איך לומר למישהו שאתה לא מעוניין

החרדה מתחילה בחזה שלי ואז פורחת, חונקת את הריאות וממלאת את הבטן: בחור פשוט שאל אותי לצאת.אוי לא, אני חושב, נבהל.האם אני מעוניין? איך אוכל לדחות אותו?

אני לא דמות ברומן מוקדם, עם פרפרים בבטן כי היא מעולם לא נשאלה לדייט. זה בהחלט לא הרודיאו הראשון שלי. עם זאת, חוויתי חוויות לא טובות כשנשאלתי על ידי גברים שלא יכלו לקבל תשובה - כולל בחור אחד שהטריד אותי ברשת במשך שנתיים לאחר שסירבתי לדייט איתו. עם 81 אחוזים של נשים שחוו הטרדה מינית כלשהי, אני בהחלט לא לבד בחרדה הזו.

אבל אפילו לאנשים שלא חוו הַטרָדָה , לסרב למישהו יכול להיות יפה, טוב, מביך. הליכה על הגבול בין בהירות לטקט יכולה להרגיש כמו מעשה חוט גבוה. זה יכול להיות נכון במיוחד לגבי נשים, שלעתים קרובות מאומנות לתעדף את רגשותיהם של אנשים אחרים מעל גבולותינו.

אז מה אדם צריך לעשות? כדי לברר זאת, התייעצתי עם המומחים: רייצ'ל אוניל, דוקטורט, יועצת קלינית מקצועית מורשית ומטפלת ב- Talkspace, ואוליביה האריס, מחנכת הסכמה ומנכ'לית נכנסת של דבר על זה, קבוצה ללא מטרות רווח המשתמשת בביצועים לחינוך תלמידי תיכון ומכללות לגבי הסכמה.

הנה מה שהיה להם לומר מדוע להפנות את תשומת הלב הרומנטית של מישהו יכול להיות כל כך מסובך, ואיך אתה יכול ללמוד להעלות את הגבולות שלך בחן ובמחשבה.

לומר 'לא' יכול להיות קשה

בין אם אנחנו מבקשים ממישהו או דוחים מישהו, רובנו רוצים להיות אדיבים. 'הרוב המכריע של האנשים לא רוצים להיות מטומטמים או לפגוע במישהו,' אומרת אוליביה האריס.

עם זאת, מסרים תרבותיים מזיקים על מגדר והסכמה, כמו הרעיון ש'לא 'של אישה הוא לפעמים' כן 'קוקטי, יכולים להקשות על דחיית תאריך לנשים, שלעתים קרובות לא מקשיבים או מכבדים את ה'לא' שלה. . מסרים תרבותיים אלה מביאים לעיתים קרובות לציפייה שנשים צריכות להיות אחראיות לגרום לאנשים אחרים להרגיש טוב, אפילו על חשבון הגבולות שלנו.

לסכם כיצד שלב המיקוח קשור לאובדן

'מלמדים אנשים נשיים לקרוא את החדר ולעשות את הטיפול הרגשי ברגשות כולם', אומר האריס.

ד'ר רחל אוניל מסכימה. 'לעתים קרובות אנשים, ונשים בפרט, מתקשרים לרווחה כדי להעמיד את רגשותיהם של אחרים מעל הרגשות שלהם', היא אומרת.

תרגול לבטא את הגבולות שלך

לנוכח המסרים התרבותיים הללו, אמירת 'לא' יכולה להתאמן.

בהתחלה זה עשוי להרגיש לא נעים, אך לדברי ד'ר אוניל, קצת אי נוחות שווה את זה. 'אני מעריצה גדולה של אימוץ הסרבול', היא אומרת.

כשמדובר בסירוב של מישהו, ד'ר אוניל מייעץ לאמץ את המביך פשוט על ידי הישירות. 'בראש ובראשונה האחריות העיקרית שלך היא לקבוע היטב שאתה לא מעוניין', היא אומרת. אוניל מציע גם פשוט לומר שאתה מעריך את העניין שלהם, אבל לא מרגיש אותו דבר.

כמו כל דבר אחר בחיים, תרגול עושה מושלם. ד'ר אוניל מציע להתאמן להגיד לא במצבים נמוכים יותר: לא עונה למייל עבודה לא דחוף לאחר שעות העבודה , למשל, או לבקש לתזמן מחדש כשלא מתחשק לכם לצאת לארוחת ערב עם חברים. בצורה כזו, כשאתם נתקלים במצב של לחץ גבוה יותר, תרגישו יותר בנוח להביע בדיוק את מה שנוח לכם.

הסכמה היא לא רק לומר 'כן' או 'לא' להצעות של מישהו אחר, אלא גם להכיר את עצמך ומה אתה רוצה. מ היכרויות למין, 'אתה צריך ללמוד לנהוג במכונית שלך', אומרת אוליביה האריס.

אתה יכול לשקף את הרצונות והגבולות שלך על ידי יומן, שיחה עם חברים או מטפל, או שימוש ברשימת הבדיקה 'כן, לא, אולי' כמו זֶה מאתר הבריאות המינית Scarleteen. לדעת מה אתה רוצה מתוך היכרויות ו מִין לפני שתמצא את עצמך במצב פלרטטני, יכול לעזור לך להבין אם אתהבֶּאֱמֶתרוצה לצאת לדייט עם החמוד הזה בבר.

לבסוף, לא משנה המצב הרומנטי, אתהתמידיש את הזכות לומר לא, ולכבד את ה'לא 'הזה.

למד לקבל דחייה

ללמוד כיצד לדחות מישהו הוא רק מחצית מהמשוואה. מה עם האדם שנדחה?

הטיפול בדחייה הוא חלק חשוב מההסכמה. על ידי העברת חובת ההתנהגות המכבדת מהאדם הנשאל לאדם המבקש, אומר האריס, אנו יכולים ליצור אינטראקציות על סמך הסכמה בריאה. זה יכול לעזור להוריד את הלחץ של ניווט גבולות בקרב נשים.

בגלל סטריאוטיפים תרבותיים סביב גבריות והסכמה, זה יכול להיות אתגר מיוחד לגברים. 'הצעד הראשון הוא ללמד אנשים להקשיב ולכבד את גבולותיהם של אנשים אחרים', אומר האריס, 'במיוחד אני חושב שמה שאנחנו רואים שוב ושוב הוא שגברים ואנשים גבריים אינם מזהים מתי הם פוגעים בגבולות - הם לא לימדו. '

כדי לשנות עמדות אלה, האריס תומך בהפיכת התסריט מתוך הבנת ה'לא 'של מישהו כאתגר לראות בו גבול שיש לכבד. זה דורש לראות את האדם האחר כבן אנוש שלם, ולא לראות אותו מבעד לעדשת הרצונות שלנו. זה גם דורש למידה לא לקחת דחייה באופן אישי מדי.

מצטט שורה מ דבר על זה ביצועים, אומר האריס, 'אם אתה האדם ששואל ונדחה, אנו יכולים להבטיח לך שזה עלול להזיק, אך לא תפרוץ בלהבה.'

תקשורת טובה יותר מובילה לקשרים טובים יותר

ללמוד כיצד לנסח ולכבד גבולות לא חשוב רק לדחות מישהו, אלא בסיסי ליחסים בריאים.

אחרי הכל, אם מישהו שמבקש ממך לא ייקח תשובה לא, הוא כנראה לא יהיה שותף מכובד מאוד. לעומת זאת, היכולת לתקשר את הגבולות שלך איננה מועילה רק לאנשים שאתהלארוצה לצאת עד היום, זו מיומנות בסיסית בבניית מערכות יחסים בריאות עם האנשים שאתהלַעֲשׂוֹתרוצה להיפגש.

מבחינת ד'ר רייצ'ל אוניל, ללמוד לאמץ את המביך ולהביע את גבולותינו בצורה ברורה, גם כשמשמעותו ניווט בדחייה, היא המפתח לאושר רומנטי. 'אחרי הכל', היא אומרת, 'לא כולם נהדרים יחסים בנוי על תקשורת? '