4 צעדים להתמודדות עם מישהו שההומור שלו פוגע

ישנן נקודות מבט רבות ושונות על מה שמהווה הומור, מסטדפאן לסטירה לעלבון, נוטה להיות שונות רבה באופן בו אנשים מבטאים את הומורם. איפה אתה מסמן את הגבול בין 'סתם בדיחה' לבין הומור פוגע? זה תלוי בכל אדם להחליט, אבל אם מצאת את הבדיחות של מישהו לא נעימות הנה כמה טיפים כיצד להתמודד עם מישהו שאת חושבת שההומור שלו פוגע.

שלב ראשון: לעשות צ'ק-אין עצמי, איך אתה מרגיש?

כמטפל, אני מאמין שרגשות הם המפתח למוטיבציות ולתהליך קבלת ההחלטות שלנו. הם לא חייבים להיות הקצה הכל, אבל רגשות נותנים לנו מידע קריטי כשאנחנו נעים לאורך חיי היומיום שלנו. כשאתה מוצא את עצמך מתמודד עם ההומור הפוגעני של מישהו, חשוב לבדוק קודם עם עצמך ומצבך הרגשי כאשר אתה בוחר להתעמת איתו.
ראשית, היה ברור מדוע אתה מוצא את ההומור כל כך מטלטל. שאל את עצמך, 'מה יש לבדיחה הזו שהכה אותי כל כך חזק?' זה יעזור לך לבטא את עצמך בצורה יותר מדויקת ואסרטיבית. כשאתה עובר להתעמת בפועל עם אותו אדם, שאל את עצמך אם אתה מרגיש בשיחה מתמשכת על 'למה' שעומד מאחורי ההתערבות שלך, או שאתה מוכן רק לקבוע את הגבול ולהתקדם.
דרושה מידה טובה של אומץ וכוח רגשי כדי להתעמת עם מישהו, גם אם מדובר בהומור שלו. אם אתה נעלב באופן אישי בגלל ההומור שממקד לחלק כלשהו בזהות האישית שלך או בחירות החיים שלך, סביר להניח שאתה קצת טעון רגשית. אם אתה מרגיש חסר שליטה בניהול הרגשות הללו (למשל אתה חושב שזה עלול להפוך לפיזי) אז עדיף לקחת פסק זמן קודם. אם אתה מרגיש שאתה יכול לטעון את נקודתך ולסנגר בעצמך בצורה רגועה, אז בכל אופן קפץ לקפיצה כדי לחלוק את עמדתך.

שלב שני: קח מלאי על הסביבה המיידית שלך

לא קל לאתגר את ההומור הפוגעני של מישהו, לא משנה המצב או הסביבה. אך הבנת הסביבה שלך כאשר אתה בוחר להתעמת איתם, יכולה להיות מועילה בניהול המצב לחלוטין.
להתעמת עם מישהו מרגיש לעתים קרובות כמו חוויה מבודדת. אחרי הכל, נדרשת הרבה אומץ לב כדי להתעמת עם ההומור הפוגעני של מישהו. כשאתה עומד להצהיר את עניינך, קח פעימה כדי לשקול את הסביבה שלך. האם זה בדרך כלל מרגיש בטוח? האם הסובבים את כולם חתמו על הבדיחה או שגם הם נראים לא נוחים?
להתעמת עם קומיקאי במועדון לילה צפוף עשוי להיות קשה יותר מאשר במפגש משפחתי עם קרוב משפחה בלתי הולם. ולמרות שאין כלל קשיח ומהיר לגבי סביבות בהן אתה אמור להתמודד או לא צריך להתמודד עם מישהו, הרי שמסקנת הסביבה שלך עשויה לתת לך תובנה מועילה לגבי מה שאתה יכול לצפות לתגובה. זו נקודת נתונים נוספת שיש לקחת בחשבון כשאתה מחליט כיצד אתה רוצה שייראה העימות שלך.

שלב 3: שקול את הקשר

כשאתה חושב על עימות בכל מקרה, בראש ובראשונה, חשוב לקחת בחשבון שלך מערכת יחסים עם האדם שתעמוד מולו. אף על פי שאין כללים מבוססים לגבי מי אתה צריך להתמודד ומתי, חשוב לבחון את מערכת היחסים שלך עם האדם ואת ההשלכות של ההיסטוריה שלך ועתידך ביחד.

חברים קרובים

אם אתה מעוניין בכלל לשמור על הקשר, חשוב לשקול כיצד אתה ניגש לשיחה עם האדם הזה שהעיר את ההערות הפוגעניות. אם זה מישהו שאתה קרוב אליו, אולי לא תרצה לבייש אותו כי אתה מרגיש בסדר שלוקח לך זמן כדי להבין למה ההערות שלהם היו פוגעניות. זה עשוי להשתנות אם מדובר בבעיה מתמשכת ורוצה להעיר להם על ההתנהגות שלהם בעייתית ורוצים שהיא תיפסק.

זרים ומכרים

פנייה לזרים מוחלטים היא סיטואציה אחרת לגמרי, מכיוון שאין לך נתונים כיצד הם עשויים להגיב. במקרים אלה, חשוב עוד יותר לשקול בטיחות בעימות שלך.

שלב רביעי: שקול את בטיחותך

בכל מקרה שבו אתה מתערב, חשוב לבחון את היבט הבטיחות. אחרי הכל, אתה אף פעם לא יודע איך מישהו יכול להגיב לתואם שלך. אני מקווה שברוב המקרים סביר להניח שאתה צריך להיות מודע רק ליכולת הרגשית שלך ולבטיחות שלך ברגע זה. אבל לפעמים יכולות להיות השלכות ארוכות טווח על התמודדות עם מישהו, במיוחד בעידן הדיגיטלי מלא הטרולים שלנו.
יתכן שתרצה לשאול את עצמך, 'האם האדם איתו אני מתמודד יקח את זה בקצב קל או מה אעשה אם יגיב בצורה גרועה? האם אני מוכן לתוצאה הפוטנציאלית ההיא? ' כמובן שלא יכול להיות שתמיד תהיה לך תוכנית ממומשת במידה והדברים ישתבשו (זה בסדר להיות ספונטניים בתגובותיך), אך כדאי לשקול את המצב שלך - כמו גם את מצבו הנפשי של האחר - כשאתה מתעמת עם אוֹתָם.

בטיחות גופנית

למרבה הצער, עלינו לשקול גם בטיחות פיזית כאשר אנו מתעמתים עם מישהו. יש אנשים שיכולים להיות מתגוננים כשמתמודדים איתם, ומאתגרים אותם בנושא באופן שבו אנו מתקשרים יכול להיות כדור קשה לבליעה, במיוחד באקלים החברתי-פוליטי הנוכחי שלנו. אם תבחר להתעמת עם מישהו בבדיחותיו הבלתי הולמות, קח בחשבון את מצבו הנפשי הנוכחי (האם הם נראים בדרך כלל מאוזנים ורגועים? האם הם מפוכחים?) כמו גם את ההיסטוריה שלך איתם ואת ההיסטוריה של התנהגותם.
אם לאדם יש היסטוריה של תגובות נפיצות כשהוא כועס או מאותגר, אולי עדיף להמתין להתעמת איתו על ההומור הפוגעני שלו, או לוותר לחלוטין על האתגר. אם הם ידועים בהתנהגות המגיבה שלהם, רוב הסיכויים שהאתגר שלך ילך טוב למדי. מקובל בקהילה הפסיכולוגית שהתנהגות העבר היא מנבא מדויק יחסית של התנהגות עתידית. נצל את העיקרון הזה. ואם האדם הזה, או ההיסטוריה שלו, אינם ידועים לך יחסית, עדיף לנקוט בזהירות.
לטעון לעצמך זו אף פעם לא משימה קלה ונדרש הרבה אומץ ומאמץ כדי להיות פגיעים מספיק כדי לאתגר את הבדיחות הפוגעניות של מישהו. אני מקווה ששיקולים אלה עוזרים לך להרגיש מוכן יותר בפעם הבאה שתתמודד עם הומור פוגע.