3 טיפים לא לאבד את תחושת העצמי שלכם בזוגיות

היה לך אי פעם חבר שהופך להיות זיקית בכל פעם שהם יוצאים עם מישהו חדש? אולי זה קורה בן לילה, או אולי צפית בהם מתפוגגים באטיות לאורך שותפות ארוכת טווח. אולי זה אתה.
לאבד את עצמך בזוגיות קורה לעתים קרובות עוד לפני שאנו מבינים מה מתרחש. יום אחד אתה אתה, ולמחרת אתה בוהה במראה, בקושי מסוגל לזהות את הצל של עצמך שהפכת להיות.
לפעמים נדרש חבר או יועץ מהימן שיעזור לנו לראות את השינויים הללו מנקודת מבט אובייקטיבית ואכפתית. בפעמים אחרות, זה מתעורר לפתע באדם: הם כבר לא מזהים את עצמם.

מדוע אנו הופכים תלויים קוד?

מערכות יחסים רבות יעברו תקופת התאהבות אינטנסיבית בשלב מוקדם . בשלב זה, זה נורמלי ואפילו בריא לרצות לבלות כמה שיותר זמן ביחד. בסופו של דבר, שלב ירח הדבש עובר לקצב החיים הרגיל ובן הזוג מתחיל לאזן מחדש את חייהם. תרגול גבולות בריאים מאפשר לשני האנשים לפנות זמן לזוגיות החדשה שלהם תוך שהם מצליחים להתרועע עם חברים, להישאר בראש העבודה ולבלות עם המשפחה.
עבור אנשים מסוימים קשה יותר להשיג את החלק האחרון של תהליך זה ויכול להוביל למצב התנהגותי הנקרא תלות קודנית. זה יכול לקרות בתגובה לחוויות שליליות במערכות יחסים בעבר, כשגדלים במשפחה לא מתפקדת, היכרויות עם נרקיסיסט , או אפילו לאהוב מישהו עם הִתמַכְּרוּת .
מי ש להיאבק בתלות קודנית עשויים למצוא את עצמם:

חוש הומור שמוריד את עצמו

1. הימנעות מאינטימיות
2. מערער את סדרי העדיפויות שלהם
3. הזנחת יצרי המעיים שלהם
4. דיכוי רגשותיהם
5. מתפשרים על ערכיהם

לא כולם יחוו אקסטרים כאלה, אבל הרבה מאיתנו נסחפים בחיפזון של רומנטיקה חדשה. עבור רבים המדרון החלקלק מתחיל ברצון בכוונה טובה לראות את האדם האחר מאושר. ברצוננו לחבב אותנו, אנו מציגים את עצמנו כנעימים, נינוחים, ובאופן כללי רק בכל מה שהאדם האחר רוצה לעשות. קל ליפול במלכודת לביטול הרגשות שלנו ואומר לעצמנו: 'אני רגיש מדי', או 'יש דברים שלא כדאי להילחם עליהם.' במקום זאת, אנו רוצים לספוג כמה שיותר זמן עם האדם האחר. ובתוך הערפל הזה של תמיהות חמות, קל לאבד את האינטרסים, החברים והערכים שלנו.

3 דרכים להימנע מאיבוד עצמך בזוגיות

אתה עלול להתאבל על האובדן הזה או להרגיש שהקירות נסגרים ככל שהמעגל החברתי שלך הולך וקטן, אתה מזניח את התחביבים והמוצרי היצירתיים שלך, וזמנך לבד נעלם. אם זה נשמע מוכר, הנה שלוש דרכים לשמור על שותפות בריאה בהמשך.

1. לבלות זמן בנפרד

זה נהדר להשתתף בפעילויות של בן / בת הזוג שלך - אנחנו רוצים שגם הם יעניינו את שלנו! אבל טוב לזכור שאנחנו לא צריכים להשקיע 100 אחוז בפעילות זה של זה במחיר משלנו. וודא כי הצגת ההתלהבות שלך מלימוד אודות תחומי העניין של האדם האחר אינה באה במחיר של איבוד משלך. יש הרבה דרכים לקבל תשוקות משלך תוך שיתוף עם אחר. אם בן / בת הזוג שלך משחק בקבוצת כדורגל פנאי, אבל אתה לא מתנהל במעלה וירידה במגרש בזמן שאתה רודף אחרי כדור, זה בסדר! התייצב בימי המשחק כדי לעודד אותם, והשתמש בלילה החופשי ההוא כדי לחפור בתחומי העניין שלך.
אם נסחפתם בזוגיות ואתם חוששים שחבריכם המשיכו בלעדיכם, הושיטו יד בכל מקרה. אתה עלול להיות מופתע. המציאות היא שאנשים רבים התקשו למצוא איזון במערכת יחסים בשלב כלשהו בחייהם. זה יכול להיות בדיוק הדבר שאתה מתחבר אליו מחדש. חברים טובים יקבלו את פניכם בחזרה, ולמרות שייקח זמן לתקן את הגדרות, סביר להניח שתגלו שהם המדריך המושלם לעזור לכם למצוא את עצמכם שוב. בנוסף, כנראה שיהיו להם כמה רעיונות נהדרים לאיך לבלות את הלילה החינמי ההוא פעם בשבוע.

חיים עם סכיזופרניה פרנואידית

2. הכירו את עצמכם

אם אתה לא בקשר עכשיו, השתמש בזמן הזה כדי לבסס בסיס אינטרסים חזק ולפתח את החברות שלך, הן חדשות והן ישנות. השקעה בעצמך ובגורמים שאכפת לך מהם כאשר אתה רווק היא אחד השומרים הטובים ביותר מפני אובדן עצמך במערכות יחסים עתידיות. קח את הזמן הזה כדי לדעת מי אתה ולמה אתה עומד.
אם אתה מתקשה למצוא את עצמך במערכת יחסים, התחל בקטן והרהר בחלקים בחיים שהחמצת. אולי נהגת לקחת את עצמך בלילות תאריך לחנות הספרים המקומית, או אולי נהגת להדריך ילדים בתכנית אחר הצהריים. זה בריא ונורמלי שיש חברים מחוץ למערכת יחסים, ואולי באמת תוכל להשתמש בכמה כרגע כדי לעודד אותך להתאמן ל- 5K. מצא דרכים קטנות להוסיף את הדברים האלה לחיים שלך: היכנס לחנות הספרים לאחר העבודה, חפש באינטרנט תוכניות התנדבות נושרות, עשה את הדבר שמפחיד אותך והירשם למועדון ריצה בבוקר שבת.

3. לפתח גבולות חזקים

גבולות מקבלים לפעמים ראפ רע מיותר. איך אתה יכול לתת מעצמך במערכת יחסים אם אתה שומר על האדם האחר לאורך היד? חדשות טובות: לא כך נועדו גבולות בריאים לעבוד! הטמעת גבולות בריאים בתחילת מערכת יחסים יעזור לך ולבן הזוג שלך להיות נאמן לעצמכם. במערכות יחסים רומנטיות, יש להתייחס לגבולות כאל דבר חיובי - הם שם כדי לשמר את התכונות הטמונות בכם שמשך את בן / בת הזוג אליכם מלכתחילה!
לשם כך, דע מה הם המו'מ שלך שאינו ניתן למשא ומתן. אם יש התנהגויות שמפעילות עבורך, הגדר גבול שפשוט לא תעמוד בהן. האם יום אחד מאוד חשוב לך להביא ילדים לעולם? ואז וודא שאם אתה משנה את דעתך, זה לא מושפע מבן זוג שמעולם לא רצה שילדים מלכתחילה. אם הוצאות פזיזות הן משהו שאתה לא יכול לסבול, תקשר זאת עם בן / בת הזוג שלך וקבע כללים בסיסיים לגבי האופן שבו אתה מתמודד באחריות עם הכספים המשותפים שלך.
הצבת גבולות יכולה להיות דרך בונה להכיר טוב יותר את בן / בת הזוג תוך סיוע במניעת תחושות עתידיות של איבוד עצמך במערכת יחסים. חיוני להכיר את הדברים שאתה לא מוכן להתפשר עליהם כמו גם את הדברים שאתה מוכן להתכופף עליהם. כאשר תקשרת את מה שחשוב לך, תוכל לעבוד יחד כדי לתמוך זה בזה בשמירה על ערכים אלה.
זכרו, מערכת יחסים לעולם לא צריכה להגדיר אתכם. לפני שנכנסת אליו היית האדם שלך, עם האינטרסים שלך והערכים שלך. בזמן שמערכת יחסים היא על הביחד שאתה חולק, זה גם על שני האנשים שהתחברו. מערכת יחסים בריאה צריכה לשאוף לאיזון של ביחד ונפרדות. אם אתה מתקשה למצוא את שיווי המשקל הזה, זה בסדר לחזור אחורה ולחפש נקודת מבט חיצונית או הדרכה מיועץ מורשה .