6 דברים שלעולם לא צריך להגיד לאדם הסובל מדיכאון

הפרעת דיכאון חמורה (המכונה לעתים קרובות דיכאון) היא הפרעת מצב רוח שכיחה אך חמורה. דיכאון גורם לתסמינים המשפיעים לרעה על האופן שבו אדם חושב, מרגיש ומתמודד עם פעילויות יומיומיות כגון אכילה, שינה או עבודה.

דיכאון מאופיין בדפוס מתמשך של עצב (או עצבנות אצל ילדים) או חוסר הנאה ברוב הפעילויות רוב שעות היום, כמעט כל יום, במשך שבועיים לפחות.¹דיכאון יכול לכלול מגוון רחב של תסמינים (ולא כל אדם חווה כל סימפטום), כולל:

מצב רוח עצוב, חרד או ריק
תחושות של חוסר תקווה או חוסר אונים
רגשות אשם או חוסר ערך
נִרגָנוּת
אובדן עניין או הנאה בפעילויות
שינויים בדפוסי האכילה, כולל ירידה במשקל או עלייה במשקל
עייפות
לנוע או לדבר לאט
אי שקט
קושי להתרכז או לקבל החלטות
הפרעות שינה (קושי לישון או להישאר ישן או לישון יתר)
מחשבות על מוות או התאבדות, כולל ניסיונות התאבדות
כאבים גופניים או בעיות עיכול ללא סיבה רפואית ידועה (כולל כאבי ראש תכופים, התכווצויות שרירים או כאבים אחרים)

על פי המכון הלאומי לבריאות הנפש, דיכאון הוא אחת ההפרעות הנפשיות המאובחנות ביותר בארצות הברית וניתן לייחס אותו לשילוב של גורמים גנטיים, ביולוגיים, סביבתיים ופסיכולוגיים.²

אם יש לך חבר או בן משפחה המתמודד עם דיכאון, אולי אינך יודע מה לומר או כיצד ניתן לתת תמיכה. הדבר היחיד הטוב ביותר שאתה יכול לעשות עבור חבר עם דיכאון הוא להקשיב ללא שיפוט.

ישנם מספר ביטויים שלפעמים משתמשים בהם בכוונות טובות אך למעשה יכולים לגרום לאדם הסובל מדיכאון להרגיש גרוע יותר. הימנע מביטויים אלה בעת תמיכה בחבר הסובל מדיכאון:

אל תחשוב על זה

חלק מהאנשים הסובלים מדיכאון סובלים למעשה מהנמקה. להאיר פירושו לעבור שוב ושוב על מחשבה או בעיה ללא השלמה, והיא יכולה לתרום לתחושת חוסר ערך או חוסר אונים מוגברת בחולים בדיכאון.

אדם לא יכול פשוט להרחיק את הדיכאון, ולהגיד לאדם להפסיק לחשוב על הבעיות שלו יכולה למעשה לגרום לו לעסוק ברמניות. מחקר אחד מצא שלמרות שהמדענים אכן נוטים לפנות לעזרה, לעתים קרובות הם אינם מקבלים את התמיכה שהם מחפשים והרעיון שלהם גורם לחיכוך חברתי. כאשר מערכת תמיכה מתרחקת או אומרת לאדם המדוכא להפסיק לחשוב על כך, למרטן יש עוד מה להרהר.³

תחשוב חיובי!

למרות שפסיכותרפיסטים משתמשים לעתים קרובות בשינוי קוגניטיבי כדי לסייע למטופלים בדיכאון להחליף מחשבות שליליות במחשבות חיוביות, תהליך זה לוקח זמן ועוזר למטופל לחקור את שורשי מעגל החשיבה השלילי.

להגיד לאדם בדיכאון לחשוב חיובי מבטל את המצב הרפואי הגורם לתסמינים ומטיל את האשמה באדם הנאבק במחלה.

אני יודע איך אתה מרגיש

למרות שאמירה זו אמפטית ונועדה לסייע לאדם המדוכא להרגיש מובנת, היא עלולה להיפגע. יש הבדל משמעותי בין דיכאון קליני לעצב. זה נורמלי לחוות תחושות עצב, אבל דיכאון הוא הפרעה במצב הרוח שמשפיעה לרעה על יכולתו של אדם לעסוק בפעילויות יומיומיות רגילות.

מוסדות הנפש בשנות החמישים

אמירות כמו אלה ממזערות את כאבו של האדם.

לספור את הברכות שלך

נוטה להיות הרבה אשמה ובושה עם דיכאון. אנשים בדיכאון מתארים לעתים קרובות רגשות אשם, חוסר ערך וחוסר אונים. מכיוון שדיכאון הוא מחלה בלתי נראית (אנשים לא צריכים להיראות מדוכאים), קיימת סטיגמה סביב המחלה.

אמירות כמו לספור את ברכותיך או להיות אסירת תודה על מה שיש לך מרמזות שהאדם בדיכאון כי הוא פשוט לא יכול לראות מה יש להם.

זה היה יכול להיות גרוע יותר

השוואות לאנשים אחרים הנלחמים בקרבות אחרים אינן מועילות לעיתים רחוקות. כאשר אדם בדיכאון מושיט יד לתמיכה חברתית, הוא מחפש אמפתיה וחמלה.

למרות שיכולים להיות אנשים אחרים הסובלים ממספר מצבים רפואיים, אמירה לאדם בדיכאון שאצל מישהו אחר יש את המצב גרוע יותר רק גורמת לאותו אדם להתבייש.

תתגבר על זה

דיכאון הוא מצב רפואי חמור, ופשוט להגיד למישהו להמשיך הלאה או להתגבר עליו לא ממש ירפא אותו. אמירה מסוג זה חסרת חמלה וככל הנראה תגרום לאדם הסובל מדיכאון להרגיש בושה ולא מובנת.

אין תשובות מושלמות בכל הנוגע לתמיכה בחבר או אהוב הלוקה בדיכאון, ושאלות יכולות להיות מועילות לא פחות מהצהרות כאשר אדם בדיכאון נפתח. נסה כמה מהתגובות האמפתיות הבאות:

איך אוכל לעזור לך בתקופה הקשה הזו?
אני מצטער שאתה פוגע. אני כאן בשבילך.
ספר לי עוד על זה.
האם תרצה לטייל איתי?
האם אוכל להחזיק אותך בחברה היום?
אני יכול להביא לך ארוחת ערב השבוע?
תודה ששיתפת אותי בזה כדי שאוכל להבין מה עובר עליך.

מקורות מאמר

[1] האיגוד הפסיכיאטרי האמריקאי,מדריך אבחוני וסטטיסטי להפרעות נפשיות, מהדורה חמישית, הוצאה לאור הפסיכיאטרית האמריקאית, וושינגטון, 2013: עמודים 160-161.

[2] המכון הלאומי לבריאות הנפש, דיכאון, מאוחזר מ: https://www.nimh.nih.gov/health/topics/depression/index.shtml .

[3] Nolen-Hoeksema, S. & Davis, C.G., תודה על השיתוף בכך, Journal of Personality and Social Psychology, 77 (4), 1999: 801–814.

עודכן לאחרונה: 12 ביולי 2020