רעב: הקרב שלי באנורקסיה

צלחת ריקה עם פתק I

היצירה הזו היא חלק משלנו סדרת היום האפל ביותר , אוסף סיפורים מאנשים שעברו את המחלה הקשה ביותר וכעת הם מאירים את הדרך לאחרים.





השעה 07:00 וכבר שרפתי 1,000 קלוריות על האליפטי. אני אורז את האוכל שלי להיום. ארוחת הבוקר כוללת 113 קלוריות ל -3 חלבונים ו -1 כוס ענבים. ארוחת הצהריים תהיה 131 קלוריות להודו, חרדל, חסה וגזר לתינוק. ארזתי גם חפיסה אחת של אורות פרלמנט, 4 קולות דיאט, 1 ליטר מים, וחבילה אחת חדשה של מסטיק מבעבע. יהיה לי שיעור ריקוד אחר הצהריים, שדואג לעוד 300 קלוריות בערך. ארוחת הערב היא תמיד כרטיס בר – זה תלוי במי שנמצא בסביבה ובאיזו זהירות אני מתבונן. יש לי אוכל שנשמר בחדר שלי להמשך כך לכל מקרה. אני בן 16 ו -70 קילו; אני מונה קלוריות אנושי ומספר גאון שלמרבה האירוניה הוא נאבק גם בטרום חשבון.

למה אני לא שמח בחינה

במבט לאחור, קשה לאתר התחלה ברורה לכל זה. בניגוד לאלכוהוליסט שיכול לעתים קרובות לתאר את המשקה הראשון שלהם, לא היה שום 'ראשוני' קונקרטי. הפרעת האכילה שלי הייתה ביטוי פיזי למצב בסיסי ותיק. זה היה שילוב כלשהו של פרפקציוניזם, רגישות קיצונית, פחד, ולמרבה האירוניה רעב - רעב לאהבה, קבלה, אימות. רעב לכל דבר. הרעב הזה הרגיש בלתי ניתן לניהול ולכן במקום ללמוד לחוות אותו, לימדתי את עצמי לעצור אותו, לנתק אותו, להרעיב אותו. אם אתה לא רוצה כלום, אתה לעולם לא יכול להיפגע, נכון?





מלבד נוף פנימי סדוק, היו הרבה נסיבות חיצוניות שהזינו את אובססיית המזון שלי. גרתי במערב לוס אנג'לס - חלק מהעיירה שידוע בחיים מפוארים, סלבריטאים, ניתוחים פלסטיים וסטנדרט בלתי אפשרי של יופי. זו עיירה המורכבת משלטי חוצות בנושא הקפאת שומניכם, חנויות שלמות המוקדשות לאוכל 'דיאט', מהפנטים מוכנים לשכנע אתכם שלא תהיו עוד רעבים עד שתפתחו את עיניכם מחדש ואנשים קופצים לספר לכם כמה מדהים אתה נראה רזה יותר (בעודך שונא אותך בסתר). זה יכול לרקוע בנפשו של אפילו לוחם הנפש החזק ביותר, אבל כשאתה נער ומתבלבל בכל דבר ומחפש נואשות כל דבר הגיוני –– LA היא לא חברה שלך, זה מגרש משחקים רעיל לעזאזל.

ימי סומנו על ידי תכנון קפדני, תזמון קשיח ורגעי ייצור צפויים. כל דבר מעבר ל'תוכנית 'זרק אותי לולאה ולא יכולתי להתמודד. הייתי שוקל את עצמי, מחליט אם זה היה יום טוב או רע על סמך דברי הסולם, לתכנן את האוכל שלי, ללכת לבית הספר, לראות רופא או תזונאי, לשקר לרופא או תזונאי אמר, ללכת הביתה, לשקר על מה אכלתי כל היום, עשיתי שטויות על איך הרופא אמר שאני 'מתקדם', רקח דרך לצאת מארוחת הערב ואז נעלם לחדרי. זה היה קיום עצוב, קטן, אבל כך הצלחתי.



המון אנורקסים חווים טראומה מוקדם יותר בחיים שמובילה אותם למקום של חשק לרמת שליטה זו. לא היה לי את זה. הייתי פשוט אדם מאוד רגיש שהרגיש הרבה ולא ידעתי מה לעשות עם הרגשות האלה. המשכתי בדרך זו במשך שנים. ההורים שלי התחרפנו ולא היה להם מושג מה לעשות איתי. אמא שלי הייתה אומרת לי לעתים קרובות שאני נראית כמו חולה איידס ותוהה אם זה תרופות שעושות את זה.

כשהרולודקס שלי של רופאים ומומחים גדל בשבוע, הפסיכיאטר הראשי שלי דחף לטיפול באשפוז. היו לי, כמובן, מיליון סיבות לכך שזה היה מיותר ובאופן אנורקטי אמיתי, תמיד הצלחתי לתמרן את הורי כדי להסכים איתי. שאלת הקולג 'עלתה. נכנסתי לאוניברסיטה מובילה בחוף המזרחי. הרופאים שלי המליצו בחום שאשאר אחורה ואקח שנה פער כדי לסדר את בריאותי. בשלב זה, המצב הפיזי שלי היה הכי גרוע. היה לי קשה יותר לבצע פיזית משימות פשוטות. ברגע שהגוף שורף דרך שומן, הוא ניזון משרירים ... כמו הלב. בפעם הראשונה הסכמתי עם הרופאים שלי, אבל נבהלתי מכדי לדבר. אז כשהורי אמרו שאולי שינוי הנוף ישפר את כל זה, האמנתי להם.

