שאל את אנה: איך אוכל לחמוק את בעלי ממדיה חברתית?
טלקספייס שמחה להמשיך לשאול את אנה, טור שאלה ותשובה בהשתתפות אנה אקברי, סוציולוגית ומחברת הספר 'התחל את חייך: הומה ופרוץ דרכך לאושר'. שלח את שאלותיך לבריאות הנפש לאנה [מוגן בדוא'ל] .
אנה היקרה,
לפני שאתחיל, אני רוצה לחלוק שבסך הכל אני מרוצה מחיי. אני אוהב את בעלי ואת שני ילדינו היפים. יש לנו חיים נפלאים ביחד, שהופכים את זה למבלבל וקשה יותר.
כיצד להתגבר על תסמונת המתחזה
אני מרגיש שנישואיי חזקים לרוב. אנחנו אוהבים אחד את השני מאוד ומכבדים אחד את השני. אבל יש בעיה קטנה (או לפחות מה שאני תופס כבעיה). בעלי מבלה את מרבית זמנו בטלפון שלו. הוא מדפדף כל הזמן ברשתות החברתיות. אני יודע שהוא לא עושה שום דבר רע או לא הגון בזה; לעתים קרובות הוא יישב לידי ויראה לי מה הוא עושה ועם מי הוא מדבר!
אפילו עדיין, אני לא יכול שלא להרגיש כועס כי הוא בוחר להשקיע את זמנו הפנוי בטלפון שלו במקום להיות נוכח וליהנות מזמן איתי ועם ילדינו. גם כשנשב לארוחה, הוא ישמור את הטלפון שלו על השולחן כדי לבדוק את עמוד הפייסבוק שלו.
אני יודע שהמדיה החברתית היא חלק מחיי היומיום, ולכן אני לא יודע אם אני מגיב יתר על המידה או שיש לי זכות להרגיש ככה. אני לא רוצה שזה יפריד אותנו! האם זו בעיה אמיתית או שאני צריך לעשות משהו כדי לשנות את נקודת המבט שלי?
- חולה על חברתי
____
מה אתה יכול לעשות בהתקפי חרדה
חולה חברתית יקרה,
הגעת למקום הנכון, כי היחסים שלנו עם הטכנולוגיה ואיך הם משפיעים על סוציאליזציה הם אחד הנושאים האהובים עלי!
בואו נבהיר דבר אחד מההתחלה: יש לך 'זכות' להרגיש איך שאתה מרגיש. זה לא מוטל בספק. ולא לדבר על איך שאתה מרגיש ירחיק אותך הרבה יותר מאשר לדבר (בצורה אוהבת וחיובית - עוד על כך תוך דקה). בנוסף, מחקרים מראים כי זוגות שלעולם אינם מסכימים באופן גלוי או מתווכחים באופן בונה נמצאים בסיכון גדול יותר לגירושין מאשר אלו שכן - אז בואו לא רק לטאטא את זה מתחת לשטיח הזוגי.
אז, טכנולוגיה. זה לא יכול להיות מפתיע שזה ממכר. הפינגים שאנו מקבלים באמצעות 'לייקים' עוקבים אחר כך, והתראות אחרות הקשורות למדיה החברתית מפעילות את מרכז ההנאה במוחנו - כך, כן, המדיה החברתית פועלת כמו סם. ברגע שאתה מסתכל על זה ככה, זה נעשה קצת יותר קל להבין כמה מאתגר יכול להיות לתעדף באופן פעיל את האנשים שאנחנו אוהבים על פני מישהו כמו - אה, בוא נקרא לו ריצ'רד: בחור שלמדת איתו בכיתה, אבל מעולם לא דיברת באמת. ל 30 שנה ולא ראיתי, אבל מי תמיד נראה להגיב לפוסטים שלך בפייסבוק. לא באמת אכפת לך מריצ'רד, והוא לא מהווה איום אישי על הנישואים שלך, ובכל זאת, הנה הוא שם, עושה את דרכו לשולחן האוכל שלך.
אז מדוע זה מרגיש כל כך פולשני ומאיים כשריצ'רד מופיע לא מוזמן? ולמה כל כך קשה להתעלם ממנו?
מכיוון שהעברנו את סדרי העדיפויות שלנו: כעת אנו מעריכים תקשורת וירטואלית על פני קשר אישי. אנו חשים מחמיאים במיוחד כאשר חילופי דברים אלה מתרחשים בפומבי ברשתות החברתיות - ביצוע של קשר ואישור חברתי. ללא קשר לעוצמת הקשרים, פיקסלים דיגיטליים לעתים קרובות זוכים לתשומת ליבנו על גופי התלת מימד בנוכחותנו. זו בעיה - והזוגיות שלך היא לא הראשונה (או האחרונה) שסבלה כתוצאה מכך.
איך תדעו אם יש לכם דיסמורפיה של הגוף
אז איך נלחמים במאבק בין הטכנולוגיה לבין הנוכחות? כללים. אני יודע, אף אחד לא אוהב חוקים, וזה לא יותר כיף לעקוב אחריהם מאשר להציע להם, אבל הטכנולוגיה, והמדיה החברתית בפרט, מפתים מכדי שאנשים מסוימים יוכלו להשתמש בהם ללא כללים - לפחות לא מבלי שהיחסים שלהם נשחקים. .
אני לא מציע לך להיות סוג של משטרה קפדנית ברשתות החברתיות, אבל אם מערכת היחסים שלך אוהבת ומכבדת כמו שאתה אומר, אז בעלך צריך להיות פתוח ופתוח לשיחה על הרגשתך כאשר הוא מעדיף את 'ריצ'רד' על פני אתה. פתח את הדיאלוג על ידי אישור מה שכבר הודעת: שאתה בדרך כלל מאושר בנישואיך ויודע שהוא מכבד ואוהב אותך. זה בדיוק בגלל שאתה כל כך נהנה אחד מהשני שאתה רוצה להיות מודע בנוכחות מלאה אחד עם השני כשאתה ביחד, שמא הקשר הזה יתחיל להתפורר.
שום טכנולוגיה בארוחות אינה מקום קל להתחיל בו והוא כלל שמעטים יתווכחו איתו. מחוץ לשולחן ארוחת הערב, מעבר לאכיפת הכלל ושקול להציע כמה פעילויות זוגיות שמשאירות מעט מקום לגלילה בפייסבוק: טיולים, סרטים, ואפילו לשחק משחק וידאו ביחד - מה שאתה נהנה כזוג, התחל לעשות את זה יחד באופן קבוע ( והציע להפעיל את הטלפונים במצב 'אל תפריע' או למטוס במהלך אותה תקופה).
לא רק שהאסטרטגיה הזו תחזק את מערכת היחסים שלכם, היא גם תמנע מילדיכם להרגיש שהם מתחרים עם צבא 'ריצ'רדס' וירטואלי על תשומת לב הוריהם. להיות נוכח באמת באמצעות ניתוק טקסי הוא אחת המתנות הגדולות ביותר שאתה יכול להעניק לאהובים שלך בעידן הטכנולוגיה.
בהצלחה עם הגמילה הדיגיטלית!
