סיפורו של ג'ק: הזהות שלי בעקבות האלימות המינית הגברית
שהיתי בבית הוריי להתמחות בקיץ לפני שנת הלימודים האחרונה שלי בקולג '. זה היה קיץ לוהט במיוחד בלוס אנג'לס, ואני זוכר שהתעוררתי באותו בוקר לא יכולתי לדעת אם מה שחוויתי זה חום או שזה עתה שכחתי איך מרגיש קיץ אמיתי של SoCal. אני זוכר שהתיישבתי על האסלה, הסתכלתי בין הרגליים וראיתי דם. אני זוכר שחשבתי, 'אתה חייב להצחיק אותי.'
לאחר ביקור אחד אצל רופא המשפחה שלי ואחר כך אצל מומחה, נודע לי שהאיש ששכבתי איתו בלילה הקודם לא השאיר אותי לא אחד, אלא שני אוצרות לזכור אותו: טחורים פנימיים עם שפשופים (הדם) והרפס (החום). כשהתקשרתי להגיד לו, הוא לא ענה. כשניגשתי למצוא אותו באפליקציית ההתחברות הגאה בה פגשתי אותו, הפרופיל שלו נעלם. כשחיפשתי בגוגל את שמו ואת בית החולים בו התיימר לעבוד כרופא, לא מצאתי דבר.
זה האיש שאנס אותי. אני לא זוכר את השם שהוא נתן לי ואני כמעט בטוח שזה היה שקר, אז בוא נקרא לו ג'ון ר 'סמית'. ה- 'R' מייצג אנס.
תקיפה על זהות
במבט לאחור אני כמעט אסיר תודה על הצרות הרפואיות שגרם סמית 'במפגש שלנו. מיד לאחר מכן, זה איפשר לי להתמקד בבריאותי הגופנית, שהייתה נגישה ומנחמת ביכולתה להיות 'מקובעת'. מה שהוא עשה לנפש שלי, לעומת זאת, הרגיש כואב בצורה מעורערת ובאותה עת לא ניתן לתיקון. אז התחמקתי מזה.
בחזרה לבית הספר הייתי מעורב בתנועה אקטיביסטית באוניברסיטה שלי כדי לבצע רפורמה בתגובות מינהליות לאלימות מינית. לאחר שראינו את הצורך ברפורמה ממקור ראשון בזמן שעבדנו כמדריכי בדיקת HIV בקמפוס שלנו, כמה עמיתים לעבודה קיבלנו תפקידים מובילים בקבוצת הפעילים. הכרנו את הנושא יתר על המידה: ניצולי אלימות מינית פנו למשאב שלנו לתחושת ביטחון ונוחות כאשר הממשל לא הצליח לתמוך בהם כראוי בעקבות תקיפה.
כל זה אומר: ידעתי שמה שקרה לי זה לא אשמתי. ידעתי שהאלימות שנתקלתי בה לא צריכה ולא פוגמת באופי. אבל עדיין הרגשתי את התחושות האלה. ולא אמרתי לאף אחד.
בתור גבר הומו, נתפסתי הן בציפיות התרבותיות מגדרי והן במיניותי. איזה סוג של אדם נאנס? אם הוא לא מסוגל להדוף את התוקף שלו, האם הוא בכלל גבר? האם הוא לא אמור לסייג את אותו ג'ון וויין מההרגשה שתאפשר לו להתעלם לחלוטין מהאירוע? שנאתי את השאלות האלה, אבל בכל זאת מצאתי את עצמי שואל אותן. בחיי החברתיים, לעגתי באופן קבוע ל''גבריות רעילה 'והייתי מחשיב את עצמי משוחרר מציפורניו. בעקבות התקיפה שלי מצאתי את עצמי מרגיש כאילו איכשהו איבדתי את הרישיון לקרוא לעצמי גבר.
ההומוסקסואליות שלי סיבכה את הנושא עוד יותר. לפני התקיפה שלי, התחלתי להרגיש את הסוכנות והביטחון העצמי הנדרשים כדי לחקור בנוחות את הרצונות המיניים שלי ובכך ליהנות מהנורמליזציה של יחסי מין מזדמנים בקהילה הגאה. כל כך הרבה מתרבות הגברים ההומוסקסואליים קשורה להיות 'בחוץ וגאה'.
הייתי אמור להיות הבחור ההומוסקסי המהנה והחי, שלא רק נהנה ממין מזדמן, אלא ניווט בכבישים הבוגדניים והסבוכים שלו במפלס. מה נאמר עלי שלא יכולתי? לא רציתי להאמין שזה קרה. ובמשך כמעט שנה אמרתי לעצמי שזה לא.
סמסטר חדש, אהבה חדשה, בעיות חדשות
כשחזרתי לבית הספר בסתיו, עשיתי כל מה שיכולתי כדי להימנע מלהתמודד עם האמת. המשכתי לקיים יחסי מין מזדמנים בהסכמה, בין השאר כי נהנתי מזה וחלקם בגלל שרציתי להוכיח לעצמי שאני עדיין יכול. התחלתי פחות לעסוק באקטיביזם סביב אלימות מינית והשתמשתי בעומס כבד של שנת הלימודים בתירוץ. נסוגתי מקבוצות חברים וקהילות שדרשו ממני יותר מדי פגיעות.
ואז פגשתי בחור רך להפליא, שהפך לחבר הרציני הראשון שלי.
ככל שהתקדמו מערכות היחסים שלנו, קשה יותר להסתיר את התקיפה שלי וההשפעות עליה עלי. לילה אחד, אחרי שנכנסנו למיטה, החבר שלי התהפך כדי להחזיק אותי. זה לא היה בשום אופן יוצא דופן, אך לפתע חלחלה מחשבה ערמומית: 'הוא הולך לאנוס אותך.'
האם אתה חידון פסיכופת
שיקרתי שם בשתיקה כשליבי מתרוצץ, שכנעתי אדם שמעולם לא הראה לי אלא אהבה וכבוד עומד לתקוף אותי. אחרי כעשרים דקות הוא שאל, 'הכל בסדר, מותק?' פרצתי בבכי. בהתבוננות, אמרתי לו שהותקפתי וזה 'באמת לא עניין גדול'. זה בדיוק צץ בראשי, אמרתי, אבל הכל היה בסדר.
הוא ניסה לדבר על זה איתי למחרת בבוקר. התחמקתי משאלותיו ומדברי התמיכה שלו.
ואז הגיע מה שאני מכנה 'קפיצות לילה'. כמעט כל לילה, החבר שלי היה מתעורר בסביבות השעה 2 לפנות בוקר כדי ללכת להשתין. כשלושה חודשים לתוך מערכת היחסים שלנו התחלתי לירות מהמיטה ולצעוק 'מי אתה?' עם שובו. בדרך כלל הייתי מגיע להכרה מלאה בערך באמצע השאלה. הוא היה מתנצל על כך שהבהיל אותי, הייתי מתנצל על כך שהבהלתי אותו ונחזור למיטה. בהתחלה, שנינו חשבנו שזה קצת מצחיק (אני עדיין עושה זאת), אך בסופו של דבר זה הפך לאינדיקציה עד כמה מר סמית השפיע עלי. ובן זוגי ואני הסכמנו שעלי לפנות לעזרה מקצועית.
עזרה מחכה כשאתה מוכן
זכיתי לגדול בבית ובקהילה שבה תֶרַפּיָה לא סטיגמה. היה לי כבר מטפל שמצאתי אחרי התקף עם דיכאון וחרדה חברתית. עשינו צ'ק-אין מתי הרגשתי שאני זקוק ל'התאמה ', אבל כשחזרתי לייעוץ בנושא מסוים זה, לא דיברנו כמעט שנה.
שֶׁלִי מְרַפֵּא ועבדתי על עיבוד מה שקרה לי. עבדנו בפיתוח כלים חדשים וחיזוק הכלים שהוקמו בעבר כדי לסייע לי להתמודד עם הריפוי מהטראומה. היא עודדה אותי לספר לחברים שלי, במיוחד לגברים ההומואים, בידיעה שהם באמת תומכים ואדיבים. לא רק שהגברים האלה קיבלו אותי בזרועות פתוחות, הם חלקו את החוויות שלהם. מעבודתי הכרתי גברים שקיימים יחסי מין עם גברים חווים אלימות מינית באופן קבוע. אבל עד שהעלתי את זה, אף פעם לא ממש דיברנו על זה.
אני עדיין מתמודד עם התקיפה שלי. אני כבר לא קופץ מהמיטה בצרחות. לפעמים יש לי סיוטים בנושא, אבל זה נדיר. אני תמיד מופתע ממה שיחזיר אותו לראש מעייני. עמדות מיניות מסוימות גורמות לי להיות עצבנית ולהוציא אותי מהרגע. אני עדיין לא אוהב שנוגעים בי בעורפי. לאחרונה צפיתי מחדש בפרק של תוכנית טלוויזיה אהובה המציגה את מה שפעם ראיתי בו כבדיחה לא מזיקה, אם כי גרפית, על אלימות מינית. הייתי צריך לכבות את הטלוויזיה.
מרחב לדבר
אם בכלל החוויה הזו אילצה אותי להתמודד עם נושאים בסיסיים שכבר היו לי בנוגע לגבריות ולמיניות שלי. זה אילץ אותי לעבוד על נושאים שהיו לי עם אינטימיות כל עוד אני זוכר. אני לא אסיר תודה שזה קרה לי, אבל גדלתי מזה. ויותר מכך, בעבודה דרכי הפכתי לאדם טוב וחומל יותר. על ידי פתיחת הניסיון שלי, על ידי שיתוף עם חברי ובתורו יצירת מרחב עבורם לשתף את עצמם, חיזקתי את מערכות היחסים שלי והעברתי את תרבות התמיכה בתוך הקהילה שלי. וזה משהו שאני מאוד גאה בו.
מחפש מישהו לדבר איתו על תקיפה מינית, נושאים הקשורים ל- LGBTQIA או משהו אחר שאתה זקוק לעזרה בעבודה? .