בימי שלישי אני נפגש עם מרי, התזונאית מבוורלי הילס, שמכתיבה לי את כל מה שאני אוכלת. אני ממלא במהירות את יומני המזון שלי, שוכב כשאני מכניס חופן שקדים וכפות חמאת בוטנים (שני דברים שירגשו אותה). הבטחתי לכולם שאתמקד בהעלאת המשקל לפני שאמריא לבית הספר. אני שוקל את עצמי לפני הפגישה. הורדתי עוד 3 קילו. החלק החולה של הנפש מאושר יתר על המידה, אבל הצד הרציונלי נבהל ואני סובלת מכאבי בטן מיידיים. אני כל כך דפוק. אני במהירות רץ למטה שם אמי מאחסנת את כל ציוד הכושר שלנו ותופסת כמה משקולות קטנות. אני שומר אותם בתיק שלי כשאני יוצא לפגישה. אני תמיד לובשת חלוק בית חולים בזמן שקילתיי, כדי שהם יוכלו לקבל קריאה 'מדויקת' שמאפשרת להסתיר את המשקולות מתחת לזרועותיי בקלות. מרי כל כך חביבה ואני יכולה להגיד שהיא באמת רוצה לעזור, אבל היא קצת לא מודעת ולא חושבת לבדוק שום דבר שיכול להטות את קנה המידה. אני דורך, ונושמת לרווחה מהירה כשהיא מברכת אותי בעלייה במשקל. אני יודע שזה שקר, אז למה אני כל כך נסער לראות את המספר עולה?

יום אחד נכנסתי בפתח הדלת ואמי חיכתה לי במטבח. לעולם לא אשכח את מראה האימה שהבהב על פניה. היא אמרה לי שג'קי, המדריכה שלי להדרכה בתיכון התקשרה להגיד לאמא שלי שהסתתרתי משקולות מתחת לזרועותיי. ג'קי היה אחד האנשים הבודדים עליהם סמכתי בתקופה זו. היא הייתה מוציאה אותי משיעורים כדי לבלות במשרדה ולדבר ולפעמים הייתה נותנת לי לעשן סיגריות מחוץ לסמטה. סיפרתי לה את רוב הסודות שלי אבל הצטערתי מיד ששיתפתי את זה. גילוי השקר הזה היה הקש האחרון. שיברתי רשמית את העצב האחרון של כולם.

הסתיו התגלגל ואני המראתי לחוף המזרחי. הייתי מחויב לשנות את דרכי ולהתחיל טרי בעיר חדשה. בימים הראשונים הדברים אכן השתפרו. הלכתי לחדר האוכל (שעבור אנורקסיות זה כמו לשחות עם כרישים) ואכלתי ממש! אבל אז משהו התחלף - טסתי גבוה, בלי שום מבנה, אבל לבסוף התקרבתי קצת יותר מדי לשמש. התחלתי לאבד שליטה והתחלתי להתקפל. זה היה כמעט כאילו שנות הרעב תפסו סוף סוף. לא הייתי רק רעב –– הייתי בלתי יודע שובע.

עברתי בולמוס של שלושה שבועות. אני לא זוכר הרבה מזה, רק כמה הבזקים של צף פנימה והחוצה של מסעדות ובתי קפה, הזמנה ואכילה, ואז לכיוון למקום הבא. אני זוכר כמה ניסיונות כושלים לנסות לספר לאמי ולמטפלת מה קורה, אבל הייתי משותק מפחד. ואז יום אחד סוף סוף מצאתי קצת אומץ לשלוח את הטקסט, “אמא, אני לא בסדר. אני צריך לחזור הביתה. ”

באותו לילה נחתתי בבית החולים. אני לא זוכר שום דבר מאותם ימים ספורים מלבד צליל הנעליים של אמי שהולכות במהירות במסדרון בית החולים. מיותר לציין שקיבלתי את משאלתי. הלכתי הביתה.

בשנה הבאה הייתי בתכנית טיפולית אינטנסיבית בה התחלתי להתאושש. הלכתי לטיפול פרטני, טיפול משפחתי, טיפול קבוצתי שם החזקנו אבנים שעליהן נחרטו מילים כמו 'תקווה' ו'אהבה ', שיעור תזונה, ארוחות קבוצתיות, ארוחות אישיות, טיולים קבוצתיים - הכל היה על לימוד חיים בסיסיים כישורים. זה היה ללמוד איך להתמודד, איך להרגיש, איך להיות בסדר בתוך הכאוס הבלתי נמנע של החיים. זה למד כיצד לאהוב את עצמי ואיך להופיע לאחרים.

ההחלמה היא לכל החיים. אין רגע קסם שבו פתאום אתה טוב יותר. הישנות שכיחה ביותר בהפרעות אכילה ולא הייתי יוצא מן הכלל. אך באמצעות טיפול המשך, טיפול עצמי, מדיטציה ותודעה, אני מסוגל להישאר במהלך ולחיות בצורה אותנטית ובריאה. יש לי ימים רעים שבהם אני מרגיש את המשיכה לעבר אותה דרך של הרס עצמי. אבל היום יש לי גם אפשרויות.

לצאת עם גבר עם adhd

אם הייתי צריך לשתף מסר עם כל מי שסובל, הייתי אומר לו למסור את שליטתו ולקפוץ קפיצה אל הלא נודע. הייתי אומר להם שמה שמחכה בצד השני של הפחד שלהם הוא חיים שמעבר לחלומות הפרועים ביותר שלהם. החיים יכולים להיות יפים ועשירים ומרגשים ומפחידים ופרועים ונלהבים ולא נוחים ומבולגנים והכל כל כך שווה את זה. כל מה שאתה צריך לעשות את זה לחיות יום אחד בכל פעם ותופתע מהכוח שאתה יכול לגייס כשאתה יוצא מגדרך.