שאל מטפל: החרדה קורעת את החבר שלי ואני

Talkspace שמחה להמשיך בטור הייעוץ שלנו, השבוע עם המטפל ד'ר סמנתה רודמן . שלח את שאלות בריאות הנפש שלך לסמנתה [מוגן בדוא'ל] .

דרמת היכרויות כותבת,

אני יוצאת עם החבר שלי כמעט שלושה חודשים. בהתחלה, הכל היה מושלם, אבל אז זה כמו שבאה סערה ענקית והרסה את מערכת היחסים שלנו. אני מנסה לעזור לו להתמודד עם החרדה הקשה שלו, ואנחנו כל הזמן נלחמים כל היום. הוא מאשים אותי שאני עושה דברים לא נכונים כשאני לא עושה כלום. אני מבין שיש לי פגמים ותקלות מהעבר (לפני שהיינו יחד), אבל אני לא אותו אדם כמו שהייתי כשהוא פגש אותי לראשונה. כל הזמן מעליבים אותי ומאשימים אותי בדברים המגוחכים האלה. הוא אפילו האשים אותי במה שמישהו אחר פרסם ברשתות החברתיות שלהם.

למה אני מפחד ממחטים

המלצתי לו לחפש עזרה מקצועית ורוחנית, ואמרתי לו למצוא תחביבים שיעזרו לו להתמודד עם הבעיות שלו. אפילו מצאתי לו קבוצת תמיכה לאנשים עם מצבו והוא סירב ללכת. הוא הולך לטיפול פעם בשבוע. הצעתי גם להצטרף אליו לפעמים בפגישות שלו כדי שנוכל לדון בסוגיות שלנו בלי שאצעק ואצא משליטה. יש לי בעצמי בעיות כעס שאני מנסה לנהל. (אבל כשאתם ישנים במיטה עם בן / בת הזוג והם מעירים אתכם באמצע הלילה כדי להילחם ולהעליב אתכם, אני חושב שמישהו יכעס.)

אני רוצה לעזור לו ואני באמת רוצה שזה יעבוד. אם לא היה אכפת לי לא הייתי מנסה למצוא דרכים לעזור לו להתמודד עם הבעיות שלו. אני רוצה שהוא יבין שהשתנתי כאדם ואני לא עושה שום דבר רע במערכת היחסים הזו, במיוחד כשאני יושב בבית כל היום. תודה על עצתך.

DD יקר,

אני מבין שאתה רוצה שהזוגיות שלך תוכל לחזור לימים הראשונים שבהם הכל הרגיש מושלם. זה היה שלב ירח הדבש, וזה נקרא שלב מכיוון שכל מערכות היחסים עוברות ממנו בסופו של דבר. ככל שלשותפים יש יותר נושאים בחייהם האישיים, כך הם עוזבים את שלב ירח הדבש מהר יותר, וככל שהם מתחילים להתפכח מהר יותר במערכת היחסים ולהילחם אחד עם השני.

למרות שאתה אומר שאתה עושה 'שום דבר לא בסדר', בדרך כלל נדרש שניים כדי ליצור מערכת יחסים לא מתפקדת. במערכת יחסים זו, נראה כאילו אתה לוקח את תפקיד המטפל או מאמן החיים, ומנסה דרכים מרובות לגרום לחבר שלך להתמודד עם החרדה שלו ולהתחזק בריא יותר. אני יודע שיש לך כוונות גדולות, אבל החבר שלך לא הולך להשתנות רק בגלל שאתה מנסה קשה, והוא אפילו עלול להתרעם ממך על כך שדוחף אותו ללא הרף להשתפר. הוא כבר הולך לטיפול, וזה נהדר, אבל מעבר לזה, הוא צריך להיות זה שיוביל את כל יוזמות השינוי. אינך יכול ליצור תחביבים עבורו ואני בהחלט לא חושב שאתה צריך להצטרף למפגשי הטיפול שלו (אם כי יועץ זוגי נפרד יהיה רעיון נהדר!).

אני מנחש שראית מערכת יחסים דרמטית כשגדלת, מכיוון שאנחנו נוטים למצוא באופן לא מודע שותפים שאיתם נוכל ליצור את הדינמיקה המוכרת לנו ביותר ברמה עמוקה. אני יודע שאתה לא יוצר או מחפש דרמה במודע, אלא את רמת הדרמה שאתה מוכן לסבול כאן, שגובלת בהתעללות רגשית (למשל, להעיר אותך באמצע הלילה להילחם איתך) , מעיד לי שאולי ראית מערכת יחסים פוגענית או לא מתפקדת כזו בביתך בהתבגרות. אם זה מדויק, סביר להניח שיש לך הערכה עצמית או נושאי אמון לעבוד עליהם מגידולך, שאעודד אותך לחקור עם מטפל מיומן.

בסך הכל, אני מאמין שאתה והחבר שלך הם אנשים טובים שנאבקים עם הבעיות שלך. שניכם יכולים להפיק תועלת מטיפול פרטני המכוון לנושאים הספציפיים שלכם (חרדה בשבילו וניהול כעסים עבורכם). יתר על כן, אני מאמין ששניכם ככל הנראה לא ראיתם דרכים בריאות לפתור סכסוכים בזמן ההתבגרות, ולכן אתם תקועים כרגע בדפוסי לחימה כה סוערים ודרמטיים. יועץ זוגי יכול לאמן ולהדריך אותך ללמוד דרכים חדשות ליצור קשר זה עם זה.

אני מאחל לך בהצלחה בהרגעת סערת הזוגיות שלך, אבל אם זה לא יקרה תוך כמה חודשים, אני ממליץ לך לא לפחד להיות רווק. זה יכול לתת לך זמן ומרחב לעבוד על הדברים שלך כדי להבטיח שלא תהיה בסופו של דבר בדינמיקה של מערכת יחסים לא מתפקדת בעתיד. תודה על פנייתך!