כיצד סגנונות ההתקשרות בילדות משפיעים על מערכות היחסים שלך עם מבוגרים
אם שמתם לב שהיחסים האינטימיים שלכם היו מלחיצים או לא מגשימים, אולי הגיע הזמן לחשוב על סגנון ההתקשרות שלכם. סגנון ההתקשרות נובע מהחוויות הראשונות שלך עם ההורים שלך.
הידיעה על ההשפעות שיש לסגנונות ההורות האלה עלייך בילדותך עוזרת לך להבין טוב יותר את שורשי הבעיות הפוטנציאליות ביחסים, ואיפה להתחיל כאשר מתייחסים לנושאים אלה - בין אם בעצמך ובין אם בעזרת מטפל.
תסמיני adhd אצל ילד בן 3
שני סוגי ההתקשרות
ישנם שני סוגים עיקריים של קבצים מצורפים:לבטחולֹא בָּטוּחַ.
הסבר על התקשרות מאובטחת
תינוק מחובר היטב יודע כי שלהם הורים מעורבים ואכפתיים. יש איזון בריא בין נוחות, חיבה, עצמאות וחקירה. למשל, תינוק מחובר היטב ישחק עם צעצוע מעניין, אך אז יזחל לאמה לנחמה כשהיא עייפה.
היקשרות מאובטחת נוצרת על ידי הורה הבטוח בהבעת אהבה, ובטוח גם באפשרותו לילדו לחקור את סביבתו. ילד קשור בבטחה לומד שהעולם הוא מקום בטוח וידידותי, ושאפשר לסמוך על יקיריהם שיעניקו לכם מקום, אך גם יספקו לכם טיפוח וקרבה.
כמבוגר ב- מערכת יחסים אינטימית , אדם קשור בבטחה יהיה אמון ופתוח, יוכל לתת לשותפו מקום תוך שהוא בטוח שבן הזוג יחזור אליו. הם לא יהיו קנאים או רחוקים יתר על המידה, שניהם סימני ההיכר של חוסר ביטחון.
הסבר על התקשרות לא בטוחה
בתוך התקשרות לא בטוחה, ישנם שני תת-סוגים:שָׁקוּעַ בְּמַחְשָׁבוֹתונמנע.
התקשרות לא מאובטחת
לאנשים עם התקשרות עסוקה היו הורים שלא ניתן היה לסמוך עליהם שיעניקו אהבה ונחמה בעת הצורך. הם גילו אהבה, אבל רק כשהיה להם נוח. בזמנים אחרים הם יכלו להתנהג קר, מרוחק או אפילו פוגעני. הורים עם נַרקִיסִיזם אוֹ הפרעת אישיות גבולית לעיתים קרובות מטפחים התקשרות עסוקה אצל ילדיהם. ילדים עם התקשרות טרודה לומדים להיות ערניים סביב הוריהם, מנסים להיות נוכחים במקרה שקורה רגע אוהב, תוך שהם שומרים על המשמר למקרה שייפגעו בסופו של דבר.
בבגרותם אנשים עסוקים נוהגים לקנא ולהיאחז באחרים המשמעותיים שלהם. הם נאבקים באמון ויכולים להתנהג בחנק ופולשני בתוך מערכות יחסים אינטימיות. הם מנסים לפצות על ילדותם, שם אהבתם של הוריהם הייתה בלתי צפויה. כעת, בבגרותם, הם רוצים לשלוט על בן / בת הזוג שלהם ולהבטיח שהם תמיד נמצאים. כפי שאתה יכול לדמיין, לעתים קרובות זה בסופו של דבר דוחף את השותפים, מה שהופך את השותף העסוק עוד יותר חָרֵד .
התקשרות חסרת ביטחון נמנעת
בקצה השני של ספקטרום ההתקשרות הלא בטוח נמצא התקשרות נמנעת. ילדים עם התקשרות נמנעת לומדים שלא ניתן לסמוך על הוריהם בכלל לצורך פרנסה רגשית. הורים אלה הם קרים כל הזמן, מרוחקים או אפילו רשלני או פוגעני . ילדים אלה לומדים כי אין זה בטוח לסמוך על אחרים על קרבה רגשית, והם הופכים להיות עצמאיים ביותר בגיל צעיר.
כמבוגרים, אלו עם התקשרות נמנעת מתקשים מאוד להביע צורך או פגיעות. הם מוצאים את זה כמעט בלתי אפשרי לסמוך על אף אחד, או לבקש למלא את צרכיהם. זה יכול להיות מאוד מתסכל עבור בני הזוג הרומנטיים שלהם, אשר כמהים לקשר קרוב יותר ממה שבן הזוג הנמנע עשוי להרגיש בנוח לספק. שותפים נמנעים לעתים קרובות לרמות, או לצאת עם אנשים רבים בו זמנית. כל דבר שיימנע מלהרגיש תלוי באדם אחד, שממנו הם חוששים באופן לא מודע יאכזב אותם כמו שעשו הוריהם.
אתגרים בתחום בריאות הנפש יכולים ליצור מרחק הורי
הורים לשני סוגי האנשים הקשורים באופן לא בטוח אינם רעים או בעלי כוונה רעה. הם לא ניסו להיות רחוקים או בלתי צפויים. הם אוהבים את ילדיהם וייתכן שהם נאבקים בנושאים כמו הפרעות אישיות, דִכָּאוֹן , חרדה, הִתמַכְּרוּת , או היסטוריות טראומה משלהם.
איך לדעת שיש לך חרדה
יתכן שהם הוצפו בדרישות ההורות, או בנישואין שלא סיפקו להם את התמיכה הרגשית לה הם זקוקים. לא משנה הסיבה, עדיין נותר כי הם לא הצליחו להעניק לילדיהם את האהבה הבטוחה לה הם זקוקים, ויש לכך השפעה על ילדותם.
מה לעשות אם אינך בטוח בסגנון הקובץ המצורף שלך
אם אתה מזהה את עצמך או את בן / בת הזוג שלך בתיאורי ההתקשרות הלא בטוחים לעיל, ייתכן שתרצה שקול טיפול . אם אתה מזהה אחד, סביר להניח שאתה מזהה את שניהם, כיוון שאנשים נמנעים ועסוקים בדרך כלל נמשכים זה לזה ומחמירים את נושאי ההתקשרות זה של זה. בנוסף, קריאה בנושא התקשרות, כגון הספרמְצוֹרָףמאת אמיר לוין ורחל הלר, יכולים לספק לך תובנה חשובה לגבי עצמך ועל מערכות היחסים שלך.
זה יכול להיות מאיר מאוד לדון בחינוך שלך עם מטפל, ולהבין סוף סוף את השורש של דפוסי היחסים הלא ממלאים שאתה מציג.
