הדברים הקטנים שאתה עושה שגורמים לך להיות לא נעים
סבירות היא מושג מוזר. אחרי הכל, מי אומר אם אתה חביב או לא? אם אתה שואף כל חייך לעשות כל שביכולתך כדי להיות חביב (ולהימנע מלהיות לא חביב), אתה לא באמת תחיהשֶׁלְךָחַיִים. אתה תחיה את החיים שאחרים רואים לנכון.
בתור אנשים נעים להחלים, היה לי קשה לעטוף את הראש סביב מה שעושה מישהו חביב או לא, ואיך לשמור על יחסים בינאישיים חזקים מבלי לנטוש את עצמי תוך כדי.
להלן ביקשתי ממומחה שיבין טוב יותר את האופי המסובך של הדמיון:
מדוע כל כך קשה לא לדאוג למה שאנשים אחרים חושבים?
נהגתי לעוות את עצמי לבייגלה כדי להפוך את עצמי לחביב ככל האפשר, כדי שאוכל להימנע מהתמודדות עם שיקול דעתם או אכזבתם של אחרים. אתה יכול לדמיין אם אתה מבלה את כל חייך בניסיון לרצות אחרים כמה זה יכול לפגוע כשגם אחרי שהקרבת את האושר שלך למען הסובבים אותך, זה עדיין לא נראה מספיק. רציתי מאוד להבין איך אוכל להתחיל לתעדף את שלי אושר אבל לא הצליחו להבין איך להפסיק קסם לדאוג למה שאנשים אחרים חושבים עלי.
לפי מטפל בדיבור ג'ואנה פילידור, LMFT, עמוק בפנים, לכולם אכפת - לפחות קצת - ממה שאחרים חושבים עליהם. זו הסיבה שהיא טוענת שזה לא מועיל להתמקד ב'לא לדאוג למה שאחרים חושבים עליך. ' במקום זאת, היא חושבת שחשוב יותר לזהות את שורש הנטיות הנעימות לאנשים שלך. האם אתה פרפקציוניסט ואוהב להציג בצורה מושלמת לאחרים? או אולי אתה נאבק בסוגיות שליטה ונעורר כאשר אינך שולט כיצד אחרים תופסים אותך? 'לאחר שורש השורש', הסביר פילידור, 'יהיה קל יותר ללמוד כיצד להתמודד עם סכסוכים ודעות שונות מאחרים.'
מצב בו הסימפטומים הגופניים מופיעים כהגנה מפני חרדה מוחצת:
איך אתה יודע אם אתה עושה משהו שלא מוצא חן בעיניך?
אני דואג כל הזמן שאני עושה משהו שלא מוצא חן בעיניי ושאני מודע אליו לחלוטין. פילידור מוצא את זהרובאנשים מודעים להתנהגויות שהם עוסקים בהם וגורמים להם להיות לא נעימים, אך בוחרים לא להקשיב לאינסטינקט שלהם מסיבות שונות, כמו למשל לא לדעת לסמוך על עצמם או לטראומה.
לכן, במקום לדאוג שאתה עושה משהו שלא מוצא חן בעיניך, זהו שימוש טוב יותר באנרגיה כדי להתמקד בטיפוח אמון בעצמך. כשיש לך תחושה גדולה יותר של אמון פנימי, תוכל לבצע הערכות מדויקות יותר לגבי עצמך והתנהגותך. פילידור ממליץ לשאול את עצמך שאלות כמו: האם היה חלק בך שחש או לא בסדר כאשר עשית X? 'לא פעם', שיתף פילידור, 'אנשים עוסקים בהתנהגויות לא בגלל שהם רעים, אלא כדרך להתמודד עם אינטראקציות קשות.'
האם לא תמיד יהיו אנשים שמוצאים אותך לא נעים?
חלק ממה שהיה עלי לקבל בהתאוששותי ממנו נעים לאנשים היא שתמיד יהיו אנשים שיימצאו אתכם לא אוהבים. זה עדיין גורם לי להתפתל כשאני נתקל במישהו שלא אוהב אותי, אבל הייתי עובד קשה לא להפנים את מה שהם אומרים ובמקום זאת להישאר נאמן לעצמי.
פילידור ממליץ לזהות מה מוביל אותך להיות אותנטי לעומת לא אותנטי, וטוען שזה הצעד הראשון להיות בנוח עם עצמך. 'כי לפעמים אפילו להקיף את עצמך במערכות יחסים חיוביות עלול לגרום למישהו להיות לא אותנטי', אמר פילידור. 'לדוגמא, אם אתה מקיף עצמך באנשים שמצליחים ואתה לא מרגיש מצליח, ייתכן שיש סיכוי גדול יותר לשקר לגבי ההצלחה שלך.'
האם אתה לא אוהב יותר אם אתה לא מרגיש הכי טוב שלך?
אני יודע שאם לא ישנתי טוב בלילה, הרגשתי הארכה יתר על המידה, או גררתי את עצמי לאירוע שאני מלכתחילה לא רוצה ללכת אליו, אני יותר על חודשי ואולי פחות 'חביב' כי אני לא מרגיש הכי טוב שלי.
'בהחלט טיפול עצמי לקוי ישפיע על יכולתו של אדם להתייחס לאחרים בצורה בריאה', הסביר פילידור. 'כשהכוס שלך לא תהיה מלאה, יהיה קשה להיות הכי טוב שלך.' לדברי פילידור, דרך טובה להבטיח שאינכם מפרים את שלמותכם בעת אינטראקציה עם אחרים היא על ידי טיפול בעצמכם ועל ידי כך שתשמרו על מערך הערכים שלכם ותפעלו מתוך ערכים אלה.
כמה חשוב להציב גבולות בריאים?
ממליץ פילידור הצבת גבולות בריאים כדרך לוודא שאתה דואג לעצמך ולא פועל מתוך טינה (שאחרים עשויים למצוא חן בעיניך). היא מוצאת טיפול בהתנהגות דיאלקטית (DBT) מיומנויות העוסקות ביעילות בינאישית מועילות בקביעת גבולות מכיוון שאתה לומד כיצד לבטא כראוי את צרכיך תוך דיון בבעיות ואתגרים עם אחרים. היא גם ממליצה על ספרים בנושא תלות קוד כמו שני הדברים הבאים:
- תלות קודנית לא יותר מאת מלודי ביטי
- מול תלות קודמת מאת פיה מלודי
אם מישהו מוצא חן בעיניך או לא, זו שאלה רבת פנים. אלמנטים מסוימים של דמיון הם בשליטתך ואחרים לא. בסופו של יום, אתה יכול לשלוט רק במעשים שלך ולעבוד כדי לרפא את עצמך כדי שתופיע בעולם בצורה אותנטית ככל האפשר.
לשם כך, אולי שאלה טובה יותר היא כיצד נהיה חביבים על עצמנו וסומכים שכאשר אנו פועלים ממקום של שלמות, נהיה חביבים על האנשים החשובים?
