שאל את המומחה למיניות: החלקים הלא כל כך סקסיים של חרדה ודיכאון

הדברים הבאים מיועדים לקוראים בני 18+

זהו יום שישי בערב, אתה נעים עם בן / בת הזוג שלך ומתארך בזמן שאתה גולש בעדכונים האחרונים בסמארטפון שלך. הם נשענים פנימה לנשיקה, ואז מגששים; אתה יכול לחוש בצעד הבא. החרדה שלך מרקיעה שחקים: הלב פועם במהירות והנשימה נעשית מהירה יותר. מחשבות שחוזרות על עצמן מתחילות להתפתח: מה הן רוצות ממני? מדוע מתח עבודה צץ עכשיו? האם אעבוד טוב במיטה? מה אם אני לא יכול לשמור על זקפה או שיא?

יש לנו כל כך הרבה אסטרטגיות שמאפשרות לנו להתמקם בקלות ברגעים נינוחים, אך כאשר מוצגים יחסי מין או חיבה פיזית, על גופנו לפתע לעסוק ברגע הנוכחי. נוכחות זו מביאה לעיתים קרובות מבול של מחשבות ורגשות מהיום, או כאלה שמעוררים יחסי מין באופן כללי. עבור מי שנאבק בחרדה או דיכאון, מבול שלילי זה מונע מאיתנו להתחבר עם בן / בת הזוג שלנו וליהנות ממין והנאה בדרכים שאנחנו עשויים לחבב.

אל פחד! יש לנו כמה מחשבות וכלים לתמוך בך בהעברת דפוס זה.

כיצד משפיעה בריאות הנפש על מין

למרות מירב המאמצים שלנו, מִין מושפע מאוד מבריאות הנפש והרווחה הכללית. יכולנו לדבר במשך ימים על למה, אבל במילים פשוטות, כל האני שלך מעורב בחיבור; יחסי מין הם תהליך פיזי, רגשי ופסיכולוגי. גופך מעורב, הרגשות נשפכים, ומחשבות על חוויותיך המיניות בעבר ובהווה יכולות לצוץ.

תרופות נוגדות דיכאון והמוח המתבגר

כשאתה נאבק בחרדה או דִכָּאוֹן תופעות אלו בדרך כלל מעלות מדרגה בזמן לחץ, ומונעות ממך להתקדם לעבר מצבים מיניים באופן כללי. דפוסים אלה מתרחשים בכל סוגי מערכות היחסים והשותפים, כולל אנשים מזדמנים מזדמנים, ארוכי טווח, מוזרים, ישרים ולא בינאריים. להלן מספר דרכים ספציפיות שהתסמינים באים לידי ביטוי.

השפעת החרדה על חיי מין בריאים

חֲרָדָה בדרך כלל כרוך בתסמינים כמו פאניקה, בעיות נשימה, בחילות, חשיבה יתר והימנעות. כפי שאתה יכול לדמיין, פאניקה או בחילות במהלך יחסי מין הם פחות סקסיים. גרוע מכך, זה יכול לגרום לכיבוי או לניתוק במהלך יחסי מין עצמם, מה שמונע תחושות או רגשות מהנים.

אני חושב שיש לי ocd

כשזה קורה יחסי מין קשורים לציות או חוסר הנאה, ומנציחים את מעגל ההימנעות או התשוקה המופחתת. שמירה על זקפות והשגת אורגזמה הופכות לקשות ומובילות לתסכול נוסף ולניתוק. אמנם יש כל כך הרבה פוטנציאל הנאה מחוץ לזיקפות ואורגזמות, אך היכולת להיות במרחב הראש כדי להיות יצירתית ופתוחה לסוגים אחרים של מגע וחיבור עשויה להיות מעוכבת.

השפעת הדיכאון על חיי מין בריאים

באופן דומה, תסמיני דיכאון כמו עצב, עייפות, חוסר תקווה, נסיגה ובידוד מעכבים את יכולתנו להיות זמינים להתחבר ואת המודעות שלנו לתשוקה מינית. כחוקר מיניות אמילי נוגוסקי מסביר, התשוקה היא מערכת מוטיבציה, לא דחף או מושג נחוש ביולוגית כפי שאנו בדרך כלל מאמינים כי ליבידו הוא. העברת הבנה זו של רצון יכולה לעזור לנו לנהל את הדרכים בהן דיכאון וחרדה משפיעים על הרצון על ידי השפעה על המוטיבציה. שאל את עצמך, מה עשוי להגביר את המוטיבציה שלי למין כשאני מתקשה? איך יכול להיות שבן זוגי יעשה דברים כדי להפעיל אותי, שלא יחמירו את הסימפטומים?

