יום במיון: להכות את הסלע התחתון עם החרדה שלי

אמבולנס אור אדום חרדה

כחלק מחודש בריאות הנפש של מאי, שיתפנו סיפורים שהעלו את המודעות למחלות נפש ומעצימים את הסובלים מכך. היצירה הזו היא חלק משלנו סדרת היום האפל ביותר , אוסף סיפורים מאנשים שעברו את המחלה הקשה ביותר וכעת הם מאירים את הדרך לאחרים. #LightYourWay





כל בוקר לפני העבודה היה זהה לחלוטין. לפני שיצאתי מתחת לכיסויים, ביליתי זמן בחשש מהיום שלפני. הייתי מסתכל דרך חלוני בקו הרקיע של מרכז העיר מנהטן - זה כבר לא הביא אותי לשמחה. ואז, הייתי מבשל ביצים מקושקשות וטוסטים, רק כדי לנגוס אחד זעיר מכל אחד לפני שאני זורק את הכל לפח. אלה היו חיי כילד 21 שהכל קרה לה. אבל עם דיכאון משתק וחרדה, זה לא היה חשוב.

בכל יום בקיץ 2015, כאשר בריאות הנפש שלי הייתה הכי רעועה, נחלשתי והבגדים שלי יותר שקועים. לא היה לי שום רצון לאכול, וכך ידעתי שמשהו לא בסדר. בוקר אחד באוגוסט התעוררתי חלש מהרגיל. למה ציפיתי? בקושי אכלתי בימים. איך יכולתי כשהרגשתי כל כך נורא? בקושי הצלחתי לקום מהמיטה, וכשעשיתי זאת חשבתי שאני מתהפך. דעתי רצה, הייתי מאובנת.





עוזב את הבניין שלי, הידיים רעדו. נראה שכל צעד היה צעד קרוב יותר להתעלפות. לפני שהגעתי אפילו לפינת הרחוב, החלטתי ללכת לעבודה לא אפשרי פיזית. במהירות אך בזהירות, הלכתי חזרה לכניסה, יד אחת אוחזת בחלק החיצוני של הבניין, ואמרתי למאבטח שאני צריך אמבולנס. הושחתתי.

כשה EMT הופיעו, לחצתי את עיניי כי לא רציתי לראות איך אנשים מסתכלים עלי. מבוגרים צעירים 'רגילים' בלבוש עסקי מזדמן מיהרו בלובי - יכולתי לשמוע אותם. לא רציתי את מבטי הרחמים, הגועל או הסקרנות שלהם. כל מה שרציתי היה להיות בלתי נראה. הייתי אדם טוב, קיבלתי ציונים טובים בקולג ', ואף פעם לא עשיתי שום דבר כדי לפגוע באף אחד. כל הזמן שאלתי, מה עשיתי כדי להגיע לזה? למה אני? באמבולנס, אפילו כששני EMT קשובים מרחפים מעלי, הרגשתי לבד להפליא. רשמתי את התרופות החדשות שנטלתי ואת תופעות הלוואי הבאות, הרגשתי משוגע.



כשהגענו, התגלגלתי לחדר וילונות בחדר המיון. אחות תקעה אותי מייד עם מחט לניתוח IV. ראיתי את הנוזל מטפטף מהשקית לתוך הצינור, מנסה לעקוב אחריו כשנכנס לזרועי. ה- AC היה במלוא הפיצוץ וגרם לגופי השברירי לרעוד. אמרתי לרופא שלי כמה ימים לפני שאני מרגיש חולה מאוד. ככל הנראה, הייתי מרגיש טוב יותר ברגע שגופי יסתגל לתרופות, אבל נראה שזה לעולם לא יקרה, וכל תופעת לוואי בספר הטרידה אותי. זה היה אירוני מדי: הגלולות שהיו אמורות לשפר אותי, הנחיתו אותי במיון.

כמה זמן לטודה תפעל

התכרבלתי לכדור עם זרוע ה- IV שלי ישר לא מנסה אפילו לעצור את דמעותיי. כשהבנתי שהתיק נגמר, הסתכלתי למטה על זרועי, ודם זרם מהווריד שלי בחזרה לצינור. התיישבתי, הושטתי יד לווילון כדי להביט אל הלובי, אבל לא ראיתי אף אחד.

מרפאת גאבאפנטין לחרדה מאיו

חשבתי, אני אמות ממש כאן במיון. יותר אירוניה. פעמים רבות, דמיינתי למות, אבל מעולם לא דמיינתי למות ככה. נשכבתי ואמרתי לאלוהים שאם אמות, פשוט תן לזה לקרות עכשיו. עצמתי את עיניי ופתחתי אותם מחדש, אבל עדיין הייתי בחיים. התיישבתי מאחור, הפעם מהר יותר. מעכב את הבד, חיכיתי והבטתי במיון הריק. לבסוף הופיע מישהו ליד דלפק הקבלה כמה מטרים משם. קראתי לעזרה, אבל האישה לא נרתעה.

