וידוי: לפעמים אני משתמש במחלת נפש כתירוץ להתקלפות

סיפור זה הוא חלק מסדרת וידויי בריאות הנפש שלנו, אוסף סיפורים מאנשים שנפתחים על תקופות בהן הם חשים אשמה או מסוכסכים בנוגע לבריאותם הנפשית.

אני די סובלני כלפי רוב סוגי האנשים, אבל אני ממש שונא פתיתים. ניתקתי חברות כי אני לא יכול להתמודד עם קשקושים של אחרים, במיוחד כשמדובר באירועים חוזרים ונשנים של חובת תכניות ברגע האחרון.

עם זאת, יש שיגידו שאני צבוע. למה? מחלת הנפש שלי, לפעמים, גורמת לי להפוך לסוג האדם שאני שונא.

חברות היא רחוב דו סטרי. אנו מצפים מחברינו להשקיע באותה כמות זמן ועמל רגשי בכדי לשמור על מערכת יחסים כמו שאנחנו עושים בעצמנו. כמובן, אנו יודעים שזה לא תמיד המקרה, ואני אהיה הראשון להודות בזה: עם כמה מחבריי, אני מרגיש שאני נותן פחות ממה שאני מקבל. התקלפתי אפילו על מיטב חברי הטובים ביותר, ואני חושש שיום אחד הם יחליטו לשחרר אותי בגלל זה.

אני חושב שאני רוצה למות

האבחנות שלי הן הפרעת דיכאון גדולה והפרעת חרדה כללית. שתי מחלות הנפש הללו יכולות - ובדרך כלל - להוות שלל תסמינים גופניים על כל המחשבות הנפשיות (כאילו אין די בתחושות האבדון הממשמש ובא ודאגה כרונית). אם אני עובר טלאי מחוספס, סביר להניח שיש הרבה מחשבות איומות ותחושות פיזיולוגיות שמנדנדות עליי, מעכבות אותי ממשהו פשוט כמו תאריך ארוחת צהריים.

הכל התחיל בגיל 11 כשעברתי לעיירה חדשה ופיתחתי את הפרעת החרדה. כל הזמן סבלתי מסימפטומים כמו כאבי בטן וכאבים בחזה, ולא היה לי מושג איך להתמודד עם מה שהרגשתי. מחלות אלו גרמו לי לדלג כמעט בכל מסיבת יום הולדת או טיול שהוזמנתי אליו, מה שהוביל לחרדה עוד יותר.

איך עמדתי להכיר חברים בעיר חדשה אם מעולם לא הייתי חברתית? גם אם הרגשתי בסדר ביום האירוע, עדיין ערכתי כי ציפיתי שיהיה לי התקף חרדה שם. להישאר בבית ולהשתעמם יהיה טוב יותר מאשר תקלה מול עמיתים. לפעמים, בגיל 24, עדיין יש לי את אותה המחשבה.

אני זוכר שיום אחד, שנים אחר כך, שכבתי על הרצפה שלי במשך כשלוש שעות בכי בהיסטריה, שונא את עצמי ושונא את הקלפים שקיבלתי בחיים. שוב ושוב שאלתי את עצמי, 'למה אני?' בני משפחה באו לדפוק על דלתי לבדוק אותי וצרחתי עליהם לעזוב. הייתי אמור להשתתף בטיול סרטן השד עם החבר הכי טוב שלי וצוות שהורכב, אבל לא יכולתי לרדת מהרצפה, שלא לדבר על לעצור את הדמעות שלי. שלחתי לה את סוג הטקסט שאני חושש לקבל ממש לפני תוכנית מתוזמנת.

איך להתגבר על הפחד

'אני כל כך מצטער, אבל אני לא חושב שאצליח ...'

כמובן שפרטתי על היותי במצב נפשי נורא, אבל הייתי כל כך נבוך וביישתי שלא הרגשתי מספיק חזק כדי לדחוף את הרגשות, לצאת מהבית וללכת להליכה. הייתי פתית, ומחלת הנפש שלי הייתה התירוץ שלי.

אני מקפח את עצמי מספיק, ועושה את זה - מעצבן את החברים שלי, מאכזב אותם - מקשה על עצמי עוד יותר. לא משנה כמה פעמים הם אומרים, “אל תדאגי, אני מבין לגמרי! תמיד יש פעם הבאה! ' אני לא יכול שלא להתגבר עליי אשמה.

אז אני יודע שכולנו שונאים פתיתים ואנחנו שונאים תירוצים. לעתים קרובות אנו שואלים אם התירוצים הם איזה שקר בזבזני (או שזה רק אני והאמון שלי?). אבל אולי אנחנו צריכים לחסל את האנשים האלה. אם מישהועושהסובלים באמת ממחלת נפש, קשקשתם מגיעה עם סיבה טובה.