גורם מחמיר אחד בניהול הסימפטומים הללו הוא היותו אדם שמזדהה כהומו, קווירי, לא תואם מגדר או שאינו בינארי. זהויות אלה טומנות בחובן סטיגמה, בושה ודיכוי מצד אחרים, שקשה כל כך לנהל תוך ניסיון לנווט בדינמיקה מורכבת של מערכות יחסים. אם האדם מקבל גם טיפול הורמונלי ומחפש דרכים חדשות לקשר עם איברי המין והבן זוג שלהם, תסמיני החרדה והדיכאון יכולים להקשות על חקר והתאמה זו.

אז מה הן כמה אסטרטגיות ?!

אסטרטגיות ליהנות ממין תוך התמודדות עם חרדה ודיכאון

ראשית, יש לפעמים כמה דאגות לגבי השימוש במין ככלי לניהול הסימפטומים. היה סמוך ובטוח שבדרך כלל זו לא בעיה. מין הוא חוויה בריאה, כמו גם פיזית, רגשית, פסיכולוגית, כאשר היא נעשית בהסכמה ובדרכים מקסימליות בריאות מינית .

איזון בין דרכים אחרות לניהול תסמינים יכול להיות אסטרטגיה טובה אם אתה מודאג מהתדירות של התנהגויות המבקשות מין, כגון פעילות גופנית, בילוי עם חברים, כתיבה או ראייה מְרַפֵּא . דיבור יכולה להיות דרך נהדרת לבצע צ'ק-אין מדי יום ולקבל כלים והתערבויות ארוכות טווח לניהול הסימפטומים.

מישהו שמשקר כל הזמן

אם חוסר רצון או מוטיבציה לקיום יחסי מין הם האתגר הגדול ביותר, זה יכול להיות מועיל להתחיל לשלב את המודעות באסטרטגיות ההתמודדות שלך. זה יכול לכלול האטה, נשימה עמוקה והבחנת מה קורה בגופך ברגע זה. לוקח דקה להרגע, לפעמים עושה ויזואליזציה או תנועה פיזית כמו הליכה או כמה דקות של תנועה יכול לשנות את מחזור הסימפטומים. תן לבן הזוג שלך לדעת מה קורה ובקש את תמיכתם במידת האפשר; הם רוצים יחסי מין, ולכן התמיכה בדרכים הדרושות לך תעזור להם למלא גם את צרכיהם.

אם אתה יכול, זהה את המחשבה או התחושה התקועה שחוזרת על עצמה, תן לה שם ולתאר אותה מחדש. איזה סיפור אחר אתה יכול לספר לעצמך על המתרחש במוחך או בגופך? לדוגמא, במקום 'אני אכשל אז אני לא יכול לקיים יחסי מין כרגע' אתה יכול לחזור על 'אני אנסה כמיטב יכולתי ובן הזוג שלי דואג לי בכל מקרה.'

לבסוף, הגדרה מחודשת של יחסי מין יכולה להקל על חלק מהלחצים המשפיעים על הסימפטומים. אם אתה מגדיר יחסי מין כחיבור והנאה, זה פותח את הדלת לכל סוגי המגע והכיף, ללא קשר לדרכי גופך. לדוגמא, איברי המין שלך לא מוכנים לעסוק, אבל איפור והתרפקות חמה ירגיש ממש טוב.

נהל את הסימפטומים שלך לחוויה מינית טובה יותר

במקום להזדקק לאזור, תוכלו לשלב את ניהול הסימפטומים בדרכים בהן אתם עוסקים פיזית ולהגדיל את ההזדמנויות שלכם להנאה, להתחברות ולהרגיש טוב יותר באופן כללי. תודה לאלה ששאלו שאלות בנושא זה באמצעות שלנו פרופיל אינסטגרם , נשמח לשמוע את הערותיך או מחשבותיך!