלא בזמן שהוא מתנשא מעל הראש. איתו מעליי אני נחנק. אני לא יכול לנשום.
הבזק קדימה כמעט 15 שנה.
אני לא יכול לנשום. אני יושב על קצה האמבטיה בחדר האמבטיה, שקית ניילון צמודה מעל ראשי. אני מבין את מצוקתי רק כאשר הסרעפת שלי מתחילה להתכווץ מחוסר חמצן.
אני לא זוכר איך הגעתי לשם, על קצה האמבטיה, מנסה לחנוק את עצמי מחוץ לקיום. דעתי ריקה, שמור על החזרה מהעבודה מספר שעות קודם לכן. זו לא הפתעה שאני מוצא את עצמי במצב הזה, וזה גם לא יוצא דופן בשלב זה. אני לא מצפה לדווח על האירוע הזה מְרַפֵּא , שוב.
המטפל שלי אומר שיש לי PTSD ושני המטפלים לפניה הסכימו. על פי המרכז הלאומי ל- PTSD , הפרעת דחק פוסט-טראומטית כוללת ארבע קטגוריות של תסמינים, כולל חייה מחודשת של האירוע, הימנעות ממצבים שמזכירים לך את האירוע, אמונות שליליות יותר באופן כללי והרגשה 'מקודדת'.
אני חווה את כל אלה, והם מלכתחילה הם שהכניסו אותי לטיפול. אני לא יכול להצביע על רגע ספציפי שדרבן אותי לפעולה, אבל אני יודע שמשהו לא בסדר, שאסור לי להרגיש כמו שאני עושה. אני אמור לרצות לחיות. משהו בי רוצה לשרוד, ולכן למרות חוסר התקווה הכללי שלי אני מנסה למצוא עזרה מקצועית. זה או זה או למות, באמת. אני עובר דרך 10 מטפלים, מפסיק ומתחיל בכל פעם מחדש, לפני שאמצא אחד שמבין מה קרה לי ומי באמת יכול לעזור.
כשאני מתחיל תֶרַפּיָה עם המטפל הנוכחי שלי, אני חושב שאני מטפל בסימפטומים שלי די טוב - אני ממלא עבודה, מעלה פנים טובות לחברים ובני משפחה ובדרך כלל ממשיך לתפקד.
אולם הרעיון הזה מתגלה במהירות כאשר אנו מגלים את דעתי חֲרָדָה מתרוצץ בשמיים. לעתים קרובות אני מרגיש ששום דבר לא אמיתי, כאילו אני חי בסרט. אני מתנתק ויש הרבה שאני נמנע ממנו. אני פוגע בעצמי בכל הרגשות המוחצים, שהם רובם. אני בקושי יכול להתקלח באופן קבוע ואני אוכלת רק צ'יפס ועוגיות לארוחות הצהריים והערב בהתאמה. אני נמנע מאנשים ונשאר בדירה שלי כמה שיותר. אני לא מתכנן לחיות אחרי 30.
בסופו של דבר השילוב הזה מנחית אותי בבית החולים בדחיפתו החזקה של המטפל שלי, תוכנית להחלמת טראומה שמתגלה כנקודת מפנה. זה מציב אותי במצב 'אפס' במסע ההחלמה שלי. זהו שיפור מתחושת הטביעה המתמדת של קיומי לפני בית החולים.
לא רק אני ללמוד על PTSD וכישורים לנהל את מחלת הנפש שלי, אני פוגש אנשים אחרים כמוני בשלבי התאוששות שונים. מהם אני מבין שאני רוצה ללמוד להיות שוב קרוב לאנשים, להרגיש נוכח, לחיות את כל חיי. אני רוצה לברוח מהצל של התעללות מינית ומ- PTSD כתוצאה מכך.
למרות חוסר הסבלנות הכללי שלי, זה לא קורה בן לילה. לאחר שעזבתי את בית החולים, אני עדיין נאבק עם אובדנות ופגיעה עצמית. הבעיה היא החרדה וההצפה, התחושה של להיות 'מקודדים', או כמו שהמטפל שלי היה אומר, מערכת האזעקה שלי עוברת כל הזמן.
בזמן אירוע טראומטי, הגוף והמוח עוברים למצב הישרדותי, ומנתקים רגשות וזיכרונות באופן אוטומטי, ללא כל מחשבה מצד הקורבן. ההגנות הללו אפויות בפיזיולוגיה של מה זה אומר להיות חיה חיה. זה לא אומר שהפחד, העצב, הכאב, האימה, הכעס, הזעם או חוסר האונים נעלמים, גם אם איננו יכולים לחוש אותם כרגע. הם מאוחסנים לעיבוד רק כשאנחנו בטוחים.
כאשר טראומה מתרחשת מחדש או שאינה מעובדת במלואה לאחר האירוע, לרוב PTSD הוא התוצאה. כדי לרפא, צריך להזיז את הזיכרונות הקפואים באחסון זמני דרך הגוף והמוח כדי להחזיר אותנו לשיווי משקל. לוקח זמן להיות מוכן לעשות זאת. למעשה, רוב האנשים לא מוכנים רק לאחר 15 עד 30 שנה. זה לא דבר קטן. זו הסיבה שהתיישנות קצרה היא אכזרית לקורבנות - כשהם סוף סוף מוכנים להתמודד עם הטראומה, פנייתם בבית המשפט כבר הסתיימה מזמן. מזל לעבריינים.
הרבה מהתחושות שלי ישנות, אני לומד, וכשאני מתחיל להפשיר, אלה יעלו על פני השטח וייראו כמו האמת. באמת, הם רק הד מהעבר, רגשות שמעולם לא הורגשו, הושעו בזמן עד שיכולתי להתמודד איתם. אני מתקשה להתרגל לזה, כי הם מרגישים כל כך אמיתיים. PTSD מקשה לספר את העבר מההווה.
בסופו של דבר אני חזק מספיק בכדי לוותר על התאבדות, ובהמשך לפציעה עצמית. אני מתחייב לא לשים עוד שקית ניילון מעל ראשי. אני מוצא את האומץ להתמודד עם העבר בלי הכלים הישנים האלה, מנסה ליצור מסלולים עצביים חדשים במוח שלי שינתרו אותי מ- PTSD. ההתקדמות איטית, אבל אני מתחיל להשיג כוח, מתחיל ללמוד אני יכול להתמודד עם הרגשות שלי, שאני יכול להתאושש. אולי בכל זאת יש תקווה.
יש טראומה לפני ואחרי טראומה. אני לעולם לא אהיה אותו אדם כמו פעם. המורה שלי למדיטציה מסכים: 'לא, שום דבר לא יהיה אותו דבר אחרי טראומה.' היא אומרת את זה כל כך פשוט ועם כל כך הרבה קבלה. אני רוצה למצוא כל כך הרבה קבלה לעצמי, לעבר, להווה ולעתיד שלי. אני לעולם לא אהיה אותו אדם, אבל פוטנציאלית כל חיי לפני. נתתי למתעלל שלי לתפוס מקום יותר מדי זמן. אני לא מתכוון לתת לו עוד דקה.
כאשר השעון מתקתק מעבר לציון 15 השנים מאז תחילת ההתעללות, אני לומד להעריך כיצד תסמיני ה- PTSD שלי קשורים להישרדותי, מהניתוק, מרגיש לא אמיתי, חרדה קיצונית ואפילו הפגיעה העצמית. הידע הזה לא מקל על ההתאוששות, אבל זה עוזר לי להיות קצת יותר סבלני עם עצמי כשאני לא מרגיש להתאגד כמו חברי, או שיש לי ימים שאני עייף מכדי לקום מהמיטה.
אמנם התקדמתי, עם תודה לא קטנה לצוות התמיכה בקוטלים שלי, עדיין יש הרבה עבודה לעשות. אבל אני מצפה ליום שבו הזיכרונות הישנים האלה כבר לא גורמים להתמוטטות רגשית של חמש אזעקות שיכולה להימשך ימים. אני יודע שהחיים שלי יהיו שוב שלי, תסמיני ה- PTSD שלי יפחתו והסיפורים הישנים האלה יהיו בדיוק הסיפורים.