'סלח לי. אני צריך רופא!' עדיין אין תגובה. 'פְּקִיד קַבָּלָה. אני צריך רופא.' זה היה סיוט: לבכות ולקרוא לעזרה, אבל איש לא יכול היה לשמוע אותי. איך זה היה אמיתי?

לאחר שהתחננה בקול לעזרה עוד כמה פעמים, היא קמה ושאלה מה לא בסדר. ככל הנראה שום רופאים לא היו זמינים. אצטרך לחכות. איזה סוג של מיון היה זה?

אחרי מה שהרגיש כמו נצח אחר כך נכנסה אחות ואמרה לי שנזילת הדם תקינה. ואז הוא הציב תיק IV חדש. הוא יצא החוצה, אבל קראתי אחריו.

'האם יש כפתור שאוכל ללחוץ כאן כדי להתקשר למישהו?' הקול שלי היה רועד. 'אם קורה משהו רע?' הוא הביט בי מבולבל ושאל: 'למה אתה מתכוון, אם יקרה משהו רע?' במקום לתת לו רשימה של מיליון דברים רעים שעלולים לקרות בשלושים השניות הבאות, אמרתי לו שאני לא יודע. הוא לא הבין - כאדם שחי עם חרדה, עם תהליך החשיבה שלי, כל שנייה מרגישה כמו חירום. איפה הייתה אהדתו? רק בגלל שהוא לא יכול היה לראות את מחלת הנפש שלי, זה לא אומר שהיא לא אמיתית. מדוע הוא לא התייחס אליי ברצינות?

כשהרופא נכנס לבסוף לראות אותי, האבחנה שלו הייתה שאני מיובשת מאוד. הפקודות שלו היו לאכול, לשתות, להפסיק לקחת את הפרוזאק שהתחלתי זה עתה לפני כמה ימים ולפנות לפסיכיאטר חדש. בכל זאת לא מתתי.

ביום שני הבא חזרתי לעבודה. ידעתי שהדרך היחידה שאני הולך להשתפר היא להתמודד עם המצב וחרדותיי בראש. עמיתי לעבודה נראו מודאגים באמת. הם היו מודאגים, לא מתנשאים. אחת אפילו אמרה בי על החרדה שלה! מאוחר יותר ראיתי רופא שביצע בדיקות גנטיות ועזר לנו להבין מדוע לתרופות מסוימות אין השפעה על מצב רוחי וגורמת לתופעות לוואי איומות.

החל ממנה זעירה התחלתי ליטול פקסיל. המינון עלה באטיות רבה כדי להבטיח שלא אחווה תופעות לוואי קשות, והופתעתי להבין ששיטה זו עובדת בפועל. כשסמסטר הסתיו התגלגל ראיתי חדש מְרַפֵּא והוספת תרופה נוספת, למיקטל (מייצב מצב רוח) לקוקטייל התרופות שלי. לא הרגשתי מדהים, אבל הרגשתי טוב יותר. לבסוף אכלתי כרגיל, הביעתי את רגשותיי בריא, וכבר לא הרגשתי כל כך שבורה.

למדתי שלא אוכל לתת ליום נורא אחד להכתיב את המשך חיי, או לגרום לי לחיות בפחד עוד יותר. המנטרה החדשה שלי הפכה ל'אם עברתי את היום הזה, אני בהחלט יכול לעשות את זה היום '. במקום להיות כבשה ומתביישת ממחלת הנפש שלי, נפתחתי בנושא, ואחרים הלכו בעקבותיהם. זמן קצר לאחר מכן התחלתי לעשות משהו שמעולם לא חשבתי שאעשה בעוד מיליון שנה: התחלתי לחלוק את סודותי עם העולם כולו באינטרנט. הודעות נשפכו מזרים וחברים המודים לי על ששיתפתי וחשפתי את מאבקי המחלה הנפשית שלהם. המסרים האלה גרמו לי להרגיש שלבסוף אני עושה משהו נכון (מלבד דבקות במשטר הטיפול והטיפול התרופתי שלי).

פחד לצאת לציבור

לעתים קרובות נאמר שהכל קורה מסיבה כלשהי. במשך מחצית חיי בכיתי על חרדותיי, וביקשתי מהיקום הסברים על סבליי. מה הטעם? לאחרונה זה היכה בי. אולי, העניין הוא שיהיה בכוח לגרום אפילו לאדם אחד בלבד בצד השני של המחשב להרגיש שהוא לא היחיד שפוגע.

אמנם לא הרגשתי לבד כמו באמבולנס באותו יום, אבל מאז שהתחלתי להיפתח לגבי החרדה שלי, הרגשתי הרבה יותר נתמך ופחות חרד. ואם אצליח לעבור אתמול, אני בהחלט יכול לעבור את היום.

לקרוא סקירה של טיפול הודעות טקסט ב- Talkspace